[ 質問には質問が返って、けれど勝手に完結した。
　如何やら聞かれても困るらしい。彼も困っているのだろうか？

　問題を出された時と同じだけ少しだけ悩む素振りを見せる。
　即答したっていいけれど少しくらい頭を使う振りをして。
　困るほど難しい事もないのに。
　簡単なことだ。必要なのはただひとつ…… ]


　『おれのことがすきだから』？


[ 俺のことが好きだから嫌われるかもしれないことを意識し
　俺のことが好きだからそれでもなお行動したんでしょう？

　必要なのはただひとつ。
　そこさえ揺らがなければ俺はなんだって受け入れるのに。
　『どうして』だと思う？
　そう尋ねようとして、困られても困るのでやめた。
　簡単なことなんだけどね。
　けれど彼にはそう単純でもないのだろう。 ]

[ 危険なものとそうでないものの判別が付いた上で
　危険なものでさっくり派手に肉を切り裂いた前科が
　生々しく左腕の上に刻まれているからこそ
　彼が幼子相手のような不安を抱くのも尤もだろう。
　むしろ幼子よりも厄介だ。

　目を離した隙にまた何かしでかすと思われている。
　彼から与えられる過干渉とも取れるその心配が
　嬉しくて、楽しくて、堪らない。
　悪さをして気を引きたい幼子のような幼稚さだと
　自覚は多少はる。自覚だけは。　]


　はぁい。


[ 呼びかける声にいい子のお返事を返して
　素直に大人しく彼のもとへともどる。
　けれど彼が他に意識を逸らせばまたふらりと離れた。
　気にかけてくれさえすればいいこにしているのだと
　彼に教え込むために繰り返す。

　きっといずれ疲れさせてしまうんだろうな。
　普通はそうだ。
　ずっと気が休まらないなんて精神が疲弊してしまう。
　そう思うのにやめようと思えないのを
　今は浮かれているからだと自分に言い訳をする。

　たしかに彼の意識が自分に向いていることを確かめる作業が
　楽しくて、嬉しくて、たまらなくて。 ]

[ 『母親』という生き物が『子』に向けるのと同じだけの
　熱情を向けてほしいと願うのはきっと酷なんだと思う。
　母がそうだったからといって同じ愛し方を
　親子ではない関係を望んだ彼に彼に求めるのは
　違うことくらいは頭ではわかっている。

　けれどそれ以外は上手く受け取れなくて
　与えられないと不安で与えられると嬉しくて

　俺がほかを覚えるのが先か
　彼がこれに慣れてしまうのが先か

　……どちらでもない可能性を考えるのが少し怖い。
　俺が疲れて母から逃げ出そうとしたみたいに
　彼もいつか疲れて

　俺からまた逃げ出してしまうんじゃないかって… ]

[ 慣れない手つきで嵌められる手錠を
　外しに来るのは彼だとは思う。
　本当に？
　自分が罰される為に第三者に見せようとするかもしれない
　あの日みたいに突然姿を消すかも知れない。

　考え始めると不安で押しつぶされそうになるから
　今は考えることを投げ出した。 ]


　ふふっ、俺が「わるいこ」だったことなんかないって
　早く思い出してね、せんせぇー。


[ 買い物の最中店先に置き去りにされる犬の気分だ。
　そう思い浮かんで。
　彼に愛玩されるペットになれたらどれだけ幸せだろうと
　幸せな夢に浸ることで、投げ出しても、消えてくれない
　不安な気持ちを紛らわせた。 ]

[ …​───まるで時間が止まっていたみたいに。
　彼が視線を逸らした瞬間と寸分違わぬ姿勢で待っていた。
　一人の間、すっぽりと人形みたいに抜け落ちていた表情に
　喜色をぱっと灯して、顔を上げる。

　いいこにしてたから褒めてとねだるより先に
　与えられたご褒美に幸せそうに頬を染めて
　はにかんで笑って同じ口づけを返した。 ]


　おかえり、誠丞さん。

　………あ〜…なるほど。
　さては食に拘りがないな？

　ありがと。
　なんでも食べれるよ。好き嫌いないし。


[ そもそも最近味覚も食欲も大分まともに機能しているか
　怪しかったことは黙っておく。
　言えば心配をしてもらえるだろうけれど
　今はこれ以上心労を増やすのも気の毒で。

　違和感はあれどもう痛みもあんまり気にならない
　自由な左腕でサンドイッチの具を確認していれば
　また慣れない手つきで拘束が解かれる。 ]

[ ちゃんと戻ってきてくれた実感と
　あと何度ちゃんと戻ってきてくれるかという感傷とが
　頭の中でぐちゃぐちゃになって

　信じていないのはどうやら彼だけではないらしいと
　今更に納得して、受け入れた。 ]


　べつに、つけたままでもよかったのに。


[ 信じられないのなら、何時までだって。
　疑ってくれて構わなかった。
　疑う分だけ信じようと悩んでくれていると思えば
　俺にとってはそれは幸福でしかないから。

　彼にとってもそうだろうか。
　普通は違うだろうか。
　ポーズじゃなく、本当に少しだけ悩み逡巡 してから
　躊躇いがちに口を開いた　]


　つけたままなら、外しに戻ってきてくれるでしょ。
　その間だけは、いなくなったり

　

[ ああ、違う。縛り付けたいんじゃないんだ。
　その手で外しに戻って来いと強要しているようなものだ。
　いや、違う。縛り付けてしまいたいんだ。
　なら正しいのだろうか？或いはもっと罪悪感を抉る？
　そんなひどいことはしたくない。
　そんなひどいことすらゆるされたい。
　考えが纏まらなくなって慌てて早口に遮った ]


　ごめん。なんでもない。
　よし、食べよう！いただきまぁっす。
　あ、そういえばこういうの食べるの久しぶりかも。


[ 無理に浮かれた声を作ってサンドイッチに手を伸ばした。

　なんか吐きそうだな。
　大人しくしていた食欲はすっかり情緒と同じだけ乱されて
　折角彼と一緒の食事なのに食べる気がまるで起きない。
　けれどそんな状態で笑顔で食事をすることには慣れていた。

　いっそ吐けばいいのかな。
　これから飲み込むサンドイッチと一緒に
　思ってることぜんぶ。

　けれど嫌われたくないんだ。

　彼のように嫌われでも行動を起こすなんて事できなくて
　好きだなんて簡単な感情だけじゃどうにもならない
　単純ではない葛藤の苦味を、コーヒーで流し込んだ。 ]