*

[

あの時も。
そして、今も───>>42
　　　　　　　　
お前の願いを、拒否することが出来なかった。

真っ白になった顔。
再び涙に塗れて、ぐちゃぐちゃで。
それは形容し難い程に、酷い有様だった。

もうずっと、こんな顔しか見ていない。
お前の笑顔だって知らない。
誰がこんな顔をさせたんだろう。

四谷の哀しみ涙に触れて。>>41
お前の言葉願いを聞いて。

　　　　　　　　　　　　嗚呼………そう、か。]

　　　　…………ごめん、な。

[漸く、分かったのかもしれない。

お前にとって、"死"というものが
どれだけ辛く苦しく、胸を斬り裂かれる思いかを。

あの時、明かされたあの"告白 ">>1:93で、
それを知ったはずなのに。

きっと己は、「知った気になっていた」だけだった。]

[己は愚かだった。四谷に可哀相なことをした。
己は浅はかだった。四谷に気の毒なことをした。

　　　　　"罪悪感"とは、こう言う事なのかもしれない]

四谷…………、悪かった。

[きっとこんな言葉じゃ、駄目なのだろう。
だがそれ以上の言葉が思いつかなくて。
お前の涙も。心も。言葉も………見つからない。

赦して欲しい訳じゃない。
ただお前に、そんな顔をさせてしまったことが
酷く心を搔き乱して仕方がなかった。

掌に出来た傷よりも、"痛い"と思った。]

[お前の"願い"は───

　　　　　に沈もうとした、己を掬い上げて行く]

[生きる意味や理由とは。
最初から絶対に在るべきものではなく

もしかしたら、これから出逢う誰かと
作っていくものなのかもしれない。]

………もう、そんな顔はさせないから。

[今度は両腕で、お前を抱き寄せよう。
生きていることを、強く感じて貰えるように。
俺が、お前と言う"光"を、手放さないように。

　　　　　　　　　　　　強く、強く────*]

[思えば、彼には情けない所ばかり見せている
泣いて、鼻水は出て
悲鳴を上げて、蹲って。腰が抜けて

よくこれで見捨てられないでいた。
――否、隣で死なれかけたので
そこはそうも言えないかもしれないが

それでも今、触れてるセキさんは生きている。
血は出てるし、早く手当しなきゃとも思うし
血があんなに流れたら痛いだろうし。
でもさ。でもさ

……謝るその声がとても痛そうに思えて。
そのことが俺も、痛かった>>56]

セキさんが、謝ること、ない、けど
でも、でも。
痛かった。セキさんが死ぬ、かもって
怖かった、怖かったよ……


[我儘な理由なのはわかっている
覚悟をもってこの廃病院に訪れたのだって

それでも]



[――手繰り寄せたいのだ。
利己的であっても。あなたを喪う恐怖の方が
ずっと。ずっと怖くて、痛い]

[抱き寄せられ、腕の中。
なら、セキさんの脈打つ鼓動は聞こえるだろうか

――よかった、生きてる。
どくどくって、言ってる。

それに安堵してやっぱり泣いてしまうのだから
俺の涙腺は多分水道のパッキンが壊れたみたいになっている

それでも、よかったぁ、と安心して
漸く頬に血色が戻ってくる

貴方がこれから出会う誰かとも
きっと縁が結ばれていく
その中には俺より強く生きる理由を貴方に
与える人はいるかもしれないけど

それでも最初に結んだこの縁を。生きてほしいと願った自分を
忘れないでいてほしいな、と思ってる
できれば手放さないでほしいなぁとも。

それくらいには俺は、　我儘なのであった*]

［痛くて、苦しくて、どうにかなりそうだった。
　生者を死へ誘う程の強く暗い感情が、
　今日ばかりは自分すら傷つけるように荒れ狂う。

　生者の目を多く見てしまったから？
　注いだ痛みを他人事だと思えなかったから？
　それとも異界化の影響だろうか。
　彼女の口にした救いは、生者だけに与えられるのか。

　いや、一度両手に抱えてしまったからだろうか。
　少しでも、欲しいと思ってしまった命を。］

　　……どうして、ここにいるの。

［耐えきれない感覚によろめき、蹲っていたせいか、
　結>>43が近づいていることに気づかなかった。
　髪の隙間から瞳を覗かせ、ずろりと相手を見る。

　尋ねた声は背中と同じく、か細く震えていた。
　彼に肩を支えられるまま手を引かれ、立ち上がる。
　得た質量を支えきれず、
　彼へよりかかるように身体が傾いだ。］

　　ぁ……、

［あたたかい。
　死んだ者にはないぬくもりが触れた場所から広がる。
　決して熱が移る訳ではないけれど、
　己を苛んでいた痛みが和らいだ気がして
　身を離そうとした意思も忘れ、身を任せる。

　彼は、寄り添うことを許してくれるだろうか。
　拒まれない限りはそのままの体勢で、
　彼の言葉と心音に耳を傾けるつもりだ。］

［彼の提案はそう長くなかった。
　けれど私より雄弁で、私よりずっとまっすぐだった。

　人の言葉をなぞる悪戯にはじとりと視線を向けたが、
　おぞましさよりも拗ねたような色が宿る。
　最初からこちらを怖れもしなかった彼にとっては、
　何の牽制にもならないだろう。］

　　なんで……、

［また彼に理由を尋ねようとして、口を噤んだ。
　「あなたには他にも幸せがあるのに」なんて、
　傲慢にも過ぎる言葉だったからだ。

　私の地獄が世間にとって甘えであるように、
　私の思う彼の幸せも、彼には空虚なんだろう。

　それを贅沢だとは思わない。
　正しい選択ではないのかもしれないけれど、
　正しさが幸福を保証しないことは
　ずっと前から分かっていたのだから。］

［彼が私の名前を呼ぶ。
　そう長く離れていた訳でもないのに、
　頭の中で繰り返していた声>>32よりも鮮明な響きが
　澱んだ何かを流してくれるようだった。
　髪の先に縋っていた闇>>21がほどけていく。］

　　……結、むすぶ、　むすぶ？

［存在を確かめるように空いている方の手を伸ばす。
　色に浸る時よりもぎこちない、頬を撫でる仕草。
　寄りかかっていた身体を少しだけ起こして、
　彼の目が見える位置に顔を上げる。］

　　……ぁ、……　っ、　わたし　で、
　　　…………わたしで、　いい　……の？

［もし心臓が残っていたら、
　鼓動の激しさに破裂していたかもしれない。
　無価値の真実を植えつけられた女には、
　求めた者が自分を欲してくれるなんて未来が
　訪れるとはどうしても信じられなかった。

　緊張に口の中が渇いて、何度も生唾を飲み込む。
　今にも「そんな訳ない」と返って来やしないかと
　いいや彼に限ってそんなはずはないと、
　正反対の感情に心がバラバラになる。］

［でも、私を知りたいと言ってくれた。
　手を離そうとしたのに、また見つけてくれた。

　期待するのは怖くて、信じるのは恐ろしくて、
　喪ってしまうのはきっと耐えられない。

　言葉で返事をするより先に、
　闇の拘束を解いた身体が彼に抱き着こうと跳ねる。］

［生者と死者の間には大きな隔たりがあり、
　お互いの望みを阻む理由も気づいている>>44。
　この場所で生き続けるのは決して楽ではないだろう。
　けれど、不可能ではない>>0:69。

　時を司る強い力はないけれど、
　もう二度と離してはあげられないから。

　諦めて、一緒に地獄こうふくへ沈んでもらおう。
　少しでも多く未練を育んで、彼の好まない絶望で
　死んでも私から離れられないように。

　私の選んだまことはここにある。
　結が取ってくれた手を、己の意思で握り返した。］*

　　……出たいの？

［廃病院に似合わないデートという単語に面食らう。
　それから彼の外を望むような様子に、
　じとりとした視線を向けた。］

　　ダメ。結は私の傍を離れちゃダメ。

［繋いだ手を引き寄せ、
　引き連れた闇が紐のように細く伸び、
　二人の腕の周囲にぐるぐると巻きついた。

　まだ恐る恐るといった域を出ないが、
　これまでよりずっと露骨に彼への執着を示す。］

　　……少なくとも今は絶対に出られないよ。
　　外とは別世界だから。

［結局は正直に答えてしまうのだけど。
　彼がお腹が空いたというのなら、
　購買部や食堂の話をするつもり。］

　　あ……料理、したこと　ない。

［監視で母の時間を奪う手伝いは許されていなかった。
　だからきっと上手にできない。
　代わりに食器はすごく綺麗に洗うはずだ。
　まるで生きた人間みたいに手が荒れてしまったら
　ハンドクリームを塗ってくれたら嬉しい。

　もしかしたら、愚かだと切り捨てた過去の夢が、
　未来へ形を変えて蘇ることもあるかもしれない。］

　　何……食べたい？
　　食べ物の味、もう忘れちゃった。

［結に手を引かれるまま病棟の廊下を歩く。

　引きずる闇こそ離れたが、
　黒い髪に紛れて細い闇が揺らめいている。
　むしろ彼の片腕は解こうとしない限り捕らえたまま。
　さながら捕食でもされているような有様だろう。

　他の獲物にちょっかいを出す怪異は多くないはず。
　けれどもし彼に手を出そうとするのなら、
　威嚇くらいはするかもしれません。ね。］*

コンクリの壁に、彼女の悲鳴が反響する。
生ぬるいだけだった空気が、振動を肌に伝える。

見せなければ良かった、と思う。
――胸の中にある大事な何かが、掻き出されるような感覚。
『私』ですら、そう感じるのだから。

『イモウトはまだ生きている』。
彼女の小さな希望は、たった今消えた。
残ったのは、魂の抜けた『イモウトだった物』だけ。
それが現実。