[誰かがお前に施した、手当の跡が
己の流す血によって、汚れてしまうだろうに。

構わずお前は、俺の手を取ってくれる。>>8

取られた手は、あまりにも冷え切っているのに
どういう訳か、己には温かいとすら感じて。

力が、抜けていく。
握っていた刃物は、掌から滑り落ちて

カラン、カラン…。と、床へ
室内には金属音が響いた。]

四谷…………何故なんだ？

[何故、死ねなかったのか。

　　　　　　　　　　　そうではなく───。]

何故……泣いている？

[何故、己を憂いて、悲しんでくれるのだろう。
何故、己の為に、涙してくれるのだろう。

その理由は、意味は。
己には分からなくて、ぽつり。
今までそれを、問う事すら出来ず
もう無意味なんだと。諦めていたはずなのに。

知りたくて。教えて欲しくて。]

[此処へ来た時、恐怖に震えるお前と出逢って
それからもずっと、お前の泣く顔ばかり見て来た。

それは、自責の念に駆られて
恐怖が、その罪の重さを煽るからだと。
そんな風に思っていたから

俺が死ぬことなんて
お前には………関係ないはずなのに。]

教えてくれ………四谷。

[その理由を、意味を。
お前にとって、俺とは"何なのか"を。]

俺は………

　　　　　　お前が、泣くから


[それが、嬉しかったから。]

………死ねなかった。

["必要"と、されているんじゃないかって。

　　　　　　　　初めて、夢見てしまって。*]

［病院すべてを覆い尽くす黒が、
　腰まで伸びた髪の先へ縋るように絡みついてくる。
　身体の延長線上みたいに闇を引きずる姿は、
　さながら黒いヴェールを纏っているようだった。］

　　……。

［しかし白いパジャマは胸元に穴こそ開いてはいるが、
　それ以外は至って普通の質素なもの。
　神聖なヴェールには似つかわしくなく、
　色の名残さえ匂わせない。

　積み重ねた負の感情が表情を陰鬱にし、
　逃れられない怨霊の性が死の匂いを甘く漂わせた。］

［唯一の痕跡は腹の中に残っている。
　元より遅かった歩みを更に緩め、
　真白い手が下腹部をゆったりと撫でた。

　注がれた瞬間、死ぬことが約束されている
　意味を成さない命のはじまりが、たっぷりと。］

　　ん……。

［まだ快感の切れ端が残っていたのか、
　鼻にかかった声を漏らし、身を震わせた。
　この身にそれを刻んだ男は、
　今頃ベッドで眠っているだろう。］

［夢を見ているようだった>>2。
　その表情は満たされたようにも見えたし、
　どこか寂しそうにも思えた。

　自身を空っぽだと評し、
　何事にも希薄さを覗かせていた彼が見る夢は
　空虚を埋めるに足るものだっただろうか。

　無防備な首を絞めて殺すことは簡単だった。
　けれど、彼に与えたのは耳元の囁きだけで
　��種�≠ｾけを残して闇に溶ける。

　夢の果て、彼の零した願望が耳にこびりついている。
　何かを堪えるように震える瞼を閉じた。］

［己の感情を思い出す。
　自身の存在理由を確かめる。

　たとえ望んだものではなかったとしても、
　自分が得た唯一のもの。
　生きている間には手に入らなかった、たった一つの。



　生まれてはいけなかった。
　死ななければならなかった。
　だから私は両親アイツらを――］

　

　
　　あれ……？

［今のは何だろう。よく思い出せない。
　私は��正しいこと�≠�したはずだ。
　必要ないものを片づけ……いやでも、それは同じ、］

　　……あたま、…………いたい。

［途切れた快感がいつもの痛みを取り戻した。
　足取りがぶれて、よろよろと蛇行しながら進む。

　きっと、どこかで何かが混じっただけだ。
　ただそれだけ。これは私のものじゃない。

　どれだけ言い聞かせても、否定しても、
　喉の奥が狭くなったような気がして。
　必要ないはずの息が苦しくなった。
　目頭が痺れを訴え、熱を帯びた。ねえ、どうして。］

　
［頭が痛い。息が苦しい。
　闇を引きずる女から、地を這う呻き声が広がる。］*
　

　　──　名もなき病室　──

　　　　
　　　こんにちは。
　　　うん、ぼくは、おとうさんの、おともだちだよ。
　　　
　　　
[目を覚ましたベッドの近くに
ふわふわと漂う小さな泡沫があったので、
尋ねられるままに答えた。

消え入りそうは音はあまりにも無垢に煌めく。
これはぼくの幻聴ゆめなのだろうか。
それともあの時聞こえた声が真なのだろうか>>0:112
　　　
これまで見えなかったものが、聞こえなかったものが
今は形いろを纏い、脳に色を齎すようだ]


　　　名前を、呼んでほしいの？
　　　
　　　
[こくりと頷く素振りを見せた泡沫の輪郭を撫でる。
未だ恨みや未練にすら成り果てぬ、小さな小さな、ただの願いの塊のように感じた]
　　　

　　　
　　　おとうさんは、囚われちゃってるのかなぁ
　　　自分自身の「罪悪感」に

　　　
[自分で自分を雁字搦めに縛り付けてしまってるのかもしれないね、と窓に向かって語りかける。

悲しみや、後悔や、やり場の無い無力さは、
生きていれば星の数ほど生まれては刻まれていく。

大なり小なり数多の傷や怨みはあるだろう、
当事者にとっての傷は殊更他人には計り知れない。

それでも生きているなら、
まだ、後悔を塗り替える事も出来るのだと思う>>2]


　　　

　──　目覚めた後　──

　　　
　　
　死んでしまうと、また別の命を求めるのかな
　　　いつまで？永遠に？
　　　


[霊障とでもいうのだろうか。
時折意識が混濁したり、見えないものが見えていたり
聞こえていたりいなかったりする。

幽霊(怨念)との邂逅は叶ったのだが、
すぐに疑問や聞きたい事が溢れて生まれて。

死んでしまったからこそ彼女を怨霊として留める恨みや怒りは、どれほどの命を代替にしても晴れる事はないのではないだろうか。死ぬ前に、後悔を塗り替えられてさえいれば彼女は怨霊になる事はなかったのだろうけれど───]


　　　困ったなぁ
　　　

　　　

　　･･･
　　　

[彼女が望むままに殺してくれても構わないと願っても、彼女はぼくを死で満たしてはくれなかった。ぼくは彼女を満たしたいと願うのに、そうすれば彼女が怨霊たる所以を否定してしまいそうで───。

それに怖がらせてしまったのは少しショックだ。
　　　
口を尖らせてベッドを降りる。
やっぱりもっと彼女のことが知りたい。

眠っている間にどこへ行ってしまったのだろう]**
　　　

［かれん、と。私の名前を呼ぶ声が聞こえる。

　母ではない。
　彼女が娘の名を呼ぶことなんて滅多になかった。
　他人がいる時だけ取り繕うように紡ぐ響きは、
　何かが切れてしまうより前から他人事のようだった。

　私だけを見て、私だけに注がれる名は、
　彼が抱いた欲に満ちていた。
　欲するままに与え合い奪い合って、
　教えてもらった彼の名前ごと口づけられて、
　交わした熱い吐息にどろどろに溶けてしまうような。

　――夢のようだった。
　あの時だけは、たとえどんなに愚かだったとしても、
　本物になれたような気がしたから。

　私の名前を呼ぶ声が聞こえる。
　何度も思い返そうとする頭の中で、
　思い出の彼が私の名前を呼んでいる。］