[ 彼は俺の家庭教師で俺はその生徒だった。

　それだけだったから、それ以外も欲しかった。
　それ以外の時間の彼を知りたかった。
　その手始めに欲しかったのが性的な接触で
　体さえ交われば彼の特別な存在になれるんだと夢見てた。

　彼は主治医で俺は患者だった。
　それ以外を欲しがってまた彼が
　俺の前からいなくなってしまうのが怖かった。
　それでも欲しがる気持ちは消えることなく
　変わらないどころかより強い執着として
　俺の心の中に燻り続け
　欲しがる事すら許されない窮屈さに腐敗していった。

　病院から飛び降りようとしたのは、多分故意だった。

　母がいないうちに、そう思った気持ちも嘘じゃない
　けれど
　それ以上に、あの時強く思ったことは………　]

[ 彼の一番になりたかった。
　彼の唯一になりたかった。
　彼を自分だけのものにしたかった。
　心も体も時間も全て、この先の未来さえも
　彼を俺に縛り付けてやりたかった。
　彼に俺を刻みつけてやりたかった。
　彼に俺を縛り付けて欲しかった。
　心も体も時間も全て、この先の未来さえも
　俺を彼だけのものにして欲しかった。
　俺の唯一は彼以外いない。
　俺の一番はずっと彼だった。

　そう自覚して初めて
　母の気持ちが少しだけわかった気がした。

　きっと俺は母に似ているのだと思う。
　或いは俺のほうがもっと酷いかもしれない。

　愛し方と、歪み方が。　]