今流行りのSNS映え？狙ってるんですかね。

　　　まぁ、大きいですもんね。
　　　先生、あんまり食べなさそうだし。


［　先生が何かを大食いするイメージもないし
　　食べきれる気がしない、には素直に同意して。　］

　　

　　　知らなければよかった、こと？


［　聞き返した後、例え話を黙って聞いていた。
　　美味しいケーキ屋を見つけることは一種の希望で
　　でも、それを見つけたタイミングによっては
　　その希望は裏返ってしまう。

　　ポジティブなものであり、
　　ネガティブなものにもなりうる。

　　……その回答に、ちょっと引っかかった俺は
　　それを上手く整理は出来ないまま。　］

　

　　　ダイエットが終われば
　　　美味しいケーキを食べられる、って
　　　それを目標にすれば
　　　苦痛にはならないかもしれないし
　　　多分それは希望になりうる、けど。
　　　
　　　知らなければよかった、って
　　　思う人は絶対いるのも分かるよ。

　

　　　…………でも、知らないままでいる怖さより
　　　知ってしまった後悔の方が
　　　マシだって、俺は思うんです。

　　　パンドラが何を思ったかは分からないけれど。

　　

　　　　……先生にとってのお願いごとが希望なら




［　先生の解釈通りなら、救いであり
　　楔でもあるってことになる。

　　お願い事が苦痛、ってどういうことなんだろう。
　　直接的に聞くのは躊躇われたけど
　　なんで？と顔には書いてあっただろう。
　
　　　　　　　その答えがもらえたかはさておき。　］

　　

　　　……後輩には内緒にしておくよ。
　　　まぁ、あいつらが授業ちゃんと聞いてるのかは
　　　俺は知らないんだけど、な。


［　何人かの顔を思い浮かべながら
　　答え合わせはしないと約束したのだった。　］*

　

　

　

　
── 現在 ──

［　短冊を書き上げたなら、係の者に渡して。
　　適当な場所で燃やされるのを見ようと歩けば
　　誰か知り合いと顔を合わせたりもするだろうか。　］


　　　やぁ。
　　　当たり障りのない願いを書いてしまったよ。

　　　しかし、この町のこの祭りは、風情があっていいな。
　　　短冊を燃やすというのは
　　　私のいたところではなかった。
　　　

［　もうすぐ火が灯り、煙が立ち上るという。
　　赤々とした炎は古来から神聖とも言われただろうか
　　祭りの僅かな灯りの中、
　　視界の欠けた瞳で、その行く末を見つめる。　］**
　

［星に願いを、思い出に花束を、
　そしてこの身に、ささやかな贖罪を。

　　　　　私は過去を胸に秘めて、彼を探して、探して。］

　　　　［私が彼を見つけた場所は
　　　　　　　　　　　一体どこだっただろうか。］*

［　集まった短冊に火が入れられた。
　　徐々に炎は強くなり、煙が立ち上っていく。

　　空へと流れていくそれは、まるで
　　願いの架け橋となるようで。
　　参加できてよかったな、と。
　　この景色を見れば思うのだ。

　　祭りの主目的であるイベントが終われば
　　解散の流れになるだろうか。
　　人の流れに乗り、港から家へと帰る。
　　片目がなく暗い中
　　転ばないように歩くのには気を遣った。　］
　

　
［　そうして、日常へと人々は戻っていく。
　　男もまたその中に混ざっていた。

　　仕事をして、散歩をして、時には再び
　　『食堂　衣狩』へと赴くこともあっただろう>>2:37

　　少しばかり気まずくはあったものの、
　　そこにいた店員が優しく、またご飯が美味しかったから。
　　再び行って、温かく接してもらえたのなら
　　やっとわだかまりも消えて、今度こそ
　　普通に食事をとることが出来たはず。　］
　

　
［　海を眺める。いつまで経っても
　　この景色を見ると心が洗われるようだ。　
　　
　　──── 少し病気した>>1:17なんて言っていた眼が
　　全然治らない様子は、そろそろ訝しまれている。
　　失明した、なんて言ったらどんな反応をされるだろう。
　　この時ばかりは臆病になって、真実を言えずにいた。
　　
　　やりたいことをやる勇気は持っているのに
　　なくしたものをないと言う勇気は持てていない。

　　ただ同情されたりするだけならいい。
　　排斥されることが恐ろしいのだ。　］
　

　
［　なう、と声が聞こえて足元を見る。
　　猫が絡めるように足に体を寄せて
　　こちらを見上げていた。　］


　　　…………。


［　屈んで、猫を撫でる。
　　気持ちよさそうに目を細めてくれる様子に
　　少し、心のささくれが取り除かれた気がした。　］
　

　
［　時が経てば、再び星架祭りの日がやってくるだろう。
　　そのときのために、実家から浴衣を持ってこようか。
　　自分で新しく買うのも良いかもしれない。

　　彼女の言っていたように、来年も
　　お祭りにいけるとは限らないけれど>>2:15
　　
　　買ってきた桃を剥く>>0:29

　　今はただ、明るい未来だけを見て生きていこう。
　　一度しかない人生、遠い未来に、後悔しないように　］**
　

　


── 毎年の、お願い事 ──


[　ちいさな頃は、親に連れられて。
　 大きくなってからは、友達と。

　 短冊のお願い事は、年相応のものを
　 毎年、何かしら書き続けている。
　　　
　 テストで100点取る　だとか
　 発表会失敗しませんように　とか
　 そういう可愛らしいものもあったし

　 クラスの誰々くんと付き合えますように　とか
　 高校合格できますように　だとか
　 学生らしい願いを書く年だってあった

　 だけどここ最近は決まって同じことばかり。　]

　

　


[　日々の暮らしに大きな事件は訪れない
　 人生のターニングポイントなんて現れっこない >>0:4
　　
　 息苦しさを覚えていた、抜け出したいと思った。
　 それは星に願いを掛けるほどに　切実に、
　 だけどそれでいて、他人頼みで。　>>0:2

　 …だって、やりたいことなんてなかったから
　 今の暮らしを抜け出したあとの幸せなんて
　 想像すらもつかなかったから

　 今が決して不幸せなわけではないから
　 今の暮らしに不満があるわけでもないから

　 だけどどこかここじゃない世界に行けば
　 何かが変わりそうな気もしていただけで
　 自分から変えようなんてさらさら思わなかった　]

　

　


[　そう、例えばもし。

　 この世界に神様がいるとして。
　 私の願いごとを叶えてくれるならば。

　 それはもう。神様の思し召しなので、。
　 外に出て、生活が変わるのも、仕方ない。

　 それくらいの他人頼み。神頼み。

　 願いが叶わないのなら、。
　 今ある息苦しくて、狭くて、居心地が悪くて、
　 それでいて幸せで、愛おしくて、離れがたい、
　 そんな暮らしを続けていくだけ。　]

　

　


　　　1度きりの人生、かあ


[　今年はまだ白紙のままの短冊をぶらぶらと掲げ、
　 記憶に新しい言葉を反芻する。

　 私は、初めから、私を見失ったままだ。
　 甚平を着たいだとかチョコバナナ食べたいだとか
　 些細な願い事は多々あれど。

　 人生を揺るがすようなお願い事も決意も、
　 未だ、抱いたことが、無いのだから。　


　]**

　

　　　　映えって…時代だね。

　　　　小さな頃は食べてたんだけど
　　　　段々甘いものが身体に入らなくて…


［加齢によるものなのだろうか。
　分かりやすくがっくりと肩を落とす。］

［こうして私の雑学の答え合わせをしに来た子は
　いままで何人もいたけれど
　私の事を指摘されたのはしばらくぶり。


　ここまで来たら隠し事もないからと
　私は小さく頷き、暗に肯定で、返した。］

　　　何も珍しいことじゃない。
　　　みんな誰しも胸に抱いているもの。

　　　叶えたって取り戻せないものがあるのに
　　　それでも願わずにはいられない。
　　　みんないつしかそういうものに出会うはず。

　　　私は、たまたまそれが早かっただけ。

［彼に一番伝えるべき言葉を選ぶならこうかな、と。
　彼の疑問の全てに答えられたかは分からないけれど。］


　　　願い事にすがって
　　　本当に救われたいのは、私、なのにね。


［希望とはなんなのだろうかと。
　きっとこれが私の答えだと、示して。］

　　　大丈夫
　　　テストの点数を見ればわかるから。


［いつか彼に見せた棘のある笑顔で冗談めかすと
　約束をしてくれた彼に応えたのだった。］**

[屋台の喧騒の中、先だってと同じように
当ても無く歩き始めて暫く、

ふと、人の流れが先程よりも少なくなっているのに気付き]


　……あぁ、そういや

　そろそろ書かんと、間に合わんか。


[視線を上げて映した空の色は
さっきよりも青が弱まっていて。
恐らくは大人数がメインイベントとしているだろう
祭りの終わりが近付いてきているのが分かる]



　………願いごと、なぁ。


[小さく独り言ちた声は、
どこか遠く、我ながら他人事な響きだと思った]

[自分にとって願いは、叶えてもらうものではない。

両親に気に掛けて欲しかった小中学生時代も、
出回った悪評を誤解だと信じて欲しかった高校時代も

どれ程願っても叶うことは一つも無かったから。

あの頃俺が欲しいと思っていたものを
全て持っているように見えた兄が俺を信じ、
気に掛けてくれる内の一人であったから
折れずに済んでいただけで。



願えば報われると
素直に信じていたなんて
それこそ小学生くらいまで。

彼女のお願いを聞いたのも>>11
その時期であったからだ]

　一緒に祭り？
　勿論良いよ、
　じゃあ兄ちゃんにも予定聞い……


　え、────僕と？


[御崎さんちの妹ちゃんから誘いを受けた時、
俺は最初御崎さんち姉妹二人が
俺たち兄弟を誘ってくれたのだと勘違いした。
既に中学に上がっていた兄は
文芸部とはいえ部活動で時間を取られることもあり
この時も居合わせていなかったから
改めて返事をする、と言いかけた所で
妹ちゃんから訂正が入って。
彼女が俺を祭りに誘ったのだ、と理解し
ここでようやく妹ちゃんの様子に気が付いた。
頬を赤らめて、はじらう仕草は
流石に無粋な小学生男子であっても
彼女が自分に抱いてる想いを多少なりと察せるわけで。

お客さんの娘さん、
同級生の妹としか見ていなかったし、
そもそも誰かを好きだの嫌いだのなんて
考えたこともなかったけれど]

　………わかった。

　誘ってくれてありがとう、
　一緒に行こう。


[勇気を出して誘ってくれただろう
妹ちゃんに、断るなんて出来なかった。

願いが叶うかもしれない祭りの前に
俺が彼女の願いを叶えてあげたい、
そんな気持ちもあって頷いた結果は
残念ながらませてもいない小学生、
はぐれないように手を繋いで
屋台を見て、お参りするくらい。

それもエスコートなんて柄じゃなく、
元々妹のように思っていた子相手でもあって
妹に付き添う兄みたいなもんだったけど、

せっかく勇気を出して誘ってくれた彼女に
何か記念に出来そうなものを、と
屋台で売っていた光るブレスレットを
お揃いで買ってプレゼントした事は覚えている]

[ぽやっと浮かび上がる光が綺麗だったから
プレゼントしたそれは
祭りが終わってすぐに光らなくなってしまって
それでもお揃いで買ったから、と取っておいたけれど
ゴミだと思った母親に捨てられてしまい。

気まずくて顔を合わせられない内に
俺も中学に上がってバスケ部に入ったせいで
店の手伝いをろくにしなくなって。
その後に広まった俺の噂のこともあり
疎遠になってしまった時間を思えば
あの時頬を赤らめてくれた想いは
彼女の中からとうに消えているだろうし、
あのブレスレットのことすら記憶にはないだろうけど]



　……彩ちゃん、

　元気にしてるかな。



[一人で歩く祭りの喧騒に、
遠い記憶の中、一緒に過ごした彼女の面影に
浮かんだ思いを声に呟く]

[この町に戻ってきて、
一度も顔を見られていない彼女は
今何をしているだろう。

同級生である彼女の姉も、
戻ってからこっち、
まともに会話はまだしていない。

まさか彼女が、
俺に対して抱えているものがある>>12なんて
俺には考えもよらないので


二人とも元気にしてると
いいけどな、なんて思いながら
ふと、あの時と同じような屋台、
光るブレスレットを見つけて足を止め]



　…まだ売ってんだ、懐かしいな。

[そう言って手に取ろうと、屈んだ男の背は
遠目にもよく目立ったことだろう*]

［彩の勇気を背中から見守る私。>>33
　颯人がOKしたと分かった時には
　我が事のように喜んだ。>>34

　颯人のお兄さんにも
　話せる機会があったなら話したけど

　それが幼心が成す儚い夢であっても
　帰ってきた彩が喜んでいる姿は眩しかった。

　お揃いなんだって、
　もう淡く光が無くなりそうなブレスレットを
　見せて来た彩は、確かに、幸せそうだった。］

［まだ小学生の頃の淡い恋心は
　その幸せの先を臨んだりはせず、

　でも確実に、颯人との時間を
　より大切なものに彩っていたことだろう。

　羨ましくもあった。
　私は誰かにそういった感情を持ったことがないから、
　来年は私も誰かとお祭りに行ってみようかなと
　感化されたりもして。

　「ありがとう。」って、
　彩がいない所で颯人にはお礼を伝えたこともあった。
　彩だけじゃなくて、私にとっても、

　颯人も、お兄さんも、居てくれてよかったと。
　その感謝を、少しでも伝えておきたくて。］
　

［あの日、彩が部屋に飾っていたブレスレットは
　光を失った今でもずっと部屋に残っている。

　きっとあの子は、その恋心をなくしたとしても
　颯人のことも、お兄さんのことも忘れたりしないだろう。

　きっとここはあの子の思い出の場所
　少女達に混ざる大きな背中は
　どこか懐かしささえ感じる。

　私達姉妹と衣狩兄弟
　私はお兄さんの方ともよく遊んでいたから
　四人の中だと私たちはきっと一番薄いかもしれなくて

　けれど私にとっては、同じくらい大切な過去。］

［でも。

　何も知らない綺麗な過去のままでは
　得られないものがあることを知った今、

　知らないの一言で片付けるのは
　ずっと寂しいと思えてしまうものだから。］

　　　懐かしいよね。

　　　昔、あなたが彩に買ってくれていたの。
　　　実はちょっと、羨ましいって思ってたんだ。

［少女達の中に目立つ大柄な男の隣に
　同じく不相応な歳の女が一人

　その背に話しかけると
　隣に並んで微笑みかけたのだった。］*

[自分が彼女の妹と良く遊んでいたから、
兄が彼女を気に掛ける事が多かった。

だから俺たちが一緒にいる機会は
食堂でより、学校での方が多かった。

だから、そのお礼を言われた>>38のも
学校の休憩時間、丁度一人の時にだったけど]


　恵ちゃん？
　どうかしたの？


[最初、何かしたっけ？と
ぽかんとした顔で言った俺に
彼女は彩ちゃんの誘いを受けたことだと教えてくれて。
そこでやっと何のお礼か分かった俺は笑い]

　こっちこそ。
　
　僕も楽しかったし、
　誘ってもらえて嬉しかったよ。

　
　また食べに来てくれた時にでも、
　彩ちゃんにもお礼言わせてもらうね。

　あ、でもさ
　今度は恵ちゃんも一緒に行こうよ。

　彩ちゃん、屋台で可愛いの見つけるたび
　恵ちゃんが好きそうって言ってて
　一緒に行きたそうだったし。

[こう言っていた時は、
その先に変わるものがあるなんて思ってもいなかったから]

　……お？

　───…あぁ、御崎さん。


　懐かしいよな、
　ちょうど俺も思い出してたとこ。

　…てか、
　御崎さんも覚えててくれたんだ。
　15年くらい前なのに。


[時を重ねた変化に変わってしまった呼び方で、
聞こえた声の持ち主の名を呼んで、
隣に並んだ彼女の顔を見あげながらも
自身は屈んだまま、ブレスレットの一つに指を掛けた*]

　　



　　ただ、今は。
　　小さな世界の外を伝え聞いてしまったから。
　　ここだけが世界の全てではないと知ったから。　］

　

　　　…………先輩も、来てたんですね。


［　願い事を書く短冊を手に
　　見知った姿を見て、声をかけた。

　　ちらりと映るのは白紙の短冊。
　　まだ、お願い事を書いてないのは俺も同じだった。］

　

　　　また会えてよかった。
　　　いや、大げさなのかもしれないけどさ。
　　　この祭りは年に一度なわけだし。


［　普段会うのとはまた少し違うよな、と。
　　そんな言葉をつぶやきながら。
　　ふと、空を見上げて。

　　願いが煙となって空へ昇る様を眺めていると
　　本当に届きそうな気持ちになるのは
　　毎年の事だった。

　　本当に届きそうで、
　　
　　
　　届いたらいい、といつも思っていた。　］

　

［　短冊に何も書いてなかったのを見て>>24
　　お願い事の話をしようか少し、悩んだ後

　　切り出したのはお願い事とは違う話。　］

　　　
　　　前の話、ですけど。
　　　先輩、前に言ってましたよね。

　　　この町に描くべき場所なんて……って。

　

　　　どこだったら、
　　　描くべき場所、なんでしょうね。


　　　どこまで行けば、
　　　描くべき素敵な場所に行けるんだろう。

　

　

　　　もし、一緒に探してみませんかって誘ったら
　　　先輩は来てくれますか？


［　先輩にとって、俺はただの後輩だろうし
　　一緒に探して、なんて
　　厚かましいお願いだってわかってる。

　　だから、叶わなくたっていい。
　　叶ったら嬉しいな、と思うけど
　　そう簡単に頷ける話じゃないのはよくわかってる。



　

　

　　



　

［　先生は俺の疑問に、小さく頷いて応えてくれた。
　　……つまり、あってた、ってことで。
　　



　　　珍しいかどうかは関係ないんじゃないですか？

　　　先生がそれを抱えて今まで生きてきたのは
　　　変わらないし、それが早かったのなら
　　　お願いに縛られてた時間も
　　　人より長かったってことでしょう？
　　　

［　きっと、まだ子供の俺が何か言ったって
　　救いにはならない、わかってても
　　言葉を紡ぐのをとめることは出来なくて　］

　

　　　願い事が叶っても叶わなくても。
　　　先生がすこしでも救われたらいいなって。
　　　空に俺がお願いしたら、
　　　ちょっとくらいは希望が増えるかな。

　　

　　　


　

　　子供なりの勝手なお願いを天に向けると。　］

　　

　　　

　　　今度はいい点とるよう頑張るんで……。


［　棘のある笑顔に一瞬固まって片言になったのち
　　困ったように笑って返したのだった。　］**

　　

　

── 短冊に願い事を ──

[　外の世界を知って尚、って
　 惰性で逃げ道を作ってしまった私が居た >>46

　 私の世界は広がらないまま、
　 私の世界を広げようとしないまま、
　 言い訳ばかり繰り返して、逃げた。

　 外に出られないのは、
　 願い事が叶わないからなんだ、って
　

]

　

　


[　短冊を持て余しているときに、翔に会った>>47
　 会えてよかったの言葉に、小さく息を吐き、
　 うん、と頷きながら、一緒に空を見上げた。

　 小さな町だから、見知った顔も多いけれど
　 それでもこの賑やかさの中で、
　 願いも見つからないまま、独りで居るのは、
　 多分、少し自分でもいたたまれなかったんだ。

　 ………私は、ホッとしたんだと思う。

　]

　

　


[　翔が切り出したのは��描くべき場所�≠ﾌ話だ>>50

　 面白みもなくて、何もなくて、
　 それでいて自由というわけでもなくて、
　 ただここに存在している町に、
　 私は実際に、描くべき場所なんてない。と。
　 そう思ったのは、嘘偽りなんかじゃなかった。>>0:68　


　　　描くべき場所がないから、諦めていた
　　　新しい場所を探したりなんて、しなかった

　　　空を飛べたら、なんて
　　　願ったことも、なかった。>>2:7　]

　

　




　

　


　　　私？


[　思いもよらなかった誘いに、>>52
　 思わず目を丸くして聞き返していた。　]


　　　…………


[　二回目。多分頷いてくれなかったら、
　 三回目でも四回目でも聞いている。　]
　

　




　

　


[　即答は出来なかった
　 それを��悩んでいる�≠ﾆ捉えてくれたかもしれない




　 ……でも


　 折角掴んでくれた手を
　 離してしまったら、一生このままだと思った

　 短冊に �� 遠くに連れてって �� と書き続けて
　 遠くにすらいけないまま、一生を終えるのだと思った　]

　

　


[　私は、持っていた短冊を、握りしめる
　 紙でできたそれは容易にくしゃくしゃになり、
　 これに願い事を書くなんて、バチが当たりそう　]


　

　


　　　……私、


[　答える声が変に掠れて震えてる
　


　 ……私の答えは、そうじゃない。　]

　

　


　　　……行きたい。
　　　私も、探しに行きたい。


[　私のやりたいことは、私が、決めないと。　]**

　

　　

　　

［　そう、思ったから。
　　一緒に行こうよ、って誘いたくなった。

　　だって、人を変えるきっかけなんて
　　案外、道案内みたいな小さなことなんだ。
　　今の俺はそれを知ってるから。　］

　　

　　　そう、先輩と。


［　聞き返されて、ふふっと笑いながら頷いて。　］


　　　あなたと、ってことですよ。


［　二回目も頷いて肯定してみせる。
　　そう、他の誰でもない、あなたとなのだ、と。　］

　

［　光さす空を見上げて飛びたいと願う自分と
　　光に背を向け地に足を付けていようと願うあなたと


　　　　　　　�� 一緒に ��


　　　　　　　　　知らない世界を、見に行きたい。　］

　　

　　［　この手を取って。

　　　　　　　　　　　　同じ方を、見て欲しい。　］

　　

　　

［　くしゃくしゃになっていく短冊を見て目を丸くした。

　　普段と違う様子に息すら一瞬忘れそうなくらい
　　緊張しながら、あなたの言葉を待って。

　　掠れた声、その先を聞くのが怖い気もするのに
　　ききたい、きちんと聞きたくて目を合わせる。　］

　　

　　　…………、

　　　すっごい緊張したけど言ってよかった。


［　断られなかった、行きたいと言ってもらえた。
　　嬉しさがじんわりとこみ上げてくる。
　　言ってよかったと、心からそう思う。

　　緊張の糸が緩んだからか、自然と頬が緩んで。　］

　

　　　俺たちの知らない、
　　　素敵な場所を見つけられますように

　　　今年のお願い事はそう、書こうかな。

　

　　　これで受験失敗したらかっこつかないし。
　　　頑張らないとな……


［　再び天を見上げて。
　　短冊が燃えた煙が高く昇っていくのを眺めながら
　　小さく呟いたのだった。　］*

　

[光を失って
ただの白い輪になってしまったブレスレットは
それでも失くさないように引き出しの中に仕舞ってた。

でも、出し忘れのプリントなどを確かめる為
定期的に引き出しの中をチェックしていた母親が
ゴミだと思って捨ててしまって。


今にして思えば勝手に引き出しの中を見るのも
中のものを捨ててしまうのも、
止めて欲しいと言えば良かった。


でもあの頃は、
親がすることに怒ることも出来ず、
ただ彩ちゃんにお揃いといってあげたものを
失ってしまったなんて言えないと
気まずさと申し訳なさでいっぱいだっただけで

兄だってプリントを出し忘れることはあったのに、
兄の方はちゃんとしてるからとノータッチだったのも
不満に思うことはなかったし、
親に対しての負感情は、まだ生まれていなかった]

[両親の、兄と俺に対する対応に
一番最初に引っ掛かりを覚えたのは
小学校の卒業式の日だ。

中学の卒業式も同じ日だったから、
どちらかはそっちに行くんだろうと思っていたけれど
蓋を開ければ、両親揃って兄の式に出席していて。

皆が家族で帰る中、一人で帰る道のりは
足取りが重かったのを覚えている。


家に帰った時には、卒業おめでとうと言ってはくれたけれど
兄のように真面目に通うのよ、という言葉に
頷きを返す時、何か硬いものを飲み込んだような気持ちになった]

[それでも、中学に上がって
体格の良さを買われてバスケ部に入ると
運動に打ち込むことの楽しさにのめり込んで
感じた引っ掛かりのことなど忘れられた。

真剣に取り組めばバッシュやら靴下やら
タオルも何本も持参しては使い古してダメになっていく。
当然定期的に買い替えなければいけないのだけど、

兄だって自分の小遣いで
部活動で使う備品を購入しているのだから、
俺もそうしなさいと言われてしまって途方にくれた。


兄は、文芸部の自分とは
買うものの値段も量も違いすぎると
抗議をしてくれたけれど
お年玉なども使えば買えるだろうと言われて
結局お金は出してもらえなくて。

2年の途中まではなんとか
バスケを続けていたけれど、
バッシュなんかは３か月も履けば限界なのに
そんな頻度で買い替えることは不可能で
履き古し過ぎたバッシュでは、まともなプレイも出来なくなって。

練習中に滑って足を捻挫したことで、
もう続けることは無理だと、悟ってしまった]

[顧問から両親に話してくれたことはある。
でも、両親は自分でできる範囲でやれという方針だからと
俺に学費以上の金を出すことはしないと言い切った。

だから、俺から辞めると言った時
顧問は辞めて欲しくないとは言いつつも
仕方ないと受理してくれて。


それから、卒業までの期間は
兄と同じ文芸部に属し、
中途入部だから居心地はそう良くなかったけれど
部活動は真面目に行った。

この時、劇作に関わらなかったら
その後の───

今の俺は、存在しなかっただろう]

[文芸部が書いた脚本を
文化祭で演劇部が演じる。

毎年の恒例行事になっているそれを
２年になって初めて知った俺は
自分も関わり、内容を考えた劇を
演じている彼ら彼女らに目を奪われた。


本職に比べれば圧倒的に拙い、
でも真剣に物語を演じている姿は
スポットライトにも負けていなくて。


急病で舞台に立てなくなった演劇部員の代役に困り
急遽俺が上がることになった舞台の上。

そこからの景色は
バスケの試合で聞こえた歓声に負けない位
自分の心を沸き立たせるものだった]

[でも、手伝いに入っているだけの目から見ても
演劇は金が掛かると分かったから
演劇部に入りたいなんて言えなかった。

高校に上がればバイトは出来るけれど、
バイトと部活の両立はなんとかなっても
歓声を貰えるような演技が出来るようになるか
少なくとも、皆と一緒に練習する時間は限られる。

なにより、家を早く出ていきたかった。

この頃には両親は、
跡取りだから大事にしなければいけない兄と、
迷惑さえ掛けなければいい俺、という
対応の差は、取り繕われなくなっていて。

兄がそれを当たり前と思わない人間だったから
俺を気に掛け、怒ってくれることも多々あったけれど
それを受け取る俺が、兄を羨んでしまう気持ちは
どんどん膨らんでいたから

このままずっと一緒にいたら、両親だけじゃない
兄を嫌って、憎んでしまうんじゃないかと怖かったから]

[だから、高校３年間は
独り立ちする資金を貯めることに専念した。

進路指導の教師に
演劇の専門学校に通いたいこと、
資金を貯める為にアルバイトをしたいこと。
両親は不干渉だから頼れないということを話し
実際に両親との面談もろくに叶わなかったことから
親身になってくれた教師と進路相談を重ねて
目標通りに金を貯めて家を出た俺は
夢を追いかけたいという気持ちと共に、
家族から離れたいという思いだけだったから

兄がどんな思いで
俺を見ていたかなんて、考えたことすらなかった。


自分ひとりで先の人生を決めて、
町から、家から自由になって

やりたいことをやっている俺に対する思いなんて]

[だから。
俺は帰ってきたんだ。


「すまない」と、
俺にわざわざ電話を掛けてきて

それでも、
もう無理だと言って

この町では受け入れ難いだろう
共に生きたいと願った人と町を出た
大切な兄の幸せを、
誰にも邪魔させない為に


まかり間違っても、
「やっぱり寿人を連れ戻そう」なんて、

両親たちに言わせない為に**]

　


[　あなたと、って言われても
　 やっぱりちょっとピンとこないまま。>>74

　 だってあなたにはきっと良い友だちもいて>>0:114
　 別に私じゃなくても、なんて思ったりして。


　 それでも、手を離してしまえばそれきりであること
　 それでは何も変わらないことをわかってた

　 だから私はあなたの手を取った。
　 お願い事に頼らずに、自分で叶えていくために。　]

　

　


[　そのうれしそうな顔を見た時、>>79
　 ああ、間違ってなかったんだな、って
　 なんとなく、ホッとした。　]


　　　ありがとう。
　　　誘ってくれて。


[　お礼の意味が、翔に伝わっていようと、
　 そうでなかろうと、どちらでもよかった。

　 表情の乏しさに自覚のある私も多分、
　 いま、いつもよりもほんの少しだけ、
　 嬉しそうな顔をしている、はず。　]

　

　


　　　…見つけられるよ、素敵な場所
　　　だって世界は広いんだもの。


[　世界のどこかにある素敵な場所。

　 …ううん、もしかしたら。
　 この町を離れて、暫く過ごしたりしてみたら
　 もしかしたらこの町自体が素敵な場所だった、
　 …なんて結論に達するときもあるのかも？　]

　

　


　　　……短冊、
　　　くしゃくしゃになっちゃったな

　　　ううん、
　　　そのつもりでくしゃくしゃにしたんだけど
　　　もう、神頼みはやめようかなって

　　　でも、いま、
　　　お願いしたいことができちゃった


[　文字を書くほどきれいな短冊は残ってないけど
　 想いを込めたら、届くだろうか。
　 くしゃくしゃにしたこと赦してくれるだろうか。　]

　

　


　　　今日がいい日だった、って
　　　いつの日か、笑って思い出せますように。

　　　……ね？


[　私は翔を見て、緩く微笑む。

　 白紙の短冊は、まっさらな私たちのよう。
　 何も書き込むこともなく、想いを込めて送り出す
　 翔の短冊と一緒に、高く天へと昇っていくのを。>>81　]**

　

　


── 幕間・それからのこと ──


　　　私、仕事を辞める


[　そう言いだした時、
　 両親も兄もざわついたのは言うまでもなく
　 怒り出すことはなくとも、
　 寛大に認めてくれるわけでもない
　 …そうなることは、なんとなく想定してた。

　 どうして。
　 このあとどうするんだ。　]


　　　向こうで仕事を探す
　　　

[　当てはあるのかだとか、
　 それは安定した職なのか、だとか
　 質問攻めは止まらない。うん、想定内。　]

　

　


[　翔のことを持ちだすと面倒なことになりそうだけど
　 それでも家族に隠し事をするつもりはなかったから
　 翔とともに、都会に行くことを告げた。

　 駆け落ちか、なんて言われた。
　 相手に生活力はあるのか、だとか。
　 どうやって生活していくんだ、だとか。

　 大学生だ、なんて告げた時の
　 卒倒しそうな母親の顔に、胸が痛んだ。

　]

　

　


[　あの天高く煙昇る夜から、
　 いろいろと考えることも多かった。

　 この話をしたのも、一日二日、一週間、一か月、
　 そんな短い期間の話ではなかったはずで、
　 なんなら翔の大学合格が判明してから、とか。
　 そういう段階でのカミングアウトだったと思う。


　 だから、それなりに、決意もあって。　]


　　　……私ね、
　　　働きながら��服を作る�＆ﾗ強がしたい。
　　　女の人でも着れる、カッコイイ服。
　　　もっと世に広まればいいって、思うんだ。


　

　


[　お前にデザインのセンスがあるのかとか問われたら
　 多分それはNOになってしまうだろう。

　 だからこれはデザイナーという意味ではなくて
　 だけど何らかの、服飾に関わる仕事がしたい。

　 私にそう思わせてくれたのは、
　 あの日��着たいものを着ればいい�≠ﾆ
　 後押ししてくれた、あの人だったし、

　 この町では普通じゃないことでも、
　 都会に出れば当たり前のことだってきっとある
　 服装も、そう。

　 だから、知りたかった。
　 自分の服を、自由に選べる世界のことを。　]

　

　


　　　…信じてほしい。
　　　今まで私、
　　　お父さんたちを悲しませたこと、ないでしょ？


[　だからこれから選ぶ道も、
　 あなたたちが悲観するほど、悪いものじゃないよって。　]

　

　


[　私が翔と都会に行くことは、
　 きっとこのあと狭くて小さな世界では、
　 あっという間に尾鰭がついて広まるのだろう

　 それをあれこれ言う人だって、きっと居て
　 帰省するときには後ろ指指されるかもしれない　]


　　　…信じて。


[　だけど私は、それでもいい。
　 大切な両親と兄に、私のことを信じて貰えればいい。
　 私がまたここに帰ってくるときに、
　 おかえり、って言ってくれる人が居ればいい。

　 あとの雑多なことは、
　 すべて、私の表情が解決してくれる。
　 広い世界を見て、大人になった私の顔は、
　 きっと、今よりも良い表情をしているはずだから。

　 それを見て、狭くて小さな世界の大人たちが、
　 そのとき安心してくれれば、それでいい。　]*

　

　　　覚えてるに決まってるでしょ。
　　　こう見えて私、記憶力いいんだから。

　　　この目で見知ったことも
　　　大事な思い出も、忘れたりしないよ。

［子供たちのはしゃぎ声で
　話なんてきっと私達以外まともに聞いてない。

　過去をなぞりながら隣で一緒に屈んで
　彼が指にかけたブレスレットとは違う色の
　ブレスレットを二つ、手に取る。

　ひとつは、彩のもの。
　もうひとつは、誘ってもらえた私のもの。>>44］

　　　私の方も色々あったから
　　　衣狩くん・・・・と話せなくなって

　　　あれからどうしてるかって
　　　ずっと、気にしてたんだ。

　　　私もだけど、特に彩の方が、ね。
　　　ほら、あの子、衣狩くん・・・・のこと…

　　　衣狩くん・・・・とはあれっきりで
　　　あんまり話せなくって。

　　　気づいたら居なくなってるんだもん。

　　　高校に入った途端
　　　ガラの悪い人とつるんでるだとか
　　　変な噂ばっかり聞いてたし。

　　　最初聞いた時はびっくりしたんだから。

　　　衣狩くん・・・・に限ってそんなわけないって
　　　ちゃんと分かってたはずなのにね…

［まるで小学生が友達の恋路をからかうように
　昔話をするとくすくすと笑って。

　それから少しだけ自分の気持ちを語る。

　けれど、その時話しかけに行けなかったことを
　謝りたいと思う反面、
　謝られたところで困るかもしれないとも思えて。


　聞きたいことは山ほどあったけど
　そんな私が彼に一番したいことといったら。］

　　　　　実はね、来週、彩が帰ってくるの。

　　　　　あの子、今大学院に通ってて
　　　　　今年卒業だから、これが最後の夏休みなんだ。

　　　　　　来週、どこか、遊びに行かない？

　　　　　私と、彩と、颯人・・の、三人で。**

[祭りが終わり、数日後。
浮ついた空気も落ち着いた町中か、
それとも食堂に来てくれたか。

あの、嬉し気に感想を伝えてくれた顔を曇らせてしまった
あの日以来会えなかった彼の顔を見つけて
すぐさま駆け寄ったのは
あの時、彼に向けた言葉が足りなかったから]


　この間はすんませんでした、

　俺の芝居を覚えててくれたってのに
　ろくにお礼も言わないまま。


　ありがとうございます、
　この先の励みになりました。


[彼を見つけたのが町中でなら、
腕を掴んで引き留めたことも含めた上で
謝罪と、改めてのお礼を述べた後]

　生半可な気持ちではやってなかったんで、
　あの劇団にはもう戻れません。

　だから、今はもう劇はしていません。

　けど、芝居を辞めたつもりは無いんです。


[無我夢中で、芝居に全力で向き合っていたのは
自分だけじゃなかった。
あの劇団の一員になりたくて、
でも席が空いていなくて涙を飲んだ人も知っている。
だからこそ、食堂を継ぐ修行をしながら
劇団に居残るなんて選べなかった。


でも、芝居は劇団に入ってなくたって
何処でだって出来るのだ。

そう、こんな田舎の町でだって。]

　食堂の仕事が一人前に出来るようになったら
　自分に出来る範囲で演じられる場を見つけます。

　それこそ、学校や幼稚園とかで
　朗読とか一人芝居とか、
　演じるだけならどんな形だって出来ますからね。


　だから、
　また、俺が演じられるようになったら
　観に来てもらえませんか。


　素晴らしかったと言ってもらえるよう
　精進しますから。


[一度は曇らせてしまった顔、
あの劇団での自分を観たかったなら
曇らせたままで終わるかもしれないけれど

また観たいと思ってくれた気持ちを
持ち続けてくれているなら、
笑顔を見せてくれるだろうかと願い、伝えた**]

　　　そうだな。
　　　お願いしなくたって見つかるだろうけど。
　　　少しでも早く、少しでも多く
　　　素敵な場所が見つかったらいいな、なんて
　　　欲張りなこと、考えちゃって。


［　どこかにはあるだろう素敵な場所。
　　ひとつだけ、なんてことはないだろうし
　　沢山見つけたい、と欲張りな願いを天にかけて。　］

　

　　　お願いしたいことって？


［　神頼みをやめる、って言ったあなたの顔は
　　晴れやかな空のようにも見えて。

　　今できたお願い事を聞けば
　　その答えはすぐに教えてもらえた。　］

　

　　　絶対叶うよ。
　　　叶えるつもりでこれからを歩むから。

　　　そうでしょ？


［　微笑み返して、
　　願いが天へと高く昇っていくのを見届けた。　］*

　

［　その後。
　　大学は無事に合格した。
　　都会の大学ってことでお金がかかるのは
　　俺も両親も当然わかっているはずだったけど
　　両親は我が事のように喜んでくれた。
　　学費は援助してくれるらしい。
　　それだけで十分有難い話だったから
　　生活費は何とかしてほしい、と言われて
　　最初からそのつもりだった、と返して笑った。

　　勿論忙しい日々になるのは承知の上で。
　　大学生活が始まれば実際凄く忙しい日々になった。
　　講義とバイトを両立しながら
　　あの日に約束したように、
　　先輩と素敵な場所、を探す日々。　］

　

［　例えば。
　　世界一高いタワーからの景色、見てみようって
　　都会の街を見下ろしてみたり。

　　レンガ造りの倉庫が並ぶ商業施設に行って　
　　あれが美味しいらしいですよ、って巡ったり。

　　ちょっと趣向を変えて、バラが綺麗な
　　文学館に行ったこともあった。

　　星降町にいては出来ない体験を
　　見ることのなかった景色を探して
　　色々な場所を巡った。　］

　

　　


　　淡い想いが濃く色づいていく。　］

　

［　あの祭りの日はいい日だったな、って。
　　顔を見合わせて微笑みあう日が来るのはそう、

　　　　　　　　　　　―――――＊年後の話。　］**

　　

　


　
　

　



　
　


[15年前、彼女と交わした言葉>>-127には
こんな言葉を返した。

来年は一緒に、の約束は
果たされないまま今日まで来てしまったけれど]

[彼女が俺の隣に屈むに合わせて>>103、
見上げていた視線をゆっくり下げる。
俺と同じようにブレスレットを二つ手に取りながら
覚えてるに決まってる>>102という言葉を聞いて。

それから、衣狩くんと呼ぶ彼女が
ぽつぽつと話すのを、黙って見つめた後]



　あの頃は、俺も
　人にどう思われても良いと思ってたから。


　そんなわけないって
　思ってくれてただけで充分だったよ。


[彼女の言葉>>105>>106に
軽く肩を竦めながら眉根を下げて笑い]

　ごめんね。
　何も言わずに、距離置いちゃって。

　ずっと謝らなくちゃなって思ってたのに
　これまで話すことも出来なかった。


[これは彩ちゃんに対しても、だけど
隣に屈んで座っている彼女にも
不義理をしたと、謝った。
彩ちゃんはどうしてるとか、
話をしている当人は今何をしてるのとか
こちらも聞きたいことはあるはずだけど
今ここで聞くのは、なんだかずるい気がして
彼女の言葉を待ったのだけど]


　彩ちゃんが？


[やっぱり町を離れていたんだな、と
告げられた言葉>>108を聞きながら思い、
続いて投げられた問いかけ>>110に
瞬きを繰り返したのは、
唐突な誘いのようにも思えたから]

[だけど]



　


　



　



[何故か思い起こされたのは、
あの小学校の卒業式の日のこと。


彼女たちが
あの時声を掛けてくれたのだったか。

一人で帰るみじめさを、
みられていたことの恥ずかしさより
一緒に帰る人のいる嬉しさが
あの日の自分を救ってくれていた]

[だから]



　もちろん。
　皆でお揃いつけて行こう。


　
　一緒に行こって
　約束したろ、恵ちゃん。


[彼女が手に取っていたブレスレットを
二つとも取り、自分の分と一緒に買ってから


自分の分を自分の腕に通した後
一つを彼女の腕に、
もう一つを掌の上に乗せて笑いかけた*]

―　高校時代の友人の話　―


［　目立たないように過ごしてた私は
　　クラスの中心人物になんてならないし
　　その取り巻きにすらなることはなく。
　　覚えられてなくたって仕方ないと思ってた。
　　仲良くない子に覚えられてなくても構わない。

　　　　　　　　　　　　　

　

［　例えばそう、　
　　中学高校と仲良くしてた絢ちゃん。
　　

　　淡々とした表情の中に
　　時折楽し気な色が見えたときは
　　私まで楽しくなってくる。
　　本に綴られた、誰かの物語が好きだったから
　　物語の世界に旅行するのが好きだった私は
　　好きな本を聞かれれば饒舌になってしまったし
　　彼女からのおすすめの本は聞いたらすぐ読んでた。

　　探してる本があるんだ、って言われれば
　　喜んで協力したよ。

　　沢山の人の手を介した本ほど
　　書店ではなかなか見つからないものが多くて
　　あったよ、って差し出した本は
　　結構年季の入ったものだったけど
　　あのとき、絢ちゃんは満足してくれたっけ。　］

　

［　高校を卒業してから
　　店番をするのは専ら講義の少ない日の昼だった。
　　平日だったから、絢ちゃんとはすれ違っちゃって
　　ずっと会えてなくて。
　


　　両親から、檜枝さんちのお嬢さんが
　　来てくれてたよ、って教えてもらってても
　　私はちょっとだけ、怖かったんだ。
　


　　

［　だから、浴衣を着て
　　祭りの日に絢ちゃんに会った時
　　嬉しさの中に少しだけ、怖さが混じって。

　　久しぶり、元気だよ
　　暑いけど、そこの屋台のたこ焼き美味しい
　　なんて、当たり障りのない会話をしながら
　　迷ってたんだ、たった一言を切り出すかどうか。

　　その迷いを消してくれたのは、絢ちゃんだった。

　　じゃあ、また今度ね、って
　　その一言、たった一言が嬉しくて。　］

　　

　　　うん、うちにもまた来てね。
　　　お勧めの本取り置きして待ってるから。


［　別れ際、言いたかった一言を告げて
　　手を振りながら見送った。　］

　　

　　　




　　大したことじゃないって言われるかもしれない
　　ささやかなお願いは、天に届く前にった。　］**

　　

[恵ちゃんとはそのまま一緒にいたか、
それとも別れたか。


ようやく短冊の所にやってきた男は
迷いなくペンを走らせた。


書き上げたのは、
特定の誰か、を思ってのものではなく]



　みんな

　後悔に囚われず

　道を選べますように



[人間、後悔しないなんてことは絶対にない。

どれ程上手くいっていようと
何かしら後悔は抱くものだ。

でも、その後悔に囚われ続けるか
それを糧に前へ進めるかで物事は変わる。
願わくば、皆が振り返って笑える道を進めるようにと
星へとかけた願い事が、煙と共に空へと上がっていった**]

　

[　慣れない土地での暮らしは、
　 直ぐに順風満帆とはいかなかったかもしれない
　 それでも光と物に溢れた都会での暮らしは
　 そこまで苦しいわけでは決してなかった

　 翔ともたくさんの場所を巡った>>120
　 傍から見たらそれはデートだったかもしれない

]

　

　

[　でも、関係性に名前なんて要らなかった
　 あなたが一番大切で、一緒にいると楽しくて
　 もう、あなたのいない景色なんて、
　 いつの間にか考えることすら、できなくて。　

　　　　……関係性に名前がつかなくとも
　　　　気持ちに名前がついたのは、
　　　　きっと、翔よりかは、少しだけ前。　]

　

　

[　……だからね。
　 翔から一世一代の告白を聞いた時>>-138
　 思わず笑って、『遅くない？』なんて言ったこと
　 可愛げがない私らしい反応ってことで
　 許してくれると、嬉しいかな。　]

　

　


[　見たこともない素敵な景色を探して、
　 私たちはここまでやって来た。
　 都会で見る景色は新鮮で、素晴らしいものばかり。
　 もちろん、そうじゃないものも、あったけど。

　 だけど、どれが一番なんて、決められなかった
　 ううん、これから先も決められそうになんてない

　 だって同じ星を見上げる私たちは、
　 今でも毎日『今までで一番素敵な日』を
　 更新しながら、生きている。

　 きっと明日もいい日になる。
　 そんな願いを、想いを、星にかけながら。 ]**