んー……俺の理解している限りでは
　「治療の為に転院した」だけ、じゃなかった？

　人の道なんて外れてないし
　何も問題なくない？
　だからさ……


　俺は誠丞さんと一緒にいられるだけで割と既に幸せだけど
　それじゃ満足できなるかもしれないし
　先のことはわからないけど、努力するよ。

　同性愛なんてまだ……
　世間には受け入れられないことも多いだろうし
　俺は身体的なハンデはあるし
　なんなら無職なのに今は家事も出来ない役立たずだけど。　

　………俺でよければ、喜んで。


[ やり直しの告白には及第点を超えた満点の笑顔を。
　我ながらなかなかの不良債権で
　彼を幸せに出来るなんてこっちだって思えない。

　けど努力を積み重ねる事は得意なんだ。知ってるでしょ？
　彼も一緒に努力してくれるのなら
　きっと大丈夫だって
　何時になく楽観的に前向きなことを考える。 ]

[ 彼の生徒だったあの日語って魅せた
　パフォーマンスの夢の話よりも
　今の方が余程夢みたいな話だとは思う。
　努力って何を如何？とか
　漠然としすぎていて具体性がゼロだし。

　けれど、ふわふわの曖昧な夢を語るのは
　誰もが納得出来る根拠に基づいた手順で固めた
　誰もが思い描く理想を謳ったあの頃よりずっと楽しかった。

　今度こそ、本当にそうなりたいと心から思える
　はじめて俺自身で描いた目標だったから。 ]

[ あざといぶりっこな所作はあっさり受け入れられて
　それはそれで計算通りだけど羞恥は加速し
　意味もなく叫びだしたい気分になる。耐えるけど。

　頭を撫でて触れてくれる手も今は嬉しいよりも
　どうしても気恥ずかしいが優って
　今までみたいに擦り寄ることもできない。 ]


　せんせぇーはさ、おれのこと、なんでもゆるしすぎだよ。


[ あの頃からそうだったから。
　ついあの頃の呼び名に戻る。

　じとりとした視線を向けるのは今度はこちらの番で
　けれど不機嫌はポーズだけで照れが滲むばかりなその視線に
　彼を責める強さはない ]

[ 別段媚びようと努力したわけでもないのに
　本心から、可愛い子ぶってるみたいな台詞が溢れた。

　遅れてふと自分で気付いて。
　恥ずかしさに襲われる。耐えた。

　……と思ったが今度は耐え切れなかったので。
　普通に、あああああﾞ！！！とか癇癪を起こしたみたいに
　かき消す為の唐突で無意味な声を上げてひとり悶えた。 ]

[ 彼が派手に暴れれば、傷口にも触れる金属が擦れ
　痛みを訴えることになっただろうけれど
　控えめな確認のおかげでその手間も省けた。

　幾らでも抵抗できる拘束に律儀に囚われる彼に
　満足気な笑みを浮かべて返した唇を
　望んだ通りに彼の唇にたべられた。

　甘ったるい口付けに、彼に移って、唾液に溶けて戻ってきた
　サンドイッチの塩味を僅かに感じて
　その色気のなさが、何故だか
　この行為が特別なものなんかじゃなく
　日常の延長のように思えてきて、嬉しくて、胸が熱くなる。 ]


　誠丞さんも、疲れたら休んでいいからね。
　だいじょうぶ、挫折しても何度だってやり直せるから。
　生きてる限りは、何度でも。

　だから、一緒に頑張ろうね。


[ とりあえず今はまだ繋いどいていいから
　手始めに冷蔵庫とか整理してきなよ。
　そんな現実的な指摘をするのは今じゃなくてもいいだろう。

　彼と一緒に、これから先を努力しながら歩む
　幸せな夢に今くらい酔いしれていたって
　今は、ふたりのことを誰に咎められることもない。 ]

　ふふ、じゃあ「もっと好き」になってもらえるよう頑張ろ。
　俺も、いろんな誠丞さんを好きになりたいから
　これからもたくさん、おしえてね、誠丞さんのこと。


[ 誓う口付けを幸せそうに受け止めた後に
　可愛らしさを装った所作でそう答えて……

　始めたばかりの食事を投げ出して
　不自由な彼を、欲望を剥き出しにして押し倒した。
　甘やかすばかりの彼はきっと受け入れてくれるだろうと
　甘え切った可愛げのない態度で、彼の愛を貪るために。* ]