[開き直って始めて見たらこれがなかなか楽しかった。

くだらない事で少し妬いてみたり
どうでもいい事で喜んでみたり
二人で楽しめる共通の話題を増やしたり
去年は無視した互いの誕生日に
ちょっといい店を予約して二人で食事をしてみたり

積み重ねて、あいつが傍に居る事じゃなくて
俺があいつの傍に居ることが当たり前になって行けば

だんだん、誰を騙しているのかわからなくなった。

ハロウィンの飾り付けがクリスマスのイルミネーションへと
変わる時期が気付けばまた、近付いて。

他に女を作るでもなく、他が居ないからという理由でもなく
当たり前に一緒に過ごすつもりでいるみたいな顔をしていたら
本当に、わからなくなって。

だってちょっと楽しみだった。
特に何をするでもない、ちょっと気分が浮かれるだけの
その日を、一緒に過ごすことが。

何処か店を予約しようかとか
何処も混むから家でゆっくり過ごそうかなんて
二人で考えてる時間も含めて、全部。]

[会社から近くて便利なんて理由だけで
半分同棲してんじゃないかってくらい
あいつのものが家に増えて、
お湯変えないで同じ風呂に入ってくのも
なんか当たり前になった頃。

新聞の経済蘭眺めながら野球を聞き流してた筈なのに。
何故だか唐突に気になって、尋ねてみた]


　なぁ、おまえさ。
　まだ俺のこと抱けるのか？

　抱きたいと思う？
　それとももう……


[何だこの会話は。レスの夫婦か。
明日の天気の話でもするみたいな声色で
場違いに零れた質問に自分で少し驚いて。

ああでもここ最近ずっとぼんやりと
気になってたことだったと自分で納得して落ち着く。

なぁ、まだおまえは
俺を性的な意味で求めてくれるんだろうか。
それともいつかの俺みたいに
そっちは相性のいい誰かと割り切って
俺以外の誰かと済ませてしまうんだろうか。]

[べつにそれならそれでいいって思いながらも
ほんの少し苛つく自分にまた困惑して
でも最初に拒んでそのままなんとなく
騙し騙し避けてはないがしろにしてたのは俺で
だから口を挟む筋合いなんてなくて。

ただの雑談みたいなノリで話したくせに
考え出したら割とごちゃごちゃ悩んでる自分に気付いて
面倒になって、やっぱりいい、と投げ出す様に
返事を遮ろうと思ったのに……

何と答えるかが気になって、声が出なかった。*]

[上司との話題の一つになんとなく把握はしている
程度の俺と違って真面目に中継の画面に食い入っては
一喜一憂している後姿を眺めるのは楽しい。

デカい声にうるせぇと笑えば
叱られたと思っていちいち縮こまるが
学習しないというより出来ない程度に
はしゃいでいるのは見ていて微笑ましい。

一度球場に見に行くか誘ってみたが
チケットの取り方はさっぱりなので
行くも行かないも相手任せだ。

なお、試合中寝ない自信はない。
何処でも眠れる特技を持つとつらい。]


　あ。打った……


[動揺している間に見逃した瞬間を指さして。
見なくていいのかと視線で訴える。

これは中継の合間の雑談くらいで丁度いいんだ。
真面目に向き合われると俺が困る。]

[暫く悩んで出した答えに、そうか、って
自分で聞いておきながらそっけなく答えつつも
内心喜んでいる自分が居ることを
見ない振りしきれなかったので
そろそろ潮時なのかなぁと思う。

いい加減認めるべきなのかもしれない。
「そこそこ」でなく、たぶん、わりと
こいつの事が気に入ってるし
手放すのは惜しいと思っている自分を。]


　ひとつき……くらい、いや……
　確か11月後半に連休あったな。

　あけとけ。


　なんか……
　勿体ぶるようなもんでもないような気がしてきた。

　いい加減若くもないし。
　早いうちの方がマシかな、って……

[相手が考えたのと同じくらいの沈黙ののちに
新聞を捲りながらぽつりと告げる。
合間の雑談で良いと思いながらもＣＭ中以外を狙うのは
聞こえていなければそれでもいいやって気持ちの表れだろう。

主語はない。が、抱かれてやろうと告げている割に
恥じらいも動揺も緊張もとくになくて
なんだか本当にたいしたことでもない気がしてくる。

本番に満たない触れ合いすら求められることはなくて
今の返事だって俺に不満を抱かせない程度に
当たり障りなく答えたんだとしても、だ。

俺がやると言ったらヤるのである。
聞いていようと、いまいと、
こいつにその気があろうと、なかろうと。

覚悟を決めてしまえばそれだけのことだった。*]

[言いたいことだけ言って満足すればもう
この話題は終わった気になって
眺めているだけで余り頭に入っていなかった
細かな文字を目で追い始める。

大人しくなったのであいつもまた
野球観戦に戻ったのかと思えば
あいつの中ではまだ続いていたらしい。

なんとなく言い難そうに尋ねてくるから
やはりもうそんな気分じゃないのかもなと思いはしたが、
そんなもんは正直関係ないのである。

俺がやると言ったらやるし、そこは揺らがない。
もし全くその気になれなくて役に立たず出来なくとも
それはそれでひとつの結果として受け入れるだけだ]

　…………冗談の方が良かったか？


[こいつの言葉に嘘が無かろうと
まだ枯れてなくともまだ俺のことが好きだろうと
まだ俺を抱きたいか、とはまた別な話だと思う。

別段俺の体を好きになった訳でもないだろうし
顔が好きな訳でもないだろう
スタイルが良い訳でも顔が良い訳でもない事は
最低限自覚くらいはある。

ちょっとモテていい気になっていた時代もあったが
その後紹介された姉の夫になった男が
その辺の歪んだ自信をずたずたにしてくれたので
自分が外見だけなら所詮並程度の存在だと
今は正しく理解しているつもりでいる。

中身だけでも善くあろうと外面の良さは保ち続けたが
それもこいつの前では放棄し続けている訳で。
じゃあこいつ俺の何がまだ好きなんだろうって考えたら
もうよくわからなくなっていた。

結論として……あるのは、初恋、って付加価値だけで。
多分刷り込みなんだろうな、と今は思っている。]

[俺はどうかと問われれば
相変わらず恋愛的な意味合いでの「好き」だなんて感情は
まるで理解出来ないままで
こいつの事を好きなのかと問われても
「気に入ってはいる」としか答えられない。

けれどこの関係をずるずる続けられたらいいと思っている。
気楽で、気安くて、心地いいから。
人生にパートナーが必要ならこいつでいい。

もう少し歳をとってこいつの方が先に駄目になったら
介護くらいしたって別に構わないし
逆は……、下の世話をさせるのは少し抵抗があるが
それ以外なら他の誰かよりは、こいつがいい。

俺はずっと、自分は、好かれるのが気持ちいい性分なんだと
そう思って生きてきたけれど。
裏を返せば「嫌な顔をされるのが苦手」なだけなんだと
最近ふと気付いてしまったから。

それが本心であるか、気遣いであるかは知らないけれど
こいつは何を言っても、されても、嫌な顔はしない。
そんな可笑しな信頼と安心感が
手放し難さの由来だなんて話す心算はない。

黙ってた方が良い事なんて幾らだってある。]

[けれど伝えようと碌に努力もせずに
都合のいい物だけ汲み取れというのは無理な話で
こうして黙っていれば何もかも伝わらないままだ。

だから伝えるための、嘘ではない言葉を探して
けれど見当たらないので早々に投げ出した。
すぐ投げ出すのは悪い癖だ。
けれど何もかもをそう簡単に変えることは出来ない。

まぁいい、ここまで考えられるようになっただけでも
かなりの進歩だと思う。

結局こいつがはずれを引いた事実は覆らないし
俺じゃない方が良い現実は隠したままだが
その想いに誠意を返すことも報いることも出来ないのなら
せめてすこしくらいマシになろうと思うのは
悪い事ではないと思う。]

　随分待たせたからな。
　今は抱かれる方がマシなら早めに教えてくれ。


[聞いた俺がそれに従うかどうかは別の話だが。
俺がやるといえばやるしやらないといえばやらないのである。

それを怒るでも憤るでも責めるでも無理強いするでもなく
素直に受け入れる行儀のいい犬みたいなこいつに
甘えている自覚はある。
こいつは犬ではなくて人間だし俺は飼い主ですらない。
故に俺に従う義務もなければそれを信頼と呼んで
互いに喜び合っているわけでもない。

ただ一方的に好き勝手をしては
甘やかされて、受け入れられているだけだ。
多分こいつ自身は無自覚だろうけれど。

恋だの、愛だの、そんなものは良く解らないままだ。
けれど、それでも、この関係を
手放し難いと思う程度には、

今は割と、こいつのことを気に入っている。
都合がいいと言ってしまえばそれだけの話だが。

……ひとに懐かない野良みたいな性分の俺が
そこまで甘えるのなんて、お前くらいなんだと
いい加減気付けばいいのにと思う。]

[おまえの望む形ではないかもしれないが
俺の中でおまえはとっくに特別なんだということを

きっとおまえは未だに知らないんだろう。]

　

[こいつは犬ではないと言ったなあれはうそだ。
幼子みたいなノリで飛び疲れて、半目になった。

何だ子の生き物は。いぬか。そうか。
ならしかたないな、と頭をわしゃわしゃ撫で廻す。
はいはい、どうどう。

浮かれてたと思ったら急に真剣な声をするから
何事かと思って勢いでずれた眼鏡を直す。

どっちもってなんだ。
ああセックスの話ね。

理解するのにワンテンポ遅れる。
だって今迄こいつからそんな話
一切聞くことも無かったし。

あーどうだろうべつに。うん。
いけるんじゃねぇの抱くのなら。
何なら今からでも。と思うけれど。
答えるより先に怒涛の勢いで喋り出して

こいつ俺の何処が好きなんだろうって謎が解けた。
なるほど、此奴は間違いなく偶像を見ている。
間違いないな、そのまま夢見てたらいいと思う。
多分それが一番幸せなので。]

　あーーー、浮かれてるとこ悪いんだが。
　すっごい夢のない話していいか？

　一日で、って話なら。
　…………俺にそこまでの体力は、ありません。


[若くないからって納得の仕方をされたら
今この撫でてる手で殴ろうと思う。
そのくらい許されると思う。

取り合えず殴ると決める前の手で張り付いてるのを引き剥がす。
首が締まっても襟が伸びてびろびろになっても知らん。
張り付いて話すほうが悪い。]

　
　それと。
　……そういう話はせめて顔見てしないか。
　煽てる心算か知らんが効果半減だぞ。

　前は確か下「でもいい」だった筈だし
　何時からそう思ってたかは知らんが。

　言いたいことあるなら何時でも言えばいい。
　受け入れるかは随時検討するから拒む事もあるだろうが

　面倒な事言ったくらいで今更、蹴り出したりしねぇから。
　お前が割と面倒なのは、もう知ってる。

[多分今も面倒だと思っていると、
思われていることは何となくわかる。
何もかも面倒くさくなることが多々あるので
そう考える事を否定はしないが。

別に抱くくらいは面倒でも何でもない。
重そうだから重労働ではありそうだが。それだけだ。

或いはこいつにとっては誰かを抱くことは「面倒な事」に
分類されうるのだろうかと考えはしたが。
そんな事は関係がないので気にするのをやめた。

どっちが先が良いかは特に聞かずに
また今度なら、と答える事で抱かれる方が先になったが
別に今でも出来るんだから順序逆でもよかったなと
後から気付いて、今更面倒くさいので、そのままになった。

そうとも、俺は些細なことが面倒になる性質である。
おまえも知っての通り、だ。*]

[いざ当日を迎えたら、
不安よりも達成感よりも虚しさがすごかった。
お蔭で緊張もない。
別にここまで一人でしなくてもよくない？
いやでもあいつに手伝わせるのは精神的に
もっと無理だったんだから仕方ない。

ここで風俗を頼ろうとしなかったのが
最大の進歩ではなかろうかなんて気付いたけれど
風俗頼ったほうマシだったわという結論にもセットで気付いた。

何事も適度にプロを頼るのは大事だ。たぶん。

外と中の洗浄を済ませておいて今更
きっちり服を着込むのもなんかもう馬鹿馬鹿しいし
そもそも今日はヤるつもりで呼んでいるのだから
もういいやって、部屋着のスウェットの上だけ着て
下はパンツまるだしだ。

色気なんてモンを追求するのは上級者のやることだ。
今の俺には無理なので諦めて欲しい。

この日の為に買った防水シーツを仕込んだベッドの上
胡坐を掻いてスマホを弄ってたら
なんかびくついてるのが恐る恐る顔を出して吹いた。

なんか向こうの方が初めて捧げに来たみたいな面だ。
……実際初めてだなんて知らないので。]

　はは、ふッ…、シャワー浴びてくるなら待ってるけど。
　なにおまえ、緊張してんの？

　だぁいじょうぶだって。
　緊張して役に立たなくても笑ってやるから。

　よしよし、リラックスできるよう面白ぇモン見せてやろうな。


[膝に掛けてた毛布を取っ払ってベッドの上に膝立ちになり
若干裾がだるだるな着慣れたスウェットの裾をたくし上げて
ほら、こっち見てろ。
視線で促して反対の手で下着のゴムをゆっくり摺り下ろせば
其処に在ったはずの毛がきれいになくなっていた]


　ふふっ、なかなか笑える光景だろ？
　整えようとしたらミスったから全部刈ってやった。

　自分でも何十年ぶりかにみたわ、この辺の肌。


[すべったら死ぬので笑って貰いたいところだが
初手で笑わせて貰ったので甘んじて死んでおこう。
ドン引きしねぇなら許容範囲内だ。

半ケツのままベッドの縁に座り直してこいこい手招きを
大人しく寄って来たらすべすべにはなりきらず
若干じょりじょりしてる肌へ手を誘って触れさせてやろうか。*]

[欠片のそれらしさも残さなかったのは
あんまり張り切ってるみたいだと居た堪れないという
ほんの少しの照れ隠しと
こんなもんは日常の延長だろうと
こいつに言ってやりたかったのもある。

ムードなんてなくて、特別なんかじゃなくて
気紛れにじゃれつくようなキスをするのと
然程大差ないこれは日常の延長だ。

俺に差し出せるのは其処が限界だと思う。

抱かれてもいいといった時の俺の心境なんて
寒くなってきたからそろそろ鍋くいたい程度の感覚だ。
おまえが今になって抱かれたいと言い出したところで
俺にとっては、土鍋の用意めんどくせぇ程度で
ぼやくだけで発言すること自体を拒みはしない。

そこ迄のこだわりも、そこまでの興味もない。

今迄の相手が如何だったかは知らないが
そこに愛があるかと問われればないなと応えられる程度に
わりと冷静な侭事に及ぼうとしている訳で。

欲に流されるわけでもなく、熱に浮かされる訳でもなく。
正気の侭、実験的に
生々しい行為が可能であるか試そうとしている。]

　変ってなんだよ、失礼なやつだな。

　体毛気を遣うのは最低限の身嗜みだと思ったんだが。
　男同士だと違うのかね。
　ボーボーの方が男らしくていいのか？
　その辺よくわかんねぇけど…


[胸毛とかないんだけど、って
ふざけて胸元を掌で隠していたら
耳を食まれて良く解らない悲鳴が零れた。
色気があるない以前の普通に驚いただけのやつ。

１００％驚きだけでばくばくしてる心音を持て余して
不満を訴える言葉が出てこずにいたら

急にきりっとしだした面が見えて思わず笑う]

　あー。なるほど？
　格好つけたくなるタイプかぁ。
　おもしれぇなぁこういうの……


[知りもしなかった一面をこんな場面で垣間見るとは
思ってもいなかったのでちょっと楽しい。
下着くらい置きっぱなしのがあるだろうに
勝負下着なんだろうか、とか考えたら笑える。

別に馬鹿にしたい訳じゃない。
純粋に、たのしいきもちなだけだ。
俺の知らない誰かは知っていたかもしれない
俺の知らないあいつが増える。

なんだ、わりと悪くないもんだと
ベッドに転がって、戻るのを待ちながら
しあわせ、と、形容しても違和感のない気持ちを噛みしめた]

　あーーー……その、なんだ。
　最中に、今はここまでが限界だ……って
　俺が言い出してもへこむなよ。


[シャワー浴びてる間に如何なる
モチベーションの劇的変化があったやら
やたら張り切って見えるいきいきした顔に
一応、念のため、注釈をいれておく。

先言っといてもどうせ
この世の終わりみたいに凹むんだろうな。
それは面倒くさいので限界までは頑張りたい。
それ以上は頑張るもんでもないだろう。

放り投げられたものを手に取る。
なるほど、気に入りのがあったのか。

取り合えず暖めとくかなぁと背中の下に挟み込んで
ひんやりとしたチューブの温度に鳥肌が立ったが
あんまり気にせず此方からも手を伸ばす。]

　すきなのあるなら先いえよな。
　なんか、余計な事した気がする。

　中にジェル仕込んであんだけど……


[混ざると微妙かもなぁなんてぼやきながら
体を起こして唇を迎えに行く。
それが相手にとってどれだけ予想外で
爆弾発言になり得るなんて自覚もなく
無防備な唇に勝手にキスをした*]

[は？って一瞬聞き返し掛けて。
うわあり得そう、って思ったから黙った。
そうだよなこいつそこそこお綺麗な顔してるもんなぁと
一人勝手に納得する。

同性愛だろうと異性愛だろうと
綺麗な顔したのを抱きたいと思うのは道理だろう。
そしてこいつは望まれれば望まれたまま受け入れそうだ。

男らしい男を抱きたいと思う趣向は理解できないし
存在自体認識していないので
女性的な男、が抱かれる側なんだと思っている。

ならなんで今俺なんだという謎は
初恋フィルターで全て解決する。
目が曇ってりゃそう見えることもあるだろう。しらんけど。

なら順番はこれで良かったのかもしれない。
自分を抱いた男の模倣として
俺の真似をされちゃ溜まったもんじゃない。
自分の要らん癖に気付かされそうだ。そんなの知りたくない。]

　いやぁ、それは笑うだろう。
　腹を抱えて爆笑してやるから安心しろ。

　むしろ、笑われて、「笑うな」って
　怒鳴ってるくらいがちょうどいいと思うぞ。
　慰められると逆にしんどくないか？

　
[それらしいことを言いながらもにやにや笑いで
揶揄う気全開なので信憑性は薄い。

ほんと馬鹿だねおまえは。
手際の悪さくらいはめにつくかもしれないが
男を抱く手管的な意味合いならば、
もしもおまえが下手だろうとなんだろうと

俺はどうせおまえ以外しらないのに。]

[唇が性感帯なことくらいは理解している。
けれどこいつとキスするようになってから
唇がやたら敏感になった気がする。

多分気が抜けてるんだと思う。
感じさせるとか、その気にさせるとか、格好つけるとか。
全部如何でもよくて、肩の力を抜いたまま
重ねて、擦り合わせて、自分が気持ちいいのだけ追いかける。

こいつのからだつかって自慰でもしてる気分だ。
けどこいつは俺の何だから、それで何の問題もない。

もっと、って解けた唇を重ねようとしたら
喋り出すから仕方なく待ってやる。
何言ってんだ、今更。
やっぱばかだろ、おまえ。

なんだか可笑しくって喉の奥を震わせて笑いだせば
返事を聞くのが怖くなったか、騒ぐ犬に飛びつかれた。
違うな、押し倒されたのか。
天井が背景に変わった景色でじゃれついてくる犬の頭を撫でる。

ほんとうになんにもわかっていない。
伝えなくたってわかるだろうことが見えていない。]

[触診でもされてるみたいな触り方だとか
考えながらも好きにさせて
こっちも好き勝手に背中を撫で廻す。

そっち側が初めてでも
そっちじゃねぇのなら経験あるだろうに
ほらもっとえろい触り方しろと教師にでもなったつもりで
浮きあがった筋肉の先を、背骨の感触を
性器でも嬲るみたいな手付きで撫で摩ってやった]


　………言わせたいのか？
　こんな状況じゃ何言わせても
　最中のリップサービスにしかならねぇだろうに。


[ばかだな、ほんとに。
気に入って無きゃこんなこと赦すかよ。

そんな簡単な答えがわからず怯えているのが可笑しくって
意地の悪い言い方ではぐらかす。

ちがうな、嘘でもいいから言ってくれと懇願されたいのか。
自分の腹の内の性根のねじ曲がった部分と目が合って
なんだか愉快で、機嫌よく笑い出した。]

[なんだ、かわらねぇじゃねぇか。

支配と屈辱に例えた性器を受け入れると
覚悟を決めて来たくせに。
何をされるかは嫌という程理解している。
差し出す為に支度をしたのだから。

なのに心の内はこれから女を抱くときと
然程大差はなかった。

自分の支配下である犬と見下して
欲しがってみろとせせら笑って

求められることを人一倍求めてるのは
自分だと気付いてしまう事に怯えて
真実に目を塞ぐために。

なるほど、本当にたいしたことではなかった。
下準備は死ぬほど面倒くさかったけれど。
それだけといってしまえば、ほんとうにそれだけだった。

だから普段通りに、少し歓ばせてやろうと
欲しがっていそうな言葉を紡ぐ。]

　ばかだな、ほんとうに…

　すきでもないやつに、こんなこと
　させるわけないだろう？


[……普段と、すこしだけ、ちがうのは
気分良くさせてただこの場を盛り上げるためだけの
口先だけで躍らせる薄っぺらな嘘ではなくて

本心からの、言葉だということだけれど。

そんな違いばかなこいついにはきっとわかりはしないだろう。

作りもしなくても、ひどく甘く切ない声が出た。
もし俺にも誰かを慈しむ事ができるのなら
きっとそんな音になるんじゃないかなんて、
自分の声に他人事みたいに考えながら、

もっと、と寄越せと蹂躙する心地で口付けを強請った。*]

[「心配しなくても」？「固くなってきた」？
漸く手探りで探し出した言葉は
何となく癪に障った。

なに、え？そんなに微妙な感じなの？
というかお前がしたがったのに？
それを俺が心配するのか？は？

確かに緊張で使い物にならなけりゃあ
笑って変わってやろうとは思っていたが
そうじゃねぇだろと反射的ににくだを巻きそうになって
けれど普段の短気をいまは飲み込む。

そんな些細な言い回しでもめたい訳ではない、今は特に。

こいつが、心配してたんだろうなぁと
溜息一つで気を落ち着かせて切り替えて
身体と体の間に手を滑り込ませる。

邪魔な下着を情緒もへったくれもなく雑に脱ぎ捨てれば
まだ半端な硬さのふたつを纏めて掴んで互いを擦り合わせてみる。
少しだけ懸念していた嫌悪感もなければ不思議と違和感もない。

純粋に、刺激に反応して重たい熱と質量を自覚し始める。
そうとも、こっちだって勃たない事はないんだ。
中折れしない自信はあまりないが
その辺はまぁ休み休み騙し騙し行けば
今交代するのもたいした問題でもないように思えた。]

[そこまで自己分析してから改めて
男、抱けるんだなぁって
感慨深く思ってから
それ以前に男に抱かれようとしているんだったと
漸く事実としてだけでなく、心が伴って理解した気がした。]


　なぁ、コレ、…くちでしてみてもいいか？


[肩を押して体の隙間を見下ろしながら
口付けで軽く乱れた吐息に湿った吐息を乗せて
わざとらしくいやらしい声で挑発するように問う。

例によって返事なんて求めていないので
待たずにそのまま体勢の上下を入れ替えた。
体積が多い分重くは在れど相手が本気で拒まないならば
乱暴にならぬよう入れ替わるのは女の扱いで慣れている。

良い子にしていろと言葉にする代わりに
唇をひとつ啄んで
勿体ぶる様に擽る口付けを幾つも体に降らせて下に降りて行く。
途中通り過ぎた乳頭の一方に
ねとりと舌を絡めてしゃぶって濡らして指でやんわりと摘まむ。

そこが気持ちいいかと言葉野代わりに視線で尋ね乍ら
臍の窪みを擽って、下生えの生え際に
微かな鬱血を残すやり方で吸い付いた。]

[まだ柔らかな肉に鼻筋を摺り寄せて、すぅ、と匂いを嗅ぐ。
自分と同じボディーソープの匂いと肌のにおいが混じって
自分とは違う匂いだと思う程度で然したる抵抗もない事を
再確認してから、その先は迷うことも無く
魅せ付けるよう大きく開いた口の中に丸い切っ先を迎え入れた。

滑る舌を擦り付けながらゆっくりと喉へ
吸い上げるように誘い込む。
えずきそうになるまえに無理せずに引き抜いて、もう一度、
試す様に繰り返す。
口に入れられない根元には、指を絡めて扱いてやった。

なんだ？なんか、既視感が……？
嫌そんな筈はないよなぁって
させた時の光景でも過ったんだろうと
微かな違和感に蓋をする]

[嫌がる気配がなければ乳首の周りを撫でまわしたまま
乳輪を擽って、慣れた手触りには肉が足りない胸を
まぁ扱いは同じだろうと小さな肉を挟み込んで
殆ど手癖で柔く捏ねまわしたまま
慣れない肉にしゃぶりつく。

大きな飴玉を転がす様に舌を泳がせてはみるも
息を継ぐタイミングがよくわからなくなって
否応なしに息が上がって行って
それらしい乱れた呼吸の音が静かに響く。

頬を内側からいびつな形に膨らませ、
下品な音を立てて吸い上げて窄めて
意図して何度も鈴口を抉って、吸い上げては
ねとりと滴る唾液を扱く指で刷り込んで
睾丸との境目を親指でぐりぐり擦った。]


　ン。……なかなか、むずかしいな、これ。


[包皮の名残を引っ張り下ろして
ピンと上向かせればそれなりの形にはみえる。
ゆっくりと一度確かめるように唾液でべたべたの手で扱けば
もうすこしかな、ともう一度先端に唇を寄せた。

真っ直ぐ上から咥え込めばさっきより奥まで行ける気がして
ゆっくり慎重に喉奥へと押し込んでみる。
咽喉の開き方も分からないまま狭い粘膜に押し込んでいくのは
まるでこの先の行為の予行練習みたいで変に興奮する。]

[反射的に吐き出そうとする動きに伴って
嚥下する動きが押し込んだ先端をぎゅうとしめつけるのを
構わず捻じ込もうとしてみるも
息苦しさに負けて、無意識に歯を立ててしまう前に
ずるりと一気に引き抜いた。]


　　……くっそ、後もうちょいがはいらねぇ。


[軽く噎せながらべたべたな唇を手の甲で雑に拭って
拗ねた子供みたいな声色でぼやく。
体を起こして甘えるみたいに口付けを強請って
どうせ気にしねぇだろうと今しがたまで咥えてた唇で唇を吸う]


　ある程度、いけそーな硬さだと思うんだが。
　俺の方は、準備してあるし。
　一旦試してみるか？はいるか、どうか。


[二度三度繰り返せばあっさり機嫌をよくして
すっかりふやけた唇の粘膜でじゃれつきながら問う。

このままこの体位で事に及ぶ気はないが
なにを、試すか。
言葉にする代わりに跨いだ腰の上にゆっくり腰を落とし
迎える割れ目もない下肢の下に
やんわり圧し潰した彼のものを腰をくねらせて擦った*]

[甘えて媚びる女みたいな音色が知った声で響く。
鼓膜を揺らすその声色に、ぞくりと背筋が震えた。
盛り上がるかはさておき、悪い気は、しない。
必死で堪えてるのがいじらしくて、可愛く見えてくる。

なんだ割とへいきなもんだなぁって
既に何度目かの感想を抱きながら
堪えようと口を塞いでも零れる呼吸の音の生々しさと
口の中でひくついては張り詰めて行く肉に
粘膜を擦られる心地よさに誘われ興奮していく自分の
身体と、感覚の反応に少しだけ、安心した。

機械的に手順を追って済ませることになっても
それはそれで仕方がないと思っていたが
今、それなりに、わりと、ちゃんと、
セックスしている感じになっているのではなかろうか。

同じ受け止め方をこいつがしているかはわからないけれど
少なくとも俺はこれをトレーニングでも組体操でもなく
セックスと認識できていることに安堵した。

男同士でも物理的にできることは理解していたけれど
精神的な意味合いで繋がれるか、の不安は
すこしだけ、なくはなかったから。

直腸に性器が入るかどうかはどうにかできても
感性的な部分は慣れでどうにかできるものでもないだろう。

けど、感じさせて、感じてる相手に興奮して。
よかった。男同士でもふつうにできている。]

[人が折角ほっと一息ついてるってのに
「だめ」とか抜かすので、はぁ？と反射的に凄みそうになる。

あ、そういうだめね、はいはい。
いや、抱くかどうかは入れるか入れられるかで
主導権をどっちが持つかはまた別な話ではなかろうか？
こいつセックス自体は初めてじゃないんだよなぁ？って
純粋な疑問が過ったけれど
こいつにとってはそういうセックスが当たり前だったんだなと
なんとなく理解を示した形で勝手に納得しておいた。

あれだな、マグロタイプ。
大袈裟に喘いで寝転んでるだけでいい
若くて顔が良い女にだけ許されるあれ。
顔いいもんな、わかる。

転がされながら納得して。
ふと、如何でもいいことに気付く。
「顔が良い」なんて何度も繰り返し
当たり前に思ってたけど。

そうかこいつ顔が良いのか。
「顔が良い」なんて主観だろうに
そうかおれはこいつの顔が良いと思っているのか。]

　なぁ、すげぇどうでもいい発見なんだけど。
　俺お前の顔がわりと好きらしい。今気付いた。


[新たな気付きに感動して取り合えず馬鹿正直に報告してから
いやこれ今じゃねぇなと気付いたけどもう言ったし手遅れだ。

せっせと支度してんのをマグロ女みたいに
ただ寝転がって待ちながら
急に何言ってんだと思うだろう。俺も思うよ。わかる。]

　そりゃあ……
　こっちだってそのつもりで尻穴洗って解してきてんだ。
　代われなんて言わねぇから安心しろよ。

　うっわ、すげぇシュールだなこの光景。


[Ｍ字に脚を開かれて、半端に勃ってるのがぶらぶら揺れてる。
介護でもされてる気分だ。おむつ交換的な。
あ、萎えそう。物理的にじゃなく心理的に。

自分の意思でない、異物が触れてる感触に
訳の分からない精神ダメージを受ける。
そんなとこ他人に触れられたことはない。
いや、あるか？幼少期の座薬とか。おぼえてない。

精神的肉体的に未知の感覚に処理落ちした頭がバグって
思い切り無になる。これだよ、恐れてたのは。

さっきまではちょっとセックスっぽかったのに
これだもん。いや、こうなるのはちょっとわかってた。

内側に入り込んでくる指を
自分の指同様単純な異物としか認識できない。
反射的にひくついてるのを理解したくなくてまた無になる。]

[たぶんあれだ。主導権握ってこそのセックスって固定概念が
この違和感の原因だろうなぁって自己分析してたら
触診してたそっちのプロからゴーサインが出た様だ]


　あ、はい。


[医者で処置されているような心地の侭
なんか馬鹿みたいな返事を返したことに
流石にちょっと羞恥を覚えて口を掌で塞いだ。
多分セックスに於いて恥じらうポイントはそこではない。
わかるけど。恥ずかしかったんだから仕方あるまい。

意識してそこを緩めようとしてみるけど
ギリギリ無茶な質量がぐっと押し入ってきて
咄嗟に縋るものを求めた手が俺のじゃない腕をきつくつかんだ。

まて、と、咄嗟に出そうになった制止の言葉は
噛み締めた唇の内に消える。

ぶちゅり、中に注ぎ込んで体温に温まったジェルが
押し出されて隙間から汚い水音を立てる。
けど、生憎それどころじゃなかった。

角度、ちがくねぇか、たぶん。
きっとあってても内側から内臓を押し広げられる事には
一切変わりはないなんて事実を理解する頭は死んでいたので
脚を腰に絡めて角度を変えようともがけば
まるで欲しがって誘ってるみたいな迎える体勢になった]

　……──、…っ、…ん゛、う…ぅ


[喉の奥を引き絞って声を堪えることに慣れた
男臭い喘ぎ声が小さく零れる。
なんか。いわかんおぼえるとこ、あったな、いま。
痛いとは違う、苦しい程辛くもなく
キモチイイには程遠いけど、なんか、多分、
それにちかい、ような。

息苦しさからすこしでも逃れようとふーふー荒い息を吐きながら
向き合いきれる気がしない現実と目を合わせるか悩む。

なるほど、排泄ですっきりするのは排泄自体が快感なんじゃない。
この異物感が一気に引き抜かれたら
そりゃあきもちいいだろうと、おもう。わかる。
いやわかりたくない。]


　りょー、じ。……きす。


[よこせ、っていまいち音になってない声で強請って、
けれど与えられるまで待ちきれなくて乱暴に引き寄せる。

深く口付ければただでさえ足りない酸素が尽きて
酸欠で頭がぐらぐらゆれた。]

[正気で向き合うことを早めに投げ出そう。
多分それがいい。精神的に、一番。
肉体的にはあんまり正解でないなんて事実よりも
兎に角逃げ出したい気持ちが勝った。]


　わ、りと。おもってた、より、へいき、……
　だから……


[だから？自分でも続きの言葉が良く解らなくて
視線が泳ぐ、記憶からこういう場面の台詞を探して。

激しくして？そんなん速攻却下するだろう
きもちよくして？いや、きもちいいとかその発想から
今まさに逃げ出したい訳でそれはない、うそでもむり
おくまでほしい？このペースでじわじわ押し込まれるわ
間違いない。

働かせることを今にも放棄したい気持ちが強すぎて
上手く働かない頭で考える。だめだわからん。]

　なぁ、直腸検査してんじゃねぇんだから。
　もっとえろく腰振ってみろよ。

　せっくす、って……そういうもんだろ？


[内緒の話でもするみたいに耳元に囁いたのは
虚無になりそうな顔を隠すためだ。

殆どやけくそに思い浮かんだまま言葉にする。
うん、なんかちがう。そもそも正解なんてあるんだろうか。

実際は苦痛とも快感ともつかない息苦しさに
歪んだ顔はそれらしい表情をしていたが無自覚なので。
そのまま顔を見られないようそのままぎゅっと
縋りつくみたいにだきしめた。

何が正解か見当たらないのででもう諦めて
本音を、そのまま、声にする。]

[いやいやいや。
おっさんに色気を求めるなよ。

そんなツッコミを入れようか一瞬迷ったけれど
今長引かせる話題でもないので黙っておく。

うん、やっぱ顔が良いんだよなぁ、って
何やら機嫌よく笑いだしたおかげで
普段より少し幼く見える顔を堪能する。

誰にでも安売りしない方が良い顔してる。
なんて「誰にでも」に自分を含まないで考えて。
つまり、独り占めしたい、ってことだとは
理解するのを放棄する。
自覚が無い訳じゃない、けれど
まだそこまで、認めてしまうのは難しい。]

[うわ、可愛くねぇ顔してる。
さっきまで可愛かったのに。

欲にぎらついた男臭い顔を
目も閉じずに交わす口付けの合間に眺めてぼんやり考える。

そうかこいつも男だもんなぁって
今更な事を考える思考を早く手放してしまいたくて
そのまま溺れてしまえと唆したいのに上手くいかない。

後先考えずヤれるように
そのために連休にあわせたってのに]


　最中に、終わった後の事考えるなんて
　随分よよゆうだな？ん？


[痛い、わけではない。
内側の粘膜の痛覚は鈍く
目一杯広げられてる息苦しさがあるだけだ。
だから、まぁ、べつに耐えられない訳でもない。

なるほど、余裕を残しているのは俺も同じか。
理性を吹き飛ばしてくれないので
冷静に自己分析して納得する。

してくれねぇなら自分で頑張るしか在るまい、と。]

[じんわり額に滲む脂汗に近い体液に
落ちてきた前髪が張り付いて鬱陶しくて
後ろに流して撫でつければ
長く深く息を吐いて、落ち付かせてから…

………意を決するように下腹に力を入れて
ぎゅうと咥え込んだ肉を締め付けてみる]


　……──っ、……ン、ん。はっ……っ

　ん？こう……か？
　自分じゃどーなってんのか、わっかんねぇなコレ。

　
[ただでさえぴったりと隙間なく包み込む
つるりとした肉壁が小刻みに締め付けては
その反動で少しだけ緩んで
押し込もうとする肉茎を食むように呑み込んでゆく。
引き抜くタイミングで絞ってやろうとするけれど
ぞわぞわして力が抜けてしまって上手くいかず
呼気を震わせて喘ぎに満たない甘い音を零した。]

[転がってるだけじゃなくて動いてみようと思ったが
何が正解かよくわからなくて首を傾げる。

気持ちいいかと問えばきっと悪いとは答えない。
これが正解でも不正解でも。

やってる方は気持ちいいんだか悪いんだか
解らない絶妙なラインでじつに都合がいい。
気持ちいいと断言出来てしまうと
精神衛生上よろしくないので。

気持ちよくなるのはちょっと無理だが
気持ちよくしてやりたい気持ちはあるので

今度、逆やるとき教わろうと決意して……
……終わる前から次にまた抱かれることを考えている
自分に気付いたが今は気付かないことにしておいた。]

[次第に互いに無言になって荒い呼吸の音だけが重なる。
なんかいえよって、言おうとしたら変な声がそうになって
無理矢理押し殺せば低い呻きに変わった。

あ、今のそのまま出せばよかったんだろうか。
声出した方が盛り上がるのは解るけれど
反射的に押し殺してしまうので声の出し方が分からない。
習い性なんだろうなぁと揺さぶられて
物理的にもぐらぐらしてる頭でぼんやり考えて

その思考を口癖みたいな何時もの言葉で打ち消す。
何事も、慣れだ、と。]


　……あ。


[ふつうの、あいうえおの「あ」だ。
感じて零れた訳でもないが故意に、
押し込まれるタイミングにあわせて出してみたら
割とそれらしい音になったのが、なんだか可笑しくって
笑いだしながら、繰り返す]

　あっ、あ、あ…あー……ン、…ふ、ふふっ
　あー…なる、ほど…？
　おく、おされる、と。…っ、でるのか、こえ……ふ、ぁ　

　……あ、あ…っん、ぁ


[急に喧しく喘ぎ始めたら流石に驚かせただろうか？
なえる？って半分笑いながら尋ねてみたりして。
苦しいとか気持ちいいとかそうでもよくなって
ちょっとたのしくなってくる。

セックスらしさ、はもうすっかり何処かへ行ってしまったけれど
なんか割と悪くない気がしてきて
これが最後でなくてもいいと、今度は上手く受け入れられた。]

[次第に息が上がって、笑い交じりの喘ぎも
次第にそれらしい艶を孕んで響き始める。
なんだか自分の声じゃないみたいで羞恥はとおい。

声を出してみたら今度は
閉じるタイミングが分からなくなった唇から
呑み込み切れなかった唾液を拭う余裕もなくて
だらだら零れてるのを他人事みたいに感知しながら
べたべたな唇で時折緩慢にキスを強請る。

いつも以上に変に敏感になった唇がきもちよくて
擦り上げられる腹の中が熱くて
疲労感に頭がぼんやりしだす。

漸く願っただけ朦朧とし出した意識に安堵して
眠りに落ちる手前みたいな生温い心地よさに
くたりと体の力を抜こうとしたのに、
泣き言じみた声音でたたき起こされる。]

　あ、ぶね。いま、いしき、とびかけた。

　んー？ふふっ、あ、っ…ぁ──…ばぁか。
　い　んだよ、……、それで。


[誰も優しくしてくれなんて最初から頼んじゃいない。
めちゃくちゃにしてくれとしか頼んでいない。

漸く望んだとおりにこの身を貪ることを選んだ仔犬に
ぐっどぼーい、なんて舌足らずな声で耳元に囁いて
笑いながら頭を撫で廻してやった。

勢いに圧し上げられそうな気がしてそのまま縋る様に
裸の肩を掻き抱いて、汗で滑る手がしがみつこうと
肌の上に軽く爪を立てる。

それなりに興奮してすっかり固くなってるのが
入れる穴も見つけられずに揺さぶられるまま
ぶらぶらしてるのがなんだか可笑しくって
笑い出しそうになって開いた口からは
笑い声の代わりに耳を塞ぎたくなる生々しい喘ぎが零れた]

　いいよ、りょう…おいで。
　そのまま、なか　に…、…


[泣き言じみた情けない声色で限界を訴える声が
何故だかやたら可愛らしく思えてしまって、
慣れない声を出し過ぎてかすれ始めた声で
甘やかすみたいな柔らかな声で応える。

までは、朦朧としていられたのに。

まて、まて、それ、こしがしぬ。
ちょっとやばい角度で叩きつけられて
声も出せずに悶絶すれば、
限界まで張り詰めた肉杭を、ぎゅうと搾り取る様に
きつく締め付けて絶頂へと誘う事になっただろう]

[落ち着いたらしい重たいのが退いて。
やばい角度に曲がってた腰が楽になる。
しぬかとおもった。

ちょっと涙目になりながらのろのろ上げた手で
べちべち叩いて離れろの合図。
上手く伝わらずに離れようとしないなら
今度は手でなく足で遠慮なしに蹴り飛ばして
強制的に離れて貰う事になるだろう。
上手く力が入らないので其処まで痛くはない筈だ。

ずるり、と塊が引き抜けてったはずなのに
まだなんか引っ掛かってる感じがして
違和感に手を伸ばせば
抜くときにも締め付けたらしく
取り残された使用済みのコンドームが引っ掛かってて
うわ、って顔をしてずるりと引き抜く。

緩んで内側の色を覗かせた穴から
白濁に膨らんだ薄膜を引きずり出して手癖で口を縛った]


　なんか、すこし、わかった。
　けど、なんか、よく、わからん。

[念入りに準備しただけあって
ひりついてはいるものの尻が切れた感じはしない。
その時点で既に及第点だろう。

多分柔軟が足りなかった。
後声の出し方はわかったし
愉しみも見いだせた、が。]


　……どうやったらお前を気持ちよくさせてやれんのか
　よく、わからん。

　おしえろ。


[腰と背中の中間あたりを摩りつつもそも起き上がって
ぼさぼさの頭の侭くそ真面目な顔をして
殆ど脅しみたいに剣呑な目をして凄んで見せた。

言ってることはそこそこ健気なのに
態度が態度なのでただのカツアゲみたいだった。

ぴろーとーく？知らない子ですね。＊]

[身体柔いなぁっていつも感心する。あと体幹すごい。
片足自分で抱えたままケツの穴見せる体勢で制止するとか
俺には真似できない、絶対ぷるぷるするしぐらぐらする。

欠片も色気のない事を考えながら
温度差の凄い痴態をながめる。
辱められんの好きだよね。ってのは
最近理解し始めたこいつの性癖の話。

嫌がることを強要されて、いやいや従わされてる時が
一番生き生きしている気がする。
あんま自覚なさそうだけど。

或いは従わせてる俺がいきいきしてるから
乗り気な俺に合わせてるだけかもしれないが
その辺は詳しくは解らない。]


　涼司くんは、先生のおちんちんが欲しいんだ？
　わるいこだ、……ね。

　
[余所行きの顔をして悪趣味を。
意図は半分だけ伝わったらしく
ペニスを慣れない呼び方に変えたが
思い切りが良すぎてなんか違った。

もっと可愛く言えよ。わかってねぇなぁ。]

[こいつが昔の記憶にわずかばかり残ってた『井門』だったと
答え合わせをした後に散々弄り倒した。
『先生』にどうされる妄想でヌいたかとか。
妄想の中の『先生』を子細に語らせては
酒の肴にしてげらげら笑った記憶はまだ新しい。]


　ばぁか、せんせって呼べよ。
　ノリ悪いなぁ。

　ほしいなら、ほら…自分で勃たせろよ。
　洗ってないの、すきだろ、おまえ。

　咥えて。


[良い子の先生モードはご所望でないようなので投げ出して
悪い顔で笑って口元に差し出したものをしゃぶらせる。

乱暴に頭を抑えつけたまま腰を引いて
上顎を亀頭でごりごりと擦ってやったら
実にいい感じに悲痛な顔をするので
ひどく、嗜虐心が擽られる。

やさしくしてやりたいきもちが、ないわけでもない。
オーラルの延長みたいな生温いセックスをすることもある。
それはそれで満たされるものもあるが
今はお互いそれじゃ物足りないって顔をしていた。]

[抱くことに慣れた体と抱かれることに慣れた体は
こういう気分の時、ちょうどよくて、都合がいい。

こいつをこんな体にした過去に妬いて見せる可愛げはないが
その気持ち自体が、ないわけではないので。
最近では抱く度に塗り替えてやろうと躍起になっていた。

……なお、いいとこで吐いて寝落ちたらしく
起きたら拗ねてて機嫌を取るのが大変だった。
このオチ見えてただろうに流されたおまえが悪いって
全然反省してない顔で平謝りすることになるけれど

そんな馬鹿みたいな日々も、今は素直に、いとおしく思えた。**]