── ２ｄａｙ・朝 秋緒ちゃん ──　
　

　スポーツの何がいいか、っていうと
　余計な事を何も考えなくていいところかな。
　人生について考えながら３Ｐシュート打たなくていいし。
　
　………逃避 ？　違うし。朝練だし。
　
　
　自主練から始まる朝練が終わり、
　制服へ着替えていたところで
　彼女から再びメッセージが届いていたのに気付いた。
　
　

　─　2day 午前中・未國　─


［　忘れさせて欲しい。
　　それだけなら個人の願いの範囲で、
　　誰にも影響なんてでない。

　　反論の声に返そうと口を開きかけて、
　　泳いだ目に気がついて閉じる。

　　やっぱり 俺は酷いことを言ってるね。
　　甘いことを言って肯定して。
　　君に傷ついて欲しくないと思っている。


　

　　　…俺、そんなこと言った？




　　今更誰かを思う余裕なんか要らないじゃん。
　　自分のことだけ考えて
　　忘れる願いを叶えたらいいのに。

　　君ってわりと難儀なやつだね。
　　最初からそうだったっけ、そうだったか。　］
　

　　　
　
［　はぁっ、とため息をついて。
　　今度目を泳がせたのは俺の方だったか。　］
　

　　　

　　　普通はないね
　　　俺は あるよ ……普通じゃないから

　　　それだけは言える、けど…

　　　………それ以上は


　　　

［　またピタリ、と口を噤む。
　



　

　　　…………俺はね 元通りにしたいんだ。
　　　大昔に壊してしまった、大事なものを


　　　その想いだけ 知ってくれたら嬉しいかな
　　　放っといて大丈夫だよ
　　　願い事、叶えば全部解決するからさ

　
　　　

　　　───…それに
　　　きっとね、 君が抱えるべきは俺じゃないよ
　　　俺ので重たくて動けなくなる前に、
　　　そっちの子へ行ってあげた方がいい…
　　　
　　　…さっき通った水色の髪の…
　　　あの夜にいた子だよね？


［　それはほんの少し前 >>2:433
　　もたれて公園の外側へ目を向けていた時に見た人。
　　思い出したように、告げた。




　

──2day放課後・工藤と──

[オリジナル曲の放送について工藤が考えてること>>2:452を
知ったら、きっと喜んで音源押し付けてただろうけど、
今は、うん、教室から人が減るまでの雑談だから
自重できない音楽の話は深掘りしなかったはずだ。


人の願いごとの話ははっきり聞きづらいだろうし、
工藤も悩んでるなら俺の定まらない願いなんかでも
少しは気を紛らわす材料になってれば良いと思う。

弱点探ろうとしてたわけじゃないのも、
わざわざ口止めしなくても
言いふらしたりしないのも知ってる。>>2:453

いろいろ気を使わせて悪いなとは思うけど
かけられた言葉はひとつひとつ素直に受け取った。]

　ん…、ありがと。
　怖い話そんなすぐ出てくんの…。

　苦手なこと…、は、そうだな、
　わかってるんだけど
　変な意地みたいなのがどうも、

[まあ、男の子なので？カッコつかないことしたくない
というのはあるわけなんだけど、
工藤がそういう風に思わないでいてくれるってことは
伝わったから、重ねて卑屈になるのはやめておこうか。]

[俺のくだらない意地のための探索の経緯を聞いて
気の毒そうに見てくる顔には、
自業自得だからそんな顔することないのになと
自嘲気味に笑って返したけど。

願いごと候補の却下案話してる時は、
工藤は頷いたり何故か目を逸らしたりしていた。


途中、入ったツッコミについては面食らって
変な顔をしてしまった。>>2:454]


　え？ああ、そう……、
　じゃあやっぱり却下にしとくわ…。


[文化祭の時は工藤につられて笑っただけだからな、
と思うけど、自然に笑えていたならよかった。]

[なんとなく恥ずかしくなったので話を戻して、
さっき告白したビビリ体質の件については]

　まあ、好きなとこじゃないけど
　気にしない…ようにはしようと思うから。
　苦手なものは誰にでもあるし…？

[さっき言われたことをなぞって返す。
ガチの心配>>2:455をされたことに関しては訂正したけど。]

　いや、心停止は今のところしてない。
　あの幽霊見た時すら大丈夫だったんだし
　多分この先も大丈夫だろ…。

[ごめんな、本気で心配されて逆に笑ってしまった。]

[地雷踏みたくないって話には
工藤も神妙な顔で同意してくれたから、
少し救われる思いだった。>>2:456]

　……仮に勇気出して手を伸ばしたとこで結局、
　どうにもならなくてって時はどうしたらいいんだろうな。

[答えなんてない問いを投げてしまったのは、
今日いろいろとあったからだろう。

手遅れになってから手を伸ばしても何にもならないなら、
やっぱり願いとしては相応しくないのかもしれない。]

　そうだな、結局……、
　幽霊に頼って叶えてもらっても納得できるようなこと、
　ない方が幸せなのかもしれない。
　納得できないってことは
　自力でなんとかできる、なんとかしたいって
　望みがあるってことだし。

[“自分の力で頑張るしかない“という工藤も
似たような願いを考えたりしたのかなと思う。>>2:456

　── ３ｄａｙ・早朝 ──　
　
　
　昨日、休憩時間にそれとなく絵音を探していたけど
　見つける事が出来なかった。保健室にいたとは思わず。
　
　" すぐにでも叶えてほしかった "
　" その先とか考える必要がない願い "
　" お互い、叶うと良いな。どんな願いでもさ "
　
　メッセージに残した彼の言葉がずっと気になっていた。
　
　僕は、まだ明けてもいない空を見上げ
　ひとつメッセージを打つ。
　
　

　

　もしかしたら、他にもいるかもしれない　
　言葉使いが荒い？ ────　そうだね。
　別に杞憂ならいいよ。変な人扱いは慣れてる。
　
　でももし、杞憂でないなら、ね。
　
　
*
　
　

[長い話の割に出てない結論に謝っても、
工藤はそのことに何を言うでもなく笑い返したから、
それがありがたかった。

不意に紡がれたフレーズに>>2:457、
勝手に頭の中では音階が乗る。

忘れてるわけない、
今でもあのギターの音色と一緒に思い返せることだから。]

　……うん、覚えてる。
　歌だけでも先に覚えたならよかった。

[英語の成績は普通だけど、
歌詞の意味はちゃんと把握してる。
興味あることなら覚えられるから不思議だ。]

　それでいい、って思うと安心するけど、
　それがいい、って思えるようになりたい。

[答えになってんのかわからないけど、>>2:458
今のところ感じるのは前者だけど、
いつか後者だと思えればいいなと思う。

どんな答えを出すことになったとしても。]

　……工藤は、何を願うかはなんとなく決めてんの。

[聞いてもよかっただろうか。
決まってないのはわかるんだけど、
候補くらいはあるのかなと。

人の願いごとを尋ねるのはやっぱり勇気がいった。]*

―　二日目・朝・中庭　―


　　……………………………………


[　己が満足したからと言って、
　大木を更に悩ませてしまった自覚はある訳で
　だから、流石に自分だけそこから立ち去ることはせず、
　大木の思いを聞いていた

　ぶつけられる正論>>435
　社会通念上正しい答え
　大木がその結論に至るのは……嫌という程納得がいくけれど
　うん、まあ、そう、普通に苛立つ言葉だ
　大木もそれは分かっているのだろうな、とは思いつつ、
　それでも伝えてくることが、余計に

　だが、そこは一旦置いておく
　そこで止まっても今更仕方がない
　そう思って何も口には出さなかったが、うわー……と思っていることは伝わってしまったかも、しれない　]
　

　

　

　

　　……………………………まー

　　分かりますよ、大木先輩の言ってること


[

　大木の提案する様々な案
　とりあえず、いちいちキレる段階は通り越してしまったので
　逆に、冷静に答えた　]
　

　
[　分かっている、選択肢は色々とあること
　分かっている、もっと倫理的な良い案があるかもしれないということ
　だけど思考を止めた己は、>>2:135
　もう上手く思考を回せない>>1:172
　だから、どうしても、己にとって楽な方へ思考が流れていってしまう
　暗い方へ、昏い願いへ

　]
　

　

　　……でも、すみません

　　それじゃ、ダメなんです


[　大木の提案は……今の自分にとっては、そのままではどれも採用出来ない
　己のことを考えてくれた、その行動だけは突っぱねずに、素直に報いれなかったことを謝罪した　]


　　………………そうですね
　　……考えて、みます


[

　それはひどく腑に落ちた
　ただ、大木言う条件に当てはまる人に、心当たりがあるかと言われれば微妙だ


　正直なところ、大木の願うような終わりに辿り着けるかは自信はないが――　]
　

　

　　……ありがとうございます
　　やっぱ、話せて良かった、です


[　何にせよ、吐き出せる相手がいたことは、己にとって良かったのだろう
　散々あたってしまったし、己の方も大分苛立ってしまったが
　話さないまま機嫌が終わるよりは、きっと
　素直に、そう思えた*　]
　

―　二日目・朝・挨拶運動　―


　　あ、
　　おはようございます、彩葉先輩


[　話は、まだ始業のチャイムが鳴る前に遡る

　朝、校門で会ったのはまずは工藤>>2:231
　己は昨日の工藤を知らないから
　彩葉先輩は変わんないなと、思うだけだけれど

　]
　

　
[　工藤からのメッセージに気付いたのは、
　大木との会話を終えて、教室に戻る頃だ
　スマホを確認して、あー……と眉を寄せた

　己は工藤を普通としか見なかったけけど、
　工藤には己が違って見えたのか、と　]
　

　　

　　未早……先輩
　　おはようございます


[　挨拶をしている最中には、未早にも会った>>2:240
　一応大勢の生徒がいるし、と思うと、
　昔馴染みよりは、先輩後輩という意識になる　]


　　あー…………………


[　それでも速攻で指摘されたことについては、やはり付き合いの長さを感じるというもの
　頭痛はそれほどでもなかったから、薬自体は気持ちだけもらったけれど

　姉のことがぼんやりと浮かぶ
　実際姉がどうしたとかは、知る由もないのだけど、>>2:241
　未早が行動したらどうしよう、とは思った
　ただ……未早は恐らくしないのではないかと思う
　付き合いの長さ、それから、姉という話題に今まで踏み込まれたことがないからという一種の信頼

　きっとたぶん、どうしようもなくなったとき
　頭痛薬目当てでなくとも、己は未早を頼ってしまう気がする
　だけど、今は、まだ　――**　]
　

　
―　二日目：かなちゃん　―

[昨日、返ってこなかったメッセージ。>>2:431
やっぱり無理がたたって、
今日は体調が悪いのかなって。
普通に考えれば、そうだろうなと思ったんだけど。



今朝も、かなちゃんは学校に来ていなくて。>>2:431
だから、その後メッセージが届いた時は
ほっと安堵の息を吐いてしまった。]
　

──2day保健室・津崎と──

[津崎がそんなだから、
割とガチめに家凸してたかもしれない。
明日教室に来なかったら、家にいるわけじゃないの
わかってるから行かないだけで。>>2:474

笑って返される声音がどんだけ白々しくても、
気づかないふりを続けたかったんだけどな。

旧校舎の幽霊に会わずにいつも通りの日常だったら、
俺にとっては何よりだ。

だけど津崎にとっては違うんだろう。
願いごとのために旧校舎に行った津崎と、
願いごとのことを知らずに行った俺とで
なんでもない日常の見え方はきっと
まるで違ったんだろうから。

その温度差もかなりね、胸に刺さるよ。
それを伝えられないのは俺が
お前に踏み込めなかったからなんだけど。]

[重ねた呪詛はそりゃ必死にも映るだろうよ。

説得する材料がないのは俺が津崎を知らないからで、
願いごとの内容想像ついても理由も知らないから、
違うのに変えろよって提案も出来ない。

そんな中で出来んのは勝手な約束と
泣き落としくらいなもんだろ。

体を起こした津崎が此方を見る。>>2:475
朝ぶりなのに物凄く久々に感じた。

ファンクラブの1番は本人ってマジレスには、
じゃあ2番？って返せばいいって
話じゃないのはわかってるよ。]

[向けられたぎこちない笑顔に親近感湧いても、
悪い、笑い返すのは無理そうだ。>>2:476

俺の責任じゃないとかもし言われたとしても、
これも悪いが思い切り気にするんだよな。>>2:477

俺は繊細だから丁重に扱えって言ったの覚えてねぇのかな。
悪いとしたらお互い様だろ、わかってんだよそんなことは。]

[帰れって意味だろう“おやすみ“を
突っぱねるようなことはできないし、
“ありがとう“が嘘でもないのはわかってる。>>2:479

ベッドにまた横になるのを視線で追って]

　津崎、

　お前がもし…、
　幽霊に会いに行く前に欠片でも
　俺のこと思い出したら連絡しろ。

[夜中だったら困るし昼でも行きたくねぇんだけど、
あんな場所。

それでも津崎の中にちょっとでも迷いがあれば
俺は其処に行ってもいい。]

　じゃあ、“またな“。

[返事はあってもなくてもそれだけ言うと、
ベッドから離れて保健室から出た。]*

　

[ あまりよく眠れずに目が覚めた。
　朝を用意するのもだるかったから、
　どこかで買っていこうとそのまま家を出た。

　部活のない生徒が登校するには早すぎる時間だ。
　でも人の気配はあるから、
　朝練のある運動部は頑張ってるなぁって、思うだけ。 ]


　　いただきます


[ 半年余りを過ごしてきた教室に先客はいなかったから
　これ幸いとコンビニ弁当を食べておくことにした。

　窓は開けておこう。
　万が一にも匂いとか残ってイジられたら嫌だし ]
　

[ 横に置いたスマートフォン。
　
　こんな朝早いのにあの窓に通知来てるなって、
　開いたらね。天ヶ瀬のあれが見えて。 ]


　　……っ、ふふっ


[ 確かに間違えたとしか思えない文面なんだけど、
　あまりに清々しくて、思わず笑っちゃった
　いいね、お姉さんそういうの好きだよ ]
　

[ このグループにいる皆が、あの日あの場所にいて
　今日に至るまで、それぞれに考えているんだろう。

　そりゃ中には天ヶ瀬が本来送ろうとした誰かみたいに
　そういう願いを抱く人もいるんだろうし。

]

　

[ 明日になったらもしかしたら、
　何人かいなくなった世界なのかもしれない。
　いなくなったことすら忘れているのかもしれない。



　本人にとってそれが切実な願いなのだとしても
　過ごした時間を大切な思い出だと思う人がいれば
　それはそういう相手から、宝物を奪うことになって
　
　まあ堪ったものではないよね、とか

　気に掛かる存在がないわけではないけど、
　私が触れられる距離感にある相手なんてそもそも、
　それこそ秋緒ちゃんとか、大木ぐらいじゃ？　とか―― ]
　

　　……　ふぁ、


[ ――　思いながら欠伸が出た。

　すごい眠い。たぶん食後のせい。
　授業までの時間は余るほどあるし、
　今は少し、机に突っ伏してうとうとしてよう。
　たぶん声掛けられたらすぐ起きる **]
　

［とく、とく、
　穏やかな心音が、鼓膜を微かに震わせる。

　じわ、と何故だか目元が熱くなって、

　なんでわかんの？

　って、音は喉に掠れて不完全に消える。

　促されるまま、目を閉じて、>>2:295
　
　深呼吸を、ひとつ、ふたつ］

［人間が、最初に聞く音は、母親の心音。
　だから人間は、
　穏やかな心音を聞くと、安らかな気持ちになるらしい。

　これはもう、根源的な本能だ、仕方ない。

　良い子だって、君の掌が僕の頭を撫でる。>>2:296
　強く、強く、瞼を閉じた。］

［>>2:297
　喪ったものへの悔恨

　君のそれはきっと、僕のそれよりも深い
　だから、迂闊に触れられない
　君の傷は、僕にはきっと想像もつかない
　君は『兄』で、僕は『弟』だから

　そう思ったらなんだか、何にもできない代わり
　甘えていることしかできなくなって
　図体ばっかりでかくなって、重いだろうに

　僕は容赦なく頭の重さを君に預けたままにした］

［ブラコン？
　そんなの言われなくっても知ってる。

　でもね、ちょっと違う
　僕は兄ちゃんをお手本にしてるわけじゃない
　
　ただ、兄ちゃんに与えられた、
　『救世主

メシア

』って肩書を
　手放したくないだけ

　ううん、手放せずにいるだけ
　せめて誰かの助けになれば、
　まだ、返上しなくても赦されるかなって

　君の掌がまだ僕の頭を撫でるから、
　僕は少しまどろみながら、
　もしかしたら思ったことが口から零れ落ちたかも］

［兄ちゃんも、おんなじことを言ってたなぁ

　弟は、無条件で可愛いんだって
　いくらでも甘やかしちゃうのが、
　兄って生き物なんだって

　兄ちゃんは、言った
　『俺を、兄ちゃんにしてくれてありがとう』
　……って

　ひとっつも、
　僕を責めたことなんか、無かったよ］

　

　　　［そんなこと、分かってた。
　

　　　　　　　　わかってたよ。］
　

　　

［君の手が、君の声が、
　ひと時の眠りへと誘う。>>2:303

　君の言葉が、僕の心をさざめかせた。

　僕は言わない。

　『君の兄を悲しませないように』なんて
　そんなの、当たり前じゃないか。……って。

　忘れないよ、兄ちゃんのこと。
　当たり前じゃないか。……って。］

［君は知らないだろ。

　12歳のこどもが、18歳になるまでの、
　6年間って、案外長い。


　中学生の3年間、
　僕は必死に寂しさに耐えた。
　亡き人を責め、己を責めて、
　何もかもがどうしようもなかったこと、
　ようやくの事で受け入れた。
　

　高校に上がった僕は、もう僕

こども

じゃなかった。］

［兄ちゃんの声が聞こえないのは、当たり前だ。
　死んでしまった人は、喋らない。
　どんなに嘆いても、生き返ることはない。
　それが、『死』というものだ。

　そういった事実を受け入れて、俺・は。
　兄ちゃんの想い出を抱きしめながら、
　兄ちゃんと共に生きる術を、
　編み出して、俺・は。

　　――――ねぇ、手伝ってあげようか？

　、になる。］

［まどろみの中、ふんわり思う

　やっぱり君は、どこまで行っても『兄』で

　僕・はどこまで行っても『弟』で

　だからこそ、分からないことがあって

　……わかっちゃう、ことがある


　だけど、僕・は『弟』なので

　きっと君もご存じの通り、『弟』ってのは……


　案外ずぶとくて、図々しい

　甘えるってことに躊躇しない］

［だから、僕・は未だに君の胸に頭を預けているし、

　僕は……



　君のこの温もり、手放したくない

俺のものにしたい

なぁ、って


　思っちゃうんだよ。


　］

　
［大空

そら

の下のお昼寝もとい、朝寝

　　　目が覚めたのは、

　　　　　　いつ、どちらが先だったろうね？*］
　　

　えっ？
　あぁ、願い……願いね。
　危ういよね。

［いきなり振られた問いに、
　こちらも割と急な答えを返した。
　間。］

　あ、えーとね。
　本来なら、自分で努力するなり、苦労するなりして
　やっと手に入るようなものを、
　ぽんって手に入れられちゃうとしたらさ。
　まぁ、欲しいものが手に入るのは良いんだろうけど、
　なんかこう……

　不穏だよね。

［……。


　ダメだ。説明になってない！］

　あーーーーー。
　白瀬さんは？
　願い、決まってるんだっけ？

［若干パニクった俺は、
　聞きようによっては、
　あの日立ち聞きしてましたって
　白状するような問いを返した。*］

　どうかな。
　ソレを幽霊に『願う』つもりは、
　あんまりないかな。

［俺はそこまで秘密主義なつもりはないけど、
　確かに話せないラインは存在する。

　そして多分君は、間違ってなかった。

　代わりに質問を一つ追加する。］

　ねぇ、槙ちゃんはさ。
　例えばビルの屋上から飛び降りようとしてる
　人を見かけたら、
　なんて声かける？**

　カウンセラー必要なんじゃないの……
　養護の先生、じゃ手に負えなくね……

［思わずひとりごちた。

　今日は3日目。
　幽霊へ願い事をするなら、期限になる日。

　俺はまだ、何だか考えが纏まらずにいた。

　朝家を出る前に、仏壇の前に座る。］

　

　　　行ってきます、兄ちゃん。

　

［行ってきます、は帰還の約束。
　無事に帰ることを約束する、言霊だ。

　死者は何も言わない。
　死者は何も感じない。

　それについては、
　まだあんまり意見を変えるつもりないけれど。

　『悲しませる』ようなことをするつもりなんて、
　微塵もない。

　俺はいつもより少しだけ早く家を出て、
　学校に向かった。**］

　
―　一日目・二日目：天ヶ瀬くんと　―

[授業中の天ヶ瀬くんは大分奔放だった。


わかりませんで許してくれる先生で>>2:451
本当によかったなって、本当に思うんだけど。





ふとそんな思考が脳裏をかすめた。


それはさておき、私たちのメッセージのやり取りは
その後、日を跨いでも続いて行った。]
　

　
[二日目に受け取ったメッセージは、
本当にメモみたいだったから。

その場でお返事はしなかったんだけど、
私はその日の休み時間、天ヶ瀬くんの席まで行って。]


　天ヶ瀬くんもしかして、全教科捨ててる？

　…や、ううん、
　それだけ色々真剣に考えてるのかもだけど…

　あの、よかったら授業のノート見る？
　最初の一時間以外ちゃんと取ってあるから…


[書くのはいつでもって言ったけど
やたら授業中に来るじゃない？本当に大丈夫？
私はさらに心配になってそう申し出た。

だから、メモ帳の猫が気になりだしたのは
その日の夜になってからだった。]
　

［　千葉が何も知らないことを知ってるよ。>>27
　　きっと今のが精一杯だったんだろ。
　　オレが秋�獅ﾉしたこともそうだった。跳ね除けられたのも同じ。

　　自分がされるのは当然としか思えなかったけど、
　　する側になると苦しいものだ。

　　でもさ、全然違うとも思った。
　　オレの言葉は秋�獅ﾉ全然寄り添おうとしてなかった。
　　不思議だ、今ここにいる二人のほうが縁は薄い筈なのに。

　　普通の人間ってこういうものなの。お前だからなの？
　　オレ、旧校舎探索の時自分だけ叶えられないのが嫌で
　　他の人だけ行方不明になったらとかもやもや考えてたよ。

　　結局さ、困ってるのは自分なんだね。
　　そんな奴が受け取っていい言葉に思えなくて、
　　応えたくてもその道が見つけられなくて。

　　繊細な千葉を丁重に扱うには、あまりに自分が弱すぎた。>>28］

［　重ねられた温度がある呪詛に返したのは拒絶。
　　秋�獅ﾌほうが余程優しい言い方とやり方だった。

　　なのに、未だ諦めきってないみたいに言葉を残す。>>29

　　返事を出来ずにいるこちらに
　　次があると、その三文字が最後に語る。>>30　］

……っ

［　なんでそこまで自分と全然違う奴に寄り添おうと出来る？
　　なんで追い出されても最後までそんな風に言葉を掛けられるんだ？
　　なんでオレたちはこんなに違うんだよ？
　　なんでオレはお前に何を貰っても傷つけるだけなんだよ！？

　　似た思いを別のことでさせていたとも知らずに>>26
　　切れそうなくらい唇を噛みながら心の中で叫ぶ。

　　雪崩みたいに罪悪感が押し寄せてきて
　　もうそれだけで死にたいくらいになってた。　］

［　また頭まで隠れ、目を閉じながら思った。］

［　家では殆ど自室から出ないようにしている。

　　母親の泣き声は聞き飽きたし、父親は最低限しか帰ってこない。
　　広い家の殆どが無意味と化して多くの部屋が埃を被っている。
　　ま、つまり息子もろくに掃除してないってことなんだけど。

　　一切気にならないわけじゃないんだ、出来ないだけ。
　　一定以上の負荷を腕に掛けられなくても出来ることはある。
　　ただ、他の部分が問題だった。
　　休日、友人達との予定が無いとベッドから起き上がるのも難しい。

　　多分オレの心の状態は、母親と似ているのだろう。　］

［　昨日の秋�獅ﾉ続いて今日は千葉。
　　有意義なんてふざけたこと考えやがって、オレ。

　　千葉なんて、幼馴染未満どころか友人でもない
　　似た願いを恐らく持っていない未来を見ている眩しい奴。
　　わざわざ言外の苦痛を察し会いに来てくれた優しいあいつに
　　あまりにも恩知らずで酷いことをした。

　　自分のしたこと言ったことを思い出し続ける苦痛を
　　甘んじて受け入れていた時のこと。

　　何かの予感でもあったのだろうか。
　　ふ、と明かりを落とした室内で目を開けスマホを手に取った。　］

……どうして

［　寂しい闇の中、一人呟いた。

　　少しづつ書かれていたらしいメッセージは
　　既に全て送られており、避けることは出来なかった。

　　連絡が来ただけでも信じられなかったというのに、
　　その内容は──　］

［　もうこれじゃ、どっちが年上なのか分からない。
　　望んで墜ちてきたつもりだったけど、
　　ここまで落ちぶれていたなんて。

　　同じ部分を持っても、やはり違う人間だった。
　　彼女の気持ちを、心の動きを汲み取り切れない。

　　分かったのは、
　　無意味な死体に閉じ込められている少年を
　　白瀬秋�獅ｪ、殺すことを許さないつもりでいること。>>2:469　］

［　勇気を出した秋�獅ﾌ言葉に、一切返事しなかった。

　　出来るわけが無いんだ。……今は、まだ。

　　そうしてオレはいつも通りに、
　　思考と自己否定を止められないままに、朝を迎える。*　］

……簡単に言ってくれる

［　一睡もしてない無趣味野郎は、スマホの通知に気づくのが早い。

　　自分の中にあるものを一刀両断されたような気がして、
　　ついつい言い返すようなことを呟いた。

　　だが、個人で行ったやり取りを思うと、
　　秋�獅ﾆ千葉に思い知らされた自分を顧みると反論は出来ない。

　　

　　だって千葉も秋�獅焉A
　　“止めるのが正しいから”“誰かが消えるのは間違ってるから”
　　それだけで言ってるわけじゃない。

　　自分一人で抱えるにはでかすぎる荷物を持って、
　　誰かの気持ちの為に生きることがどれ程難しいか。　］

［　ああでも、お陰で思考が進んだ気がする。
　　結局天ヶ瀬にはオレは絶対勝てないのかもしれないな。

　　ハッピーエンド砂の城でもトゥルーエンド安楽でもない何かに
　　繋がるようなものがあるとすれば──

　　立ち上がりカーテンを開き、明けても無い空を見上げた。*　］

　

── 2nd day 世良と ──


　神様から逃げてきた赤髪は、また口を噤む
　あたしと世良の間に壁が生まれて、
　もうあたしは、それに触れることすら赦されない

　がらがらと、あたしの中で、
　なにかが音を立てて崩れて、
　あたしはきっと光を宿さない目で呟く


　「 ……そっか 」




　あたしも「そっか」の一言で一線を引く
　
　それを望んでいるんでしょう？
　あたしは世良の友達であることすら赦されない
　嘘つくつもりだったから、お互いさまなのかもね

　

　


　「 水色の…？ 」


　あたしは近くをかなちゃんが通ったことは知らない
　だけどかなちゃんを指してることくらいは解る
　顔を上げて、指されたほうを見渡すけれど
　かなちゃんの姿は、なかったはず。

　

　



　

　


　「 そうだね。
　　 …あとで、メッセージしておく 」


　拒絶の色を浮かべて、
　世良から視線を離して言う。
　動くつもりがないことは、
　ぎゅっと抱え込んだ膝、爪先から伝わればいい

　
　「 世良は、残酷だよ
　　 あたしは覚えてるよ、忘れないよ
　　 大昔に壊した大事なものを元通りにしたい、
　　 その想いを知っていて、………、
　　 世良の言葉をあたしは、忘れないよ 」


　
　あたしは膝に顔を埋める。
　もういい… と小さく零した声は、
　静かな公園で、世良まで届くかはわからない。

　

　


　「 ごめんね。
　　 あたしなんかじゃ、役に立てなくて 」


　世良が何を言っても動く気はなくて、
　もう、あたしはたぶん世良の方すら見なかった
　世良は先に帰りなよ、
　あたしは神様に見つかるまで、ここにいるよって



　

［　シャツのボタンを全て閉じ、マスクもピアスも外して

　　ネクタイは結局無いままなのを含め、
　　素の自分の姿で登校した。

　　時刻は丁度昼休みが始まる頃、堂々たる遅刻だ。　］

［　校舎の前に立ち止まればじっと見上げる。

　　1年の教室が並ぶ辺りをゆっくり順番に眺め、
　　そのどれが彼女のものかも知ろうとしてなかった自分に
　　また嫌気が差してきた。
　
　　それから見つめてたのは2-C教室の窓。
　　時間通りにも遅刻しても、“今のオレ”は踏み込む気のない場。

　　ごめん、千葉。　］

────……


［　旧校舎へと歩む最中、口遊むのはアヴェ・マリア。

　　幼い頃、クリスマスに両親と教会に行った時
　　必死に着いていきながら歌った祈りの曲。

　　あの時聴いた荘厳なパイプオルガンの音より
　　発表会の熟練したものとは言えないピアノのほうが、俺は。
　　なんて仮にもプロを目指してた奴が言うには
　　変なのかもしれないけど、本当。
　　
　　フェンスの前で立ち止まり、スマホを取り出した。　］

［　ごめん、千葉。

　　あんなことを言ったのに、結局送るよ。　］

［　知られると特に天ヶ瀬に怒られそうなのだが、
　　今も少しこのまま一人独りで行逝ってしまいたくなる。

　　魅入られてるのかな、とか少し思ったけど
　　救ってくれるかもしれなかった神様に責任を押し付けちゃいけない。

　　救いは自分の中で受け止められて意味を成す。
　　だから、オレにとってはやっぱり彼女は神様だ。

　　勝手に歩き出さないように側の木に背を預けるように座って
　　目を閉じ、教会音楽を小さく唄い続けている。*　］

［　オレがこのまま生き続ける為に、
　　どこかに閉じ込められている少年を彼女から奪わない為に。
　　
　　こう願ったらどうかと思ったんだ。
　　随分荒療治で、最初望んだような解決には至らないんだけど。

　　津崎絵音から、
　　ピアノに関わる全ての記憶を二度と戻らないよう消して下さい。


**　］

　

── そのあと ──


　頑なにその場を動かなかったあたしが、
　教室に帰ったのは、お昼休みすら過ぎてずっと後
　結局お昼も食べないままに、
　あたしはその日、鞄を掴んで早退をした。

　携帯の電源は、夜まで切った
　かなちゃんにメッセージをいれるときに
　グループメッセージに通知が来てるのも見たけれど
　それをそのとき開くことは無かった

　……… 3rd day

　残酷にも、三日目はやってきた。
　あたしは随分と動けないままで、
　制服に袖を通せたのも、一限が始まったあとだ

　

　


　「 ……あぁ、いきたくないな 」


　思わず声に出したのは、二限が始まったあとで
　あたしの足は既に校門前にあったのに
　教室まで、向かうことが出来なくなった

　高校３年間で初めての、保健室登校。
　あたしの3rd dayは、そうやって幕を開ける。**

　

　
―　二日目・放課後：千葉くんと　―

[これが嫌々言ってる気遣いだったら、
もうとっくに売り切れてると思うから。
私は千葉くんが素直に受け取ってくれるのが>>7
嬉しくて、つい言葉を重ねた。]


　ああ、怖い話はね、夏に朗読の練習してたから。
　囁くような声で語るの、
　私には合ってるみたいで…

　うーん、意地かあ。それなら、
　別のとこでつり合い取ったらいいんじゃない？

　ベース弾いてる時の千葉くんはかっこいいんだし、
　欠点の一つくらいあった方が
　可愛いんじゃないかな。

　なんて、そう思うんじゃ駄目？


[私の方が畳み掛けて逆効果になったりした？
だったらごめんなさいなんだけど。


　

　
[私の言葉をなぞって返されれば>>9
なんだか嬉しくて、うんって笑顔で頷いた。

心停止については逆に笑われちゃったな。
結構真面目に心配したんですけど？って
ちょっと不満げな顔をして見せたけど、
大丈夫ならよかった。と最後はまた笑顔に戻り。

そんな感じで和んだから、
その後の話題で少し重い空気になっても、
落ち着いて話ができたんだと思う。

それでも、千葉くんの言葉に>>10
うまく返すことはできなかったけど。



　

　
[結局、今の私が返せる言葉は、
こんなのしかなくて。]


　…どうにもならなかったら、
　傷つくしかないんじゃないかな。……

　それでも手を伸ばしたいと願うこと。

　それなら、幽霊に叶えてもらっても
　納得できる…、かもしれないね。

　わからないけど……。


[視線を下げて。弱弱しくなった声。
私の方が、よっぽど臆病みたいだった。]
　

　
[私の願いを聞かれたら>>15
少し逡巡してから、言葉を紡ぐ。]


　うん……。というより、
　自分ではどうしようもないこと、って思って
　最初に出てくるのがそれだったっていうか。

　でも、何をどう願ったら
　一番いい形になるのかわからなくて。
　候補もね、いくつか考えたんだけど。

　…だけど、この二日で少し、
　考え方が変わってきたかな。

　結果の良し悪しよりも、
　結局は自分で納得できるかどうかなのかなって。


[それはやっぱり具体的な答えじゃなかったけど。
私にとっては、さっきの答えにも繋がることで。]
　

　

　千葉くんは……誰かの地雷踏むようなこと、
　しようと思っているの。


[話の流れを考えれば、そんなふうに聞こえたけど。
私も、そこに踏み入っていいのか
やっぱりわからなかったから、
詳しい答えを求めたわけじゃなかった。ただ、]


　これでよかったんだ、って。
　心からそう思えるようになったらいいね。みんな。


[きっと、そう。本当に願いたいのはそれだった。
でもそれは、一人で叶えるには
過ぎた願いだとわかっている。


だからこれは、祈りなんだろう。

窓の外を見上げれば、
そろそろ一番星の見える時間になっただろうか。]**
　

［もう一度重ねられた礼は、
　やはり本心からのものと思えた。>>21
　それで微笑んで、席を立って向き直り］


　　オレのほうこそありがとうな。
　　オレも白瀬と話せてよかった。
　　結構スッキリできたよ、やっぱ『何もしない』って
　　オレにはできないんだって実感したし。


［何ができるわけもない、ただ話を聞きたいだけ──
　そう思っていたのに結局こうして口出ししている。
　面倒見が良いのかお節介なのか、その両方か。

　それが兄になったために生じた性分なのか、
　生まれつきのものだったのかなんて考えるのは
　卵が先か鶏が先かみたいな話であるが。

　悩みは解決しないものの、その辺の割り切りが
　できたことで気が楽になったのは事実だった］

　

　　じゃあな白瀬。
　　サボらせちまって悪かった。
　　次は思いっきり喧嘩しようぜ。


［そう言って手をひらりと振って、踵を返した。
　もし大木と白瀬の関係が“改善”するとしたら、
　不満を遠慮せずぶつけ合って喧嘩し合う、
　そのぐらいが理想的なんじゃないかと大木は思ったのだ。


　そしてそれが明日までに実現するわけはないのも、
　それどころか卒業までにそうなるとも思えないのも、
　そして卒業後にまで関わりを持つような関係でないのも
　実感はしていた。

　それでも次があればいいと思うのは本当で、
　それは白瀬の明日が続いてほしい気持ちの表れで。
　また機嫌を悪くさせそうだな、なんて思いながら歩き出す。

　呼び止められなければ、
　そのまままっすぐ教室へ向かうだろう］*

［追加された質問には目を丸くして］


　　えぇ？　むっずかしーな、それ……
　　オレも屋上にいたら声かけるより腕掴むかな。

　　けど声しかかけられなかったら……
　　うーん、「待てよ」とか？
　　んで、そばに行って腕掴む。


［結局腕を掴む、という結論になった。
　とにかくまず止めたいだろうとは思ったのだ。
　そして］


　　小鳥遊だったらどうするんだ？


［尋ねた本人の答えにも興味があった。
　それに、なぜそんなことを聞いたのかにも］**

［それから鈴掛が鯖のスタンプを返信するのを見た。

　「みんな鯖スタンプ愛用してんの？」という
　疑問が浮かんだのはさておき。

　鈴掛とあれから話してないな、とふと思う。
　選択科目で3-Aを訪れたこともあったし、>>1:238
　顔を見て挨拶するぐらいはしただろうけれど。



　名前を見たら気になり始めた。
　鈴掛が何か願うのか、願うとしたら何なのか］

［それでいつも通り朝早く学校へ行って、
　ついでにちらりと3-Aを覗いてみたら、
　そこにはすでに鈴掛がいて。

　眠そうにうとうとしているのを
　起こすのは気が引けたが、時間もないわけだ。
　願いを叶えるなら今日が期限なのだから］


　　鈴掛ー。起きてたりしない？


［教室の入り口から呼びかけてみる。
　声量は大木としては普通ぐらいだが、
　朝早くの教室では相当やかましいかもしれない］**

　

　［　椅子を座り直すと音が響く。
　　　静かだな、ここは。
　　　どんなに小さな声も聞こえてしまいそうだ。　］


　　　慎之介、君は優しいね
　　　人のことばかりじゃないか
　　　

　　　願い事を考える時すら人のことかい？


　

　

　　　全部を見せるのが友達なのかい？
　　　俺は君のことを大切な友だと思っているよ

　　　


　　　例えば、痔になったことを
　　　君は俺に言うかい？　

　

　　　……俺の秘密はね
　　　恥ずかしいことなんだ
　　　知られたくなくて、必死に隠してる

　　　……幻滅されるのが怖いんだよ
　　　君に、見捨てられるんじゃないかって怯えてる
　　　臆病な男だよ、俺は

　　　それを君は無理やり聞き出そうとは
　　　思わないだろう？




　

　　　そんな俺を君は今でも友でいさせてくれるか？


　
　　　教室の窓から空を眩しそうにみる。］

　

　　　君も、君自身の願いこと考えて欲しいよ



　　　……あの幽霊のこと
　　　調べたけれどこの学校の文献にはなかった
　　　出弦高校とは関係はないのかもしれない

　　　君がもし気にしていたらと思ってね。報告

　

　　　他の人の願い、知れた？


　　　俺は、俺の願うことは
　　　ことだよ
　　　でもこれじゃあ抽象的だよね
　　　だから俺なりの家族が幸せになる方法を願うつもり


　　　……そのためだったら俺は──────……。



　　　どんな代償があったとしても願うよ




　

　［　昼休みの鐘が鳴るのはもうすぐ。
　　　少し長く話してしまった。



　

　［　帰り際、教室を出てから、一言君に送るよ。］


　　　俺は、君の友でいられて良かったよ
　　　ありがとう、慎之介



　

　

　

　

　

　

　　　あげるよ、あげる。






　

　

　　そうするしかないのなら…　］
　

　

　─　回想:1st day 朝 グラウンド　─


　　　ん…まぁ、そんなとこ
　　　落ち着けないのは同じか

　　　わかってるよ〜…



［　片手は痛くて足から外せなかったので
　　もう片手をひらひらと振って降参の意。
　


　　すぐ作り笑顔に戻す。　］
　

　　　思いついたのは4つあるし 四択かもよ


［　だって当てて欲しくないんだ
　　沢山間に受けて悩んで 諦めて欲しい ホントはね。

　　誤魔化しも上手じゃないから
　　結局今のところ二択って現状は
　　そのうち伝わってしまったのかな


　

　

　　　提案？
　　　…うん、いいよ どこ行こうか
　　　歩く？海とかまで。

　　　あ、ジュース飲み行こ。喉乾いちゃった








　　支えてくれるだけなら>>2:335
　　俺だって嬉しく思えるんだけど。


　

　　─　2day: 午後(学校)　─


［　午前の授業が全部終わって
　　俺が学校に戻ってきたのは昼休みの最中。


　

［　心の揺れ動きに関わらず
　　凹んで鳴りそうな腹部をさすって、購買へと。

　　午後の授業はずっと眠りこけていた。　］*
　

　……そうだよね。
　まずは……止めるよね。

　

［話を聞くとか、理解を示すとか。
　そんなのは、>>98

　君の意思を尊重する、なんてのも、
　きっとその場では考えられない。

　たとえそれが、全くの他人だとしても、
　反射的に引き止めてしまうのが、多分だ。

　

　多分、人助けの根源は、
　そう言う居ても立っても居られない気持ちだ。］

　槙ちゃん。
　俺もね、多分、そうすると思う。
　とにもかくにも、止めると思うんだよ。

［問題は、止め方だった。
　物理的な衝動なら、物理的な静止が効くけど。

　『願い事』なんて超常的なもの、
　どうやって止めればいいんだろう？

　俺は、槙ちゃんを見返して、
　少しだけ困ったような顔で、首を傾げた。］

　ところで、明日はだね。

［話を変えたように見せかけて、
　実は全く変わっていない一言を。**］

［自分自身の願いのことを言われると、>>107
　首を緩く振った］


　　オレのための願い事は、やっぱ思い浮かばない。
　　幽霊にでも願わなきゃ叶えられないような願いは
　　オレにはない。
　　そういう現実には直面していない。

　　……だから、人のためになることを何か、と思って
　　『みんなが願いを叶えようとするとき
　　　心安らかであるように』
　　とか考えたけど……

　　どんな願いがあるかもわからないのに
　　後押しするのはやっぱり違うと思って、やめた。
　　

［心安らかであるように。
　それが浮かんだのは、願いを叶えるにあたって
　未練や恐怖に苛まれそうな人を思ってのことで。
　そういう思いが湧きかねない願い・・・・・・・・・・・・・・・を
　後押ししていいものとは、やはり思えないのだ］

［探検を終えた後は幽霊の素性まで考える余裕はなくて、>>107
　報告を受けて少し驚いた。
　そういえば何者だろうと探検前には思っていたのだ。
　それが遠い昔のような気がしてしまう。

　他の人の願いに関しては触れる気がなかったけれど、
　秋月の願いを知ると、視線を落とした>>108］


　　……これはオレの勝手な想像だけどさ、
　　秋月の家族も秋月に幸せになってほしいんじゃねえの？

　　あんま具体的な話はわかんないけど、
　　秋月が願って家族が幸せになったとして……、
　　秋月が何か代償を支払ってどうにかなったら、
　　結局意味ないんじゃないか？


［魂を取られるかもなんて噂を思い出した。>>0:567
　事実かどうかは確かめようがない。

　けれど代償を支払ってでも叶えたい願い、
　求める幸せは相応に重いものと思えて。
　その代償があるとしたら、
　それも重いものになりかねないとは思ってしまった］

［パンと卵焼きの交換こ。
　だいぶ釣り合いはよろしくない。
　前にもそんなことあったなと思い浮かべつつも>>1:403
　口には出さず、味の感想に一瞬黙ってから>>109］


　　また作ってやろうか？　明後日・・・とかさ。


［言ってから思った。
　「明後日、学校あったっけ？」
　振替休日を挟むと曜日感覚は曖昧になる。

　まあ学校がなくても作りはするだろう、
　もしそんな約束が成り立つのならば。

　3日目のその先にも続いてほしいのだ。
　あなたの未来も、あなたとの友情も］

［教室を出るときにかけられた言葉には苦笑が浮かんだ>>110］


　　今生の別れみたいなこと言うんじゃねえよ……。

　　……でもオレもそう思ってる。
　　ありがとな、……壮真・・。


［いつも名前で呼んでくれる友達を、
　初めて名前で呼び返した。
　今を逃したらもう
　名を呼ぶ機会なんてないんじゃないか──
　そんな不安に駆られて。

　それが杞憂なら何の問題もない。
　本当にそうだったとき“後悔のないように”したかった。

　大木は人を名前で呼ぶのは慣れていない。
　相手が男だろうが女だろうが
　親しかろうがそうでなかろうが
　全員姓呼びで統一していたが、
　そのせいで壁を作っている気は少ししていたのだ。

　帰る先の教室は隣同士。
　けれど連れ立って歩くのがなんとなく気が引けて、
　大木はひとりで回り道をすることにした。
　もし引き留められたなら「用事がある」と言い逃れて］**

［過去はさておき。
　逸らされたかに見えた話題で、気付いてしまった。>>129

　小鳥遊は誰か命の関わる願いを持つ人を
　止めたいのではないか、と。

　似た性分だからでもあるだろうし、
　似たようなことを試みたからでもあるだろう。

　それは今まさに飛び降りようとしている人を
　止めるのとは、大木の中では話が別で］


　　勝手な想像でもの言うけどさ……、
　　人の願い事を身勝手に止めていいのかは、
　　オレにはわかんねぇな。

　　止めたところで、
　　オレが背負ってやれるわけじゃない。


［たぶん合っているだろうと思える想像に
　一応の前置きを付け足して、意見を紡ぐ］

　

　　それに……昨日と今日入れて3日あったんだ。
　　止めたかったら何かできるはずだ。
　　話聞いたり聞いてもらったり、
　　違う落としどころ探したりな。

　　それでも止められないとき……、
　　どうにかして無理やり止めたとして、
　　その先そいつに何がしてやれるんだよ。


［願い事を止めるにはどうするか。
　期限までに幽霊に会いに行けないようにする？
　その人の願いを叶えないでくれと願う？

　思いつくものはあっても、大木にとっては
　“正当な手段”ではないように思えるのだった］**

　

── 保健室 ──


　朝の保健室、誰かそこにはいただろうか。
　さすがにかなちゃんとかが居たらびっくりしちゃうけど
　とりあえずあたしは窓に近いベッドを一台、陣取った。

　かなちゃんからメッセージは返ってきてたかな
　そうであれば、何度も何度もその文面を読んでいた
　
　それからグループメッセージに送られてる
　あおっちの誤爆も何度か見て、そっと閉じる、
　それを何度か繰り返している


　「 破滅… 」


　破滅、っていう言葉が強いよなあ、って
　あたしはぽふ、と枕に頭を預ける

　

　


　開かれないビンゴカード
　体調を整えるのも、学校に遅れないのも
　運動会、頑張って参加するのも
　全部、かなちゃんの力だった

　運動会のてるてる坊主だけは
　あたしも一緒に手伝ったし
　夏休みの宿題、一緒にやったこともあったけど
　それでもかなちゃんは決してズルをしなかった



　鞄から下げられたユメリン
　残念ながらあたしはアイドルはわからなかったけど
　かなちゃんはよく、部屋でユメリンの曲をかけてくれた




　

　

　ねえ、かなちゃん
　
　かなちゃんは何をお願いしようとしているのかな。

　元気になりたい、そんな願いだったらいいな。


　………あたしね、不安になるんだよ。

　

　


　　　幼馴染のカン、っていうやつだよ>>0:116


　

　

　ねえ、かなちゃん
　
　かなちゃんは何をお願いしようとしているのかな。

　元気になりたい、そんな願いだったらいいな。
　元気になりたい、そんな願いだったら、
　あたしも、隣で応援してあげられるのに

　そうじゃなかったら、
　あたしね、多分止めることすら、できないよ

　だって、ビンゴカードは
　無理やり穴を開けるものじゃないから
　
　未来を掴む

いつか、夢の向こうに

ためのビンゴカード

　かなちゃんが選んだカードで、
　かなちゃんが選んだ選択肢で、
　かなちゃんが選んだ願い事で、

　かなちゃんの未来を、選ばなきゃいけないし、
　かなちゃんは、それを望むでしょう？

　

　わかんないよ。
　何ができるか、何もできないか。
　そんなのわかんないよ。
　ちゃんと考えるには、3日間なんて
　短すぎるよ。
　四六時中一緒にいる家族じゃないんだぞ。

［人の気持ちはそう簡単に変わらない。
　傷が深ければ深いほど。

　俺だって、色んな事受け入れるのに、
　3年かかった。
　いや実際は、
　まだ受け入れられてないところがある。

　それでも……
　時間が解決することだって、
　きっとあるのに。
　］

　わかんないよ……
　病気でもない、健康な体持っててさ……
　けど人間なんて、
　いつ何で死ぬかわかんないのにさ。

［人は、生きているだけで、
　存在しているだけで奇跡なのに。

　そして、誰かの存在が消えた後には、
　きっと別の誰かのどこかに傷を生む。
　どんな奇跡でも、消せない傷を。］

［きっと、『期限』に触れなければ、
　気づかれなかった。

　本当に口にしたい『願い事』
　けれどきっと口にできないから、
　叶いそうにもない『願い事』

　何故、槙ちゃんに話したか、そんなの
　きっと

　

　どこか叱られた子供みたいな気持ちで、
　俺はようやく自覚する。］

　ごめん、槙ちゃん。
　これは甘えだ。

［ようやく顔を上げた俺は、
　多分へったくそな笑みを浮かべてた

泣きそうな顔してた

。**］

──2day放課後・工藤と──

[工藤が重ねてくれた気遣いは嬉しかったし、
ありがたかった。>>86]

　ああ…、確かに工藤の声なら雰囲気出そうかも、
　俺には怖い話じゃまともに聞くことできなさそうだから
　残念だけど…
　
　つり合いね……、

　…………、

[でも、ストレートな褒め言葉を聞くあたりで
どうにも照れくさくはなったから、
表情がおかしかったかもしれないけど
気にしないでくれたら助かる。]

　ベース弾いてたら取れるんだったら、まあ、

[可愛いとこなんて別になくていいんだけどな。
でも、駄目？って聞かれてダメと言えるわけもないし、
それに、実際のところ]

　工藤がそう思うなら別に、

ダメじゃないんじゃねぇの それで良いよ。

　

[告げたお礼は相当声量小さかったかもしれないけど、
逆効果なんてことはなかったから、
工藤にはいつも本当に感謝してるんだ、これでも。]

[真剣な心配を笑ったのは「ごめんて」って
ちょっと怒った顔に謝ったけど、顔は笑ってたと思う。
おかげで自分で気にしてたビビリ体質について
笑える程度には気にならなくなってたって気づいたから、
やっぱり話してよかったんだろう。


性質以上に認識したくなかった自分の内側の臆病さとか、
この時間がなければ吐き出す先なんて俺にはなかったし、
工藤には相当甘えてるという自覚はあるよ。

答えの出ない重たい問いにも真剣に考えて
返事してくれた言葉は弱弱しい音でも、
心強く思えたから>>88。]

　……そうだな、傷つくしかないってわかってても、
　手を伸ばせるうちは、そうしたいな。
　その願いは自分にするしかないかな、俺は。

[伸ばす先があるうちはまだ、
どうにかできなくても行動するしかないんだろう。
それが後悔したくないって自己満足かもしれなくても。
多分それが俺にとっては納得いくことだから。]

[工藤の願いごとは、はっきりと何かはわからなかったけど、
同じように悩んでたどり着いた結論も
多分似たようなものだと感じた。>>90
だから、具体的には聞かなくてもそれで良いと安心できる。]

　悩んだ時間は無駄じゃないんだろうし、
　こんなことでもなければ
　考えなかったこともあるだろうから、
　良い機会だった、のかな。

　俺らみたいにすぐ浮かぶ願いごとない奴にとっては。

　……うん、納得できる答えが出るといいな。

[それでいいって言ってやれたら
気が楽になるかもしれないけど、
工藤にとってそれがいいって思えることを祈ってる。]

　……地雷ね、踏むことになるんだろうな。
　でも踏み抜くくらいしないと
　どうにも出来ないこともあるみたいだから。

　やれるだけのことはしときたいかな。

[質問に詳細な回答は求めてなかっただろうけど、
“しようと思ってる“と肯定する言葉に
乗せた本音は決意みたいなもので。

これでよかったって思えるようにって
工藤の言葉に頷いて。>>92

視線の先を追った窓の外は濃紺の帷が降り始めていたから、
帰るかって声をかけた。]

[帰り道はどこまで一緒だったかな、
多分そんな必要ないと遠慮されるだろうけど
暗いし送るくらいはしたと思う。

夜道一人で歩くのを心配されるべきは
俺の心臓の方かもしれないけど、一応、
予行演習みたいなものだと思えば別によかった。]

　工藤、俺さ、

　明日幽霊んとこ行くわ。
　そんで、会ったら証拠として
　適当に何か貰って帰ってくる。
　
　幽霊に叶えてほしいこと、俺にはないから。

　 Let it be あるがままでいいかな、と。今のとこは。

[明日には決めなきゃいけないこと、
工藤と話して見つけたひとつの答えはそれだったから。

願いごとないのに何しに行くんだよと
思われるかもしれないけど、今度は変な意地じゃなくて。
それは、明日しかできないことには変わりないから。

理由は終わったら説明するよ。
「心停止はしないだろうから安心していい」って笑って。

まだ低い位置、見上げた月は少し欠けても
あの日と変わらず綺麗だった。]**

［顔を上げた小鳥遊の表情に、
　そして『甘え』という言葉に。>>151
　弟を叱ったときのことを幻視してしまい］


　　……オレになら甘えてもいいぞ。
　　オレ甘えられんのは結構好きだし、
　　切羽詰まった悩みも無いし。


［それは暗に、そういう願いを抱える人は
　追い詰められているだろう、甘えるのは考えものという話。
　甘えられて元気を出す人になら良いのかもしれない。

　それを言うと微笑んで手を伸ばした。小鳥遊の頭の上へ。
　それが自然とできるのは長身の小鳥遊を僅かに上回るから。
　拒まれなかったのなら筋張った広い掌が頭を撫でるし、
　嫌がるそぶりがあるなら触れずに手を引っ込める］

［そして頭を撫でながらか、それとも手を引っ込めてからか。
　小さく息を吐いた］

　
　　オレも本当は止めたいよ、
　　そんな願いを抱いてる奴に気付いたらさ。

　　けどさっきみたいなこと考えて諦めちまう。
　　今やっと追い詰められてんの気付くような関係で
　　オレに何ができるんだろう、
　　何もできないんじゃないかってな。

　　それでも一応、話聞いてみた人は2人いるけど……、
　　どうする気かはわかんねぇや……。


［少しは何かの足しになった気はする。
　けれど、結末を変えるほどかはわからない。
　そんな話をして、小鳥遊の泣きそうな顔が収まる頃には
　笑顔で別れるだろう。「また明日な」と添えて］*

──3day──

[その日はいつもより早く起きた。
いつも朝は碌に見ないけど、
今日は枕元に投げてたスマホをすぐに確認する。]

　………、

[待っている名前からのメッセージは無い。
代わり、目に入ったのはグループ内の誤爆メッセージ。
普段の天ヶ瀬とは異なるきつい言い回しのそれ。

誰宛だろうと思うけど、
俺が思い当たるのは一人だけで。

当てはまる奴がそう何人もいてたまるかと
思ってしまうのは俺がおかしいのだろうか。

結局俺は自分の基準でしか“普通“を測れないし、
でも俺が差し伸べられる手には限りがあるから、

今は他は考えない。

どれだけ期待しても、
いつも通りはあり得ないことを知りながら、
いつも通りに学校へ向かった。]

──3day教室・昼休み──

[昼休み、２−Ｃの教室内で空いた机に何度目か視線をやる。

いないのは珍しいことじゃない。
常であれば不在でも
特に気に留めることのなかった相手の机だ。]

　

[空席に悪態を吐いても家まで迎えに行くこともなく、
此方から連絡することもないままこの時間。

旧校舎で張ってれば良いかとも思わないでもなかったが
“俺のことを欠片でも思い出したら連絡しろ“と
告げたのは昨日のことで。

かけた言葉に返事もなければ>>64約束にもなっていない
“それ“がなければ動くわけにはいかなかった。

昼飯を食う気にもならなくて、
ぼんやり窓の外を眺めていると
机に置いたスマホが通知を知らせて。

確認すると同時、椅子を跳ね上げて席を立つと
教室の外に走った。]

　

── 午前・保健室 ──


　横になって、カーテンの隙間、
　窓から見える空を仰ぐ

　今日は晴れていただろうか。
　それとも曇っていただろうか。
　窓から見える空が、もしくは雲が綺麗で、
　あたしはそれをつい写真に収める。

　チャイムが鳴って、何時限目かの終わりを知らせ　
　着信があったのは、そんな最中のこと。>>162

　既読は、すぐに付けた。
　だけど返事はすぐに送れなかった。
　メッセージを開いて、固まって、
　ぼんやりしているうちに、次の授業の知らせが鳴った

　携帯、画面を開いたままで枕元に投げ出して
　また窓から見える、空を仰いで
　ただ雲が流れるのを、目で追っていた。

　うつら、うつらと目が閉じて
　あたしを起こしたのはお昼前のチャイム

　

[旧校舎の近く、風情があるだっけ。
俺には全然そんなこと思えないけど。

アイツがそう言ってたフェンスのところまで走って。

見慣れた姿、だけど
俺の知ってる装いじゃない人影の前まで辿り着く。

ちょっと息が整わないから、
言葉発するまで少し時間はかかった。

膝に手を当てて息を整えながら足元を見ると、
上履きのままだったことに気づいて、あーあと思う。]

　おっせぇよ……、
　昼出勤とか、どこの、社長だよ、

[まだ整い切らない息で言いながら顔だけ上げる。

マスクもピアスもなくて、
随分“普通“の高校生っぽくなった津崎を見た。
前傾した姿勢じゃ睨めあげてるみたいになっても
怒ってるわけじゃないのは知ってることだろう。

似合うねとは言わないし、似合わねぇとも思わない。
浮かんだのは、その格好だったらこの荒れた場所に
俺と二人でいても不審さは減るかもなって
間抜けな感想くらいだ。]

　……話、聞くけど。
　いや、聞かせろよ、聞いときたいんだ。
　津崎のこと。

[息が整ったら姿勢を正して、
いつもよりはいくらか前を向けるように背筋も伸ばす。

別に時間かかってもいいし、
午後の授業も間に合わなくて良いからさ。]**

　
[　「絵音くん」に生きていてほしい、と願うのは、
　残酷だと思った
　己もそうであるからこそ、絵音が苦しみから解放されるなら、　
　そちらの方が良いのではないか、とすら思う

　――だからあたしには、願えない　]
　

　
[　だからせめて、「絵音くん」のことを、
　覚えておきたいと思った
　あたしの中だけでも、生きていてほしかった
　それに、絵音くんが願ってくれたこと
　それまでなかったことにするのは、嫌だった

　]
　

　
[　……だけどあたしまで居なくなってしまったら、
　絵音くんのこと誰も覚えていられなくなる
　

　だからあたしは、この“お願い”に自分の生を賭けた
　今更絵音くんとの駆け引きで、テーブルの上に置けるものなんて、これしか思い浮かばなかった
　否……賭けたのは、絵音の「生きていてほしい」という祈りの方かもしれない
　だとしたら、己は更に狡い奴だ　]
　

　
[　でも絵音くんの祈りがあるなら、
　生きてやってもいいって


　思ったのは本当だよ

　それでも良いと、思ったからこそ、
　あたしはそれを賭けのテーブルに乗せている　]
　

　
[　優しい祈りと、
　殺させてやるかという意地

　それがあれば、
　あたしは簡単に生を捨てないんじゃないか、って

　]
　

　
[　送った言葉に、返る言葉はなかった>>70
　けれど暫くは、ずっと、スマホを両手で握りしめていた
　――祈るように

　絵音が何を選ぶかは読み切れない
　だけど、ここまでして何も残らない忘れさせられるなら、もう仕方がないと思えた　]
　

　
[　ねえ、あたしは、ちゃんと考えられたかな
　ちゃんと、行動出来たかな

　今なら……泣き言を言う資格、あるかな>>2:135　]
　

　
[　ねえ――そま先輩
　あたしの泣き言、今からでも聞いてくれますか>>2:162
　]
　

　
[　あの夜から三日目、朝
　昨日と同じく、当番でもないのに早く登校して
　秋月先輩を探していた

**　]
　

―　二日目・昼・小鳥遊と　―


　　いえ……
　　小鳥遊先輩、ですね


[　名乗られた名前を繰り返す>>52
　なんとなくよろしくお願いしますと言いそうになったけれど、
　この場面でいうのは何か違う気がして、
　そのまま、質問へと繋げた　]
　

　

　　え？


[　ぽん、と出た言葉に、少々面食らってしまって、間抜けな声を出す>>53
　唐突に話題を出したのは己なのだが、間を置かずに返ってくるには予想外の言葉だった
　間。　]


　　……………………なるほど　


[　沈黙の後、もう少し説明を加えられた言葉の意味
　説明になってない、と小鳥遊が思っているのとは裏腹に、
　神妙な顔をして黙った

　不穏という発想が……まるでなかったのである
　だってあれは己にとって、どちらかというと“かみさま”じみたものであった故

　そういう見方や考え方もあるのだな……と、妙に感じ入ってしまっていた　]
　

　

　　え？

　　……え？


[　己が黙っていると、何故か焦ったように、小鳥遊から問いが来る

　その言い回しに引っ掛かってしまって、首を傾げた
　まるで、己の願いを、聞いた事があるように聞こえたから　]


　　…………………………あー……

　　……もしかして、聞いてました？


[　過ぎったのは、絵音や大木と話した時のこと
　……あの場にいた全員が己の願いを聞いている可能性を、いい加減学習するべきなのかもしれない
　]
　

　
[　おしるこ缶に口をつける
　生まれる間
　暫く黙ってから、口を開いた　]


　　…………決まって……ました

　　でも今は……悩んで、ます


[

　あとは大木と話して思うのは、
　仮に生きることになるのなら、何を願えば良いかといういうこと

　一人で悩むのは、随分と難しい、から
　素直に今の己の状態を、吐いた*　]
　

［昼休み。
　グループ宛にメッセージを送ったあと、
　未國からの返信に気づいた。

　一言だけの返信は同意の言葉にも見えるが、
　どういうわけか社交辞令のような印象を受ける。
　気軽にいろいろ言い合う仲の未國にしては、
　随分と覇気がないように思えた。

　写真が添えられているのも不思議だった。
　言外に何か伝えたいことが込められている気がして、
　真剣に写真を見つめた］

［校内から撮った写真なのはわかる。
　だが校庭がこんな風に写る教室に心当たりは無い。
　心当たりがないからこそ、逆にピンと来た。
　一番大木に馴染みのない場所、保健室だと。>>0:564

　それ以外の部屋は皆それなりに馴染みがあったのだ。
　何かにつけて校内を回ることが多かったから。>>2:426

　そこに未國がいるのではないか。
　そんな気がして席を立つ。

　心配しすぎならそれでいい。笑い話になるだけだ。
　見当違いなら近くの部屋を探せばいい。
　何かあるんじゃないかと思いながら見過ごしたら
　絶対に後悔する。
　それよりも行動したかった。
　自分はそういう人間だと、大木はもう身に沁みていた］*

―　二日目・朝・大木と　―

[　知らない相手とだからこそ、見つかる選択肢はあるのかもしれない
　だけど、そこは割り切った上で、無責任に祈られるのが……逆に、良かった>>91
　結局、大木と己の相性は、そういうものなのである　]


　　そうですか……


[　大木も己と話して良かった、と言う
　それは耳触りの良い気休めの言葉ではなくて、
　大木も何かを掴めたのだろうと分かったから>>93
　それは、素直に受け取っておこう　]
　

　

　　別に……


[　授業をサボったことについてはどうでも良いので、別にその謝罪はいらない
　そう思っていたのだけど
　こちらを見下ろしていた大木が、去り際最後に言ったことに、>>94　]