[ 如何説明されたところで俄かには信じ難い。
　けれどそんなことはどうだって良くて。
　そんな胡散臭いものに縋ってでも彼が
　俺を手に入れたかった事実さえあれば十分だった。

　彼を愛していればこそ、
　真っ当な道に戻れるよう促すべきだ。
　普通ならそう考えるのかもしれない。
　そうだろうなとは思う。けれど……
　自分の為に踏み外してくれるのが嬉しくてたまらない。

　戻れなくなってしまえばいいとすら思う。
　この感情が、この執着が、正しいなんて思わない
　彼に幸せになって欲しいと思わないわけじゃない
　けれど、それ以上に

　あの日、向き合うでなく離れることを選んだ事が
　痼になっているのだと思う。

　二度と離れて行かないように
　共に戻れないところに堕ちて欲しくて。 ]

[ 拒絶とは違う視線の逸らし方に勝利を確信する。
　やはり彼が求めるのは可愛い路線でいいらしい。
　いや可愛い路線ってなんだ。知らんけど。
　自分に『可愛い』なんて評価が当てはまると思えないが
　彼にとって『可愛い』と感じるのが何なのか
　そのへんは試行錯誤していくより他ないのだろう。

　望む通りの俺に寄せる努力は元よりそれ程苦じゃない。
　なんぜずっとそうして生きてきたのだから。



　彼にの望まれ続けるためなら、幾らでも
　彼の望む俺になりたいとすら思う。
　たとえそれが『可愛い成人男性』だなんて
　なかなかにパンチの効いた題材だろうとも。 ]


　じゃあ気のせいかなぁ。
　誠丞さんが冷えてるのかも。

　あ。あと、……ぐっすり眠れたのとはべつに
　その……ちょっとだけ、おなかいたい、かも。

　してる時はあんな気持ちよかったのになぁ。

　

　ふふ、……なんかまだ誠丞さんの入ってるみたいな
　けど足りなくてむずむずするみたいな
　へんなかんじ、する。


[ 苦痛を訴えるでなく、すこしだけ気恥ずかしそうに白状を。
　シーツで半端に隠れた下肢を……そこに感じていた何かを
　愛おしむみたいにそっと撫で摩って、
　伏せ目がちに、はにかんだ笑みを滲ませた。

　まーーー内臓あんだけ弄り倒せば腹痛くらいしますよね
　なんて可愛げのない本音すら『可愛い』に分類されるかは
　まだ未知数なので、飲み込んで黙っておく。

　彼なら可愛いと言い出しそうな気はするけれど
　飾らず演じない俺を好んでくれればそりゃあ嬉しいけれど
　だからといって努力を怠って良いかといえば
　それは完全に別の話だ。
　最初くらいは保険をかけて、猫を被っておく方がいい。 ]

[ 現状に関し熱心に説明されても一向に信じる気は起きない。
　真実であることの証明のように晒された器具だって
　手が込んでるね、としか思えないし。
　
　ただ『信じて欲しい』と言わんばかりに一生懸命な彼が
　可愛らしくて、愛おしくて
　だから言葉を遮ることなく大人しく説明を聞いていた。

　真面目だな、もしその説明が全て真実だとしたら
　……いや、たとえ嘘だとしても
　俺が信じるか信じないかなんてどうだっていいだろうに。

　それでも信じて欲しいのか、俺に。
　現状が実質監禁と同じであることは
　直接言葉にされずとも何度も念を押されている気がする。
　逃がさない愛してると伝えたいにしては
　狂気もなく、それを吹っ切った甘さもない。
　ただ切実に、淡々と説明する様は……

　ああ、そうか。

　独り、なんとなく納得する。
　赦されたいのかもしれない、と。

　ばかだなぁ。
　愛おしいと同じ色の感情が溢れる。 ]

　
　夢や妄想の次は詐欺が浮かぶけど。
　誠丞さんが信じてるなら、信じるよ、俺も。

　けど……べつに誠丞さんちに攫って閉じ込めてくれたって
　俺は喜んで監禁されたんだけどな。
　
　ああでもそれだと公になった時うちの両親が面倒くさいかぁ。
　……ざんねんだな、誠丞さんち、行ってみたかったのに。


[ ばかだな、俺がどれだけ貴方を好きか全然わかってない。
　けれどそんなところが可愛らしい。
　信じられない？不安なのかな、嬉しいな。
　拒まれることを不安に思うくらいに
　俺を求めているんだろうか。

　赦すどころか喜んで受け入れるのに
　真実でも、嘘でも、
　貴方が与えてくれるものなら、なにもかも。　 ]

　ね。いつか、連れてってよ。
　外出許可出せるくらい、俺を信じる気になったら。
　それまでいいこにしてるから。


[ 真面目な彼をここまで追い詰めた理由が、
　『左目を治したい』だけじゃないことくらい
　わからない程頭が回らないわけじゃない。

　あの時、飛び降りなくてよかった。
　彼が止めに来てくれた瞬間に
　彼の目の前で、彼の記憶に焼き付くように
　飛び降りてしまわなくて本当によかった。

　本当に「ただ風に当たっていただけ」だったのに
　それだけのことでこんなにも俺に執着してくれる今が幸せで
　生きたまま味わえる幸福に酔い痴れる。

　貴方が俺を愛執着してくれる限りは
　死ぬ気なんか、微塵もないけれど
　きっと彼はまだ信じられないのだろうから。

　俺がいなくなるかもしれなかっただけのことに
　こんなにも恐怖を覚えてくれていることが嬉しい。

　可哀想に。愛おしむのと同じ温度でそう思う。
　俺に囚われてしまった、彼に。* ]

[優しげな表情で下腹部を擦る様子に、彼の言う擽ったさが伝搬する心地がする。愛おしいと呼ぶには、生々しい肉欲を伴う感情を引き出されてしまいそうな気配がして、咄嗟に意識を逸らした。

……腹が痛いと言われているのに、自分は何を考えているんだ]


　……、まあ。あまり擦らないような粘膜だからね。
　それを長い間弄られて違和感が残ってるんだろう。


[眠りに落ちる前の私がそうしたように、彼の言葉に甘ったるい返事を重ねたいのに。冷静な自分に咎められ、彼が慈しみ撫でる場所をただ眺めていた。

私の知らないところで、可愛い表現を彼が試行錯誤する度に、言い表し難い引っ掛かりはあったが。それが何なのかまでは分からない。
可愛げない本音すら「可愛く」言ってのける──私の思い込みか、過去の印象から来るギャップか。違和感と呼ぶには些細なもので、猫被りや気遣いの類だと想像するには今の彼を知らな過ぎる]

　
　……ありがとう。頑張ってくれて。


[自惚れた台詞だと他人事のように思いながら、彼の手に重ねて、もしくは先程まで触れていた場所をするりと撫でて摩る。思い返せば、必要な潤滑すら足さないで交わった。摩擦の名残であろう存在感を今更労うような手付きで触れた]

[──自分が知り得る限りの情報は、一通り伝えた。

普段と変わりない表情でいながら、得体の知れない緊張感に何処か居心地悪さすら感じる。説明の義務は果たした。この監禁は合意の上だ。そんな言質を取りたい故の言動に思えて、自己嫌悪に陥る。

「信じるよ」と言ってくれた彼に微笑んでみせた。
求めていた肯定的な台詞を得たはずだが、疲労のような安堵が重い。私は彼に何を言って欲しかったのだろう]


　……君が大人しく監禁されるとは思わなかった。
　嫌われて当然、という気持ちではいたよ。

　でも、……そうだな。
　もしこの病院が無かったら、私の家か……、
　足が付かないように何処かへ連れてくだろうね。


[悪魔の甘言めいた勧誘が、監禁のハードルを下げたのは確かだ。罪はいつか裁かれるし、そうされるべきで。だからこそ犯罪者になれば、いつか彼と引き離される未来を覚悟する。夢はいつか覚めるものだ。

けれど「今」が手に入るなら、詐欺でも構わない。
そう思っている自分の優先順位は明らかだった。

あの病院で入院生活を続けさせていれば、また彼が危うい言動をすれば、遅かれ早かれ彼を攫う選択をするのは想像に難くない。彼の両親の性質を知っていても、自分行いが身内に迷惑を掛けると分かっていても、結局は……]

[行き先が私の家なら、彼に同行する必要がある。
外出許可を出した未来を想像しようとして、……頭の中がぐちゃぐちゃに乱れて考えられなくなる。紙屑を両手で丸めて捨てるみたいに思考を放り出しておきながら、そんな身勝手な内心を気取られたくなくて考えているふりをする。

彼の願望は叶えたい。
興味を持ってもらえたなら喜ぶべきだ。

彼の言葉を疑いたい訳ではない。
私自身が錨になれるかもしれない、希望も抱いてはいるが]

　
　──……、……あぁ。そのうち、な。


[具体的な条件を設けず、曖昧にしたまま約束する]

[転落防止の手すりの向こう側に、立っている彼の姿。
風が吹いたら夜に呑まれてしまいそうな危うい背中。



恐怖が見せる思い込みという名の幻覚が彼を殺す。

窓が開いていれば、そこから彼は落ちようとするし
外に連れ出したら、彼は突然車道に飛び出そうとする。

そんな想像し得る「もしも」を無数に想像する]

　
　先に風呂に入ろうか。

　中に残ってて腹が痛いのかもしれないし……、
　いつまでも裸だと本当に風邪を引きそうだ。


[水を取りに行こうとしていたのは覚えているし、喉も渇いているが。病室によくある備え付けの冷蔵庫は、近くに見当たらない。外出許可の話をしている時に不穏な想像をしてしまったからか、彼をひとりにしておくのが少し怖くなった。

細くても成人男性の体格だ。子供のように軽くはないと分かっていて、両腕を広げて「おいで」と呼ぶ。面倒であれば清拭でも構わないけれど]

[彼には病院着を、私は白衣を。
乱れて色んな体液で汚れたシーツを取り替え、ベッドを元通り整える。お互い干からびないように、手早く済ませる努力はするけれど、「可愛い」彼が相手なので多少の悪戯は許されたい。

最初はごく自然に彼の隣を抜け出せたのに、気が付けば病室から出るのを先延ばしにしていた。……いや、出来ないことはないのだ。ただ彼が、部屋の中を自由に出歩けるのが気になっただけで]


　……何か食べたいものはある？

　パンでも雑炊でも。カップ麺やハンバーガーは……、
　まあ、ジャンクフードも時々なら良いか。

　あとは林檎とか？


[ご飯ではなく雑炊が思い浮かぶのは、服装が病人を連想させるからか。以前彼が食べたがっていたものを思い出して、一応候補に入れておく]

[そうして、いよいよ傍を離れなければならない時に。
ポケットから手錠を取り出す。

病室の棚で見つけてから忍ばせていたそれを、まだ迷っているかのように弄んだ後、彼の右手を掴んだ]


　なぁ、瑠威。
　私が戻って来るまで……コレを使わせて欲しい。


[此処に来た当初は、拘束はしたくないと言った覚えがあるので後ろめたい。ふらりと彷徨った視線が彼に戻り、懇願めいた眼差しを向ける*]