>>D19
[管は少しずつ抜けていったらしい。
そしたら、他に何か聞こえやするかもしれないのに、

おかしな話だった。
その時点で、よくわかんない奴らの声は
とうに耳に入ってなかった。

お前の声しか、聞こえなかった。]

>>D24


　

>>D26

　……っ、困るのも驚くのも当たり前だろ、
　俺がそういう意味で好きじゃなくても
　気持ちが相思相愛だったとしても

　今まで「言葉」にはしてこなかったんだ
　俺が言うまで、俺が家に一人でいたこと
　お前が知らなかったみたいに、さ

　ヒトってのは万能じゃなくて、
　形とか言葉にしないと、何もわかんねえんだって

　お前が俺の拒絶を恐れてたのはわかった
　でも、俺がそれを「言葉」にしたのかよ

>>D27

　
　贄になるとかワケわかんねえ事抜きにして
　一緒に居られないって予感があったなら

　拒絶にビビってんじゃねえよ
　元々一方的だと思ってて
　いずれ忘れるものとすら思ってたんなら、>>D28

　拒絶されたって其処に居ろよ
　なんで全部消える前から諦めてんだよ
　お前の愛ってのはそんなもんなのか！？

[その言葉は、
　俺を好きだと思ってくれていたお前に対して]

　勝手に決めつけて、
　何も言わないで、塞ぎ込んでってから
　気づいたら手遅れになってんじゃねえか

　最後の高校の夏祭りの時
　「帰りたくない」って言った時に、
　「帰らないのはどう？」じゃなくて
　「俺も帰りたくない」って言ってくれれば

　そしたら、俺からだって傍にいたのに
　それが恋愛感情じゃなくても、親友としても
　傍にいてやりたいって気持ちだったのに。

　そん時からお前は「それ以上」を求めてた
　気持ちにすぐ答えられなかったかもしれない
　でも、「親友」の俺は信用できなかったのかよ

　お前が幸せになる為の努力が出来たかもしれない


[その怒りは、後悔は、
　あくまでも親友だった過去のお前に対して]

>>D28
　……………。

　ハッ、都合のいいことばっかり。

　忘れてくれといわんばかりに
　お前は勝手にいなくなったし、
　連絡をよこさなくなった。

　俺はずっとその気持に潰されてたのに
　よく言うよ、お前ばっかり辛いと思いやがって

　喚けば良かったんだ
　言葉にしてくれればよかったんだ

　……俺は喚けも叫べもしなくて
　気持ちを誰かの曲にして届けるしか出来なかった

>>D29
[漸く吐き出してくれた言葉の全部を聞いて
それでもまだ言い足りない気がして。

　――嗚呼、何も信じられない。
　海音のいう「時間」が迫ってるなら
　やれることは限られてるかもしれないのに

　いつも通りの、ありふれた日常を枯渇して
　それに有限なんてあるはずないって
　そうとしか思えなくて。

こじ開けた扉を過剰な程砕いて叩きつけて
もっと、もっと言いたいことはあったはずなのに]　

　

　俺の海音しあわせを、俺から取らないでくれよ………


[　そうして結局「」。
　ヒトならざる領域、その境界線に触れてしまう。

　所詮、浅ましい、人間なんだ。]**