[ >>3:*7望む言葉をかえしたつもりなのに
　どこか釈然としない翳りの滲む表情に見えて
　なにか間違えただろうかと小さく首を傾げる。

　その所作に促されるように話し始める言葉は
　ちっとも理解できなかった。
　やっぱり欲しがってるのは同調のような気がするのに
　「そんなことないよ」の言葉が不思議と彼に届かない。 ]


　どうして……？
　

[ どうして拒まれると思ったの？
　どうして嫌われる覚悟でこんなことしたの？
　そのどちらかか、或いはその他にも受け取れるかも知れない
　
　彼が一番聞いて欲しい言い訳したいのは何か
　どう受け取るか知りたくて
　甘えるように寄りかかりながら短い疑問の言葉で問う。]

[ 世間にはきっと言い訳なんかしないだろう。
　俺の知る限りは彼はそういうひとだ。
　例え俺が望んだとしても、例え俺の為だとしても
　きっと馬鹿正直に償おうとする気がする。

　罰されて償うほうが楽なのかな。
　そんな気はするけれど、だからこそ
　赦し受け入れてやろうと思ってしまう。

　そのほうが特別な感じがするから。
　それが彼の望む特別なのかはわからないけれど。 ]

[ 「おいで」と呼ぶ声に応えるように胸にぼすりと飛び込んで
　くふくふと笑いながら抱きついた。

　互いの体温も、熱も忘れ、汗も乾いてしまった肌の
　違う温度が少しだけ悲しくて、
　馴染むまではとギュッと抱きつく。

　乾いた汗の臭いと時間の経過した精液の饐えたにおい。
　好ましい香りなはずはないのに
　ふたりの臭いが混ざっていると思えば
　洗い流してしまうことが惜しいとすら思う。 ]


　おふろ。また一緒に……？
　
　お湯入れるのはもうやだからね。
　さっき、ウォシュレットで軽く流したし。
　それで十分じゃない……？

　誠丞サンの、ゆびとか、いれられたら。
　俺、きっと……またしたくなっちゃうし。

　

[ 流石に抱き上げて欲しいわけじゃないので
　張り付いて体重を軽く預けたままだが
　自分の足でちゃんと立って移動する。
　きっと普段使わない筋肉を使ったのであろう股関節が
　やべー違和感を醸しているけれど立てないほどでもない。

　裸のままで風邪をひかせるつもりはないらしい。
　風邪なんかひきそうもないくらい調整された空調だけど。

　まだ幼い頃、雪の日に遊びに行こうとする俺を
　靴とコートを洗ってしまったと使えなくするやり方で
　引き止めた母を思い出していたのに。

　どうやら服は取り上げられないらしい。

　素っ裸で過ごす趣味があるわけではない。
　空調が完璧だろうとそれとはべつに肌寒さを感じる。
　だから服を与えられることは願ってもないことなのに

　物足りなさを覚えてしまうのは何故だろう。
　もっと束縛してほしいのに、と。 ]

[ 自分でもよくわからない鬱憤を晴らすように
　風呂場で散々煽って甘えて誘いまくったのに
　『多少の悪戯』程度で済まされてしまった敗北感に
　不貞腐れながら彼のベッドメイクの腕前を鑑賞する。

　機嫌がよければ手伝っても良かったけれど
　『多少の悪戯』程度で軽くのぼせかけているので
　手伝いを申し出ても断れてしまいそうで
　彼が慌てて探してきた飲み物で水分補給しつつ黙っておく。

　暇な間に病室の物色を始める。
　手の届く範囲のところからはじめて、
　だんだん離れたところまで。

　入院時に度々世話になっていた慣れた個室よりも
　随分と広い部屋の中を
　好き勝手に歩き回るほど、隣でくっついている時より
　彼の意識も視線も向けられることに
　気付いてからは探索に夢中になった。 ]

　ん〜……これといってとくには。

　あ。そうだ。
　誠丞サンが何を食べたいか、知りたいな。

　一緒に食べてくれるんでしょう？
　誠丞サンのすきなものをたべたい、一緒に。


[ 一緒に食事をして、一緒に寝起きして
　好きなだけセックスに溺れて
　ずっと二人きり。

　なんて素敵なんだろうと思う。
　けれど、同時に、彼はどこまで耐えられるだろうかと思う。
　疲れて壊れてしまわないかな、少し前の俺みたいに。
　
　だから少しでも自由を与えてやろうと
　好きなものを用意しに行く時間と
　好きなものを食べる自由を提案する。

　少しくらいの自由は与えてやりたいと思うんだ。
　自由なのに戻ってくる方が
　より満ち足りた気持ちになれる気がして。　 ]

[ 母と同じように閉じ込め押さえ込むやり方を取ることに
　嫌悪感や罪悪感を抱く彼の心の内など知る由もなく
　俺自身は、むしろそれを与えて欲しいとさえ思っていた。

　だって、自由なんか望んじゃいなかった。
　今更そんなもの与えられたって持て余すだけだ。

　その愛され方しか知らないから
　その愛され方以外だってきっとあったろうに
　その愛され方以外取りこぼしてきてしまったから
　そうやって愛されないと不安で、不安で。

　気まずそうに見せられた不信と同義の愛情の形に
　正解と教えるみたいに目を輝かせて、頬を染めた。
　掴まれた腕から力を抜く。
　拒む意志なんか欠片もないと表明するために。

　拒む理由なんてない。
　だってこれで繋ぐってことは
　絶対に外しに戻ってくるって約束の証だ。 ]

　それがひつようなら。
　いいよ。誠丞さんが決めて。

　俺の主治医はあなたなんだから。


[ 彼の不信愛情に信頼愛情で返して
　望んでいたくせに、容認するみたいな言葉を紡ぐ。
　彼が赦される事を望んでいるように見えたから。

　愛して、愛されて、ただそれだけなのに。
　何も悪いことなんてしてないのにな。

　何時か彼も慣れてくれたらいいのにな。
　俺を閉じ込め独占ようとするその執着愛情に。　]


　さみしいから、はやくもどってきてね？


[ 俺には余計でしない不必要な自由を奪う拘束を
　恍惚に染まった眼差しで見つめてから
　甘えた声で、見送る彼に強請った。* ]