[ 可愛いなんて母以外に久々に言われた。
　母に一瞬意識が向きかけて一気に萎みそうになる気持ちを
　可愛いの言葉だけに向けて引き戻す。
　今この人に俺は可愛く見えてるのか。
　昔の印象のまま固定されているにしても
　昔だってそう幼くはなかった筈なのに。
　如何して大の大人の男が可愛く見えるやら
　なんともおかしな話だと思うのに
　何故だか悪い気はしなかった。

　嫌な気分ではなかった。
　どんな評価であれどんな見解であれ
　彼に与えられるものなら、なんだって。

　あの頃も今も変わらず彼が好きな証明なんて
　それだけで足りるだろう。
　あと男に抱かれてるのも。
　こんなに気持ちいいって知ってたとしても
　彼以外になんて、考えるのも嫌なのだから。　]

[ 興奮の滲む彼の荒く艶やかな呼吸の音。
　潤いも足さずに交わる結合に女を抱く時のような水音はなく
　汗に湿る肌同士が当たる音と軋むベッドの音が耳についた。

　馴染みのある分かり易い快感を以て
　欲望の弾ける瞬間へと向け急速に駆け上がりながら
　覚えたばかりのまだ不慣れで、
　それなのに強烈な心地よさを同時に味わわされて
　頭が、混乱する。
　男として生きてきた自分の体を作り替えられるような
　おかしな錯覚に酔い痴れて。

　あとを追うように限界を訴える彼の声にぞくぞくと
　絶頂の余韻とは違う法悦が駆け抜けて
　熱いものを吐き出すさなかの体を休む間もなく
　断続的に攻められ、声にならず吐息の音だけで喘いだ。

　気遣いや手加減を取り払ったような力強い抽挿に
　彼が彼だけの快感を求めて動いているんだと理解して
　彼の欲をこの身にぶつけられ受け止めているんだと思えば
　訳のわからない感情が込み上げてきて堪らなくなった。

　愛おしさと呼ぶには如何にも狂暴で酷く淫らな。
　言い表す言葉は見つけられる気がしない。

　過去に抱いた女が興奮を煽る為紡いだ言葉が頭に浮かんで
　「なかにだして」と強請った気がする。
　彼を悦ばせるためではなく純粋に自分がそうされたくて。
　きちんと言葉になった自信はない。　]

[ 元より入口の皮膚以外殆どが感覚を持たない内臓での交わりだ
　中で震える感触も、吐き出された実感もまるでない。

　けれど抱きしめられ重なる身体の震えと
　生々しい呻き声に彼の絶頂を知る。

　体はすっかり疲弊しきって重力が倍に感じるし
　ぜぇぜぇと繰り返す呼吸の音は耳障りで息苦しく
　もう指一本動かしたくないのに、興奮が醒めない。

　熱くて、暑くて。
　張り付く重たい身体が苦痛なのに心地よくて
　離れがたくて背中の後ろに体重を預けようとすれば
　未だ繋がったままのものが角度を変えて小さく呻いた。

　え？萎えてないの？何故？
　いや、俺もだな？俺もだったわ。何故。

　もうなにを考えるのもだるくて
　疑問は浮かぶ傍から投げ出した。
　重力倍増しに感じるクソ程重たい腕を死ぬ気で持ち上げて
　首筋にじゃれついてくる頭をベタつく手で構わず撫でた。
　何も考えない頭で、理由もなくそうしたかったから。 ]

[ 気遣いの戻ったやり方で、すっかり弛緩した体を
　シーツの上に横たえられる。
　死ぬほど疲れていたので逆らわず手伝わず体を預けた。
　気遣うならまず抜けとは思ったが言わなかった。
　離れたくなくて、言いたくなかったので。

　予告通りに汗だくになった身体に
　乾いたシーツの感触が心地よくて
　もぞもぞと蠢き湿っていない場所を探す　]　


　​────、…───……、……っ、……
　……しにそ、……むちゃくちゃ、きもちよかった。


[ 遅れた返事を漸く紡げば、緩みきった口から涎が垂れかけて
　垂らしてももう今更どうでもよかったけど
　死ぬほど喉が渇いていたので無理やり飲み下す。

　みずほしい。けど、いいたくない。
　動きたくも離れたくもなかった。　]

[ 動きたくも離れたくもない、けれど
　顔を見るためのろのろ体を捻れば
　彼が出した分だけ多少の滑りを取り戻した中から
　ずるりと半端に彼が腹圧で押し出されて
　強制的に味わわされる排泄と殆どおんなじ原始的な快感に
　ぞわぞわして戦慄きながら、ぅﾞあﾞとか色気の欠片もない
　なかなかにひどい悲鳴をか細く溢れた。

　ぜんぶ抜けてないから
　まだこれを味わう事になるのがわかってしまう。
　離れたくない以上の嫌を突きつけられて
　はふはふ喘ぎながらも
　当初の目的を成し遂げるべく彼の顔を見る。

　ひどく疲弊しきった顔はそのままに目だけギラギラしてる。
　これは徹夜が過ぎて疲弊し過ぎたが為に分泌された
　脳内麻薬でおかしなテンションになってる顔だ。　 ]


　せんせぇも……誠丞さんも、きもちよかった？

　満足したならねなよ。
　ひっどいかおしてる。

　

[ 抜いて離れるのも、抜ける感覚も嫌だけど
　半端な今の状況が、なかなかやばいとこを押してることに
　ばきばきに勃起しだす自身でもって察して、
　意を決してずるりと完全に引き抜いた。

　ずるりと内臓を道連れにするみたいに出ていくのが
　気持ち悪くて気持ちよくて
　えﾞだかあﾞだかわからない音で呻いて
　謎の情けなさに泣き出しそうになりながらも
　重い体を引きずって完全に向き直る。

　どろっと産み出された直腸温度にほかほかになった
　彼のやつを、そのままでは気持ち悪かろうと
　その辺のシーツを手繰ってかなり適当に拭いてやった。
　自分の尻も気持ちわるいけどこっちは
　シーツで拭くのが流石に躊躇われてそのままに。

　布団でもかけてやるべきだけど
　これ以上一切動きたくないし暑いので
　寄り添うだけにしておいた。

　いろいろ考えなきゃいけない面倒なことが
　かなり、だいぶ、残っている気がする
　けれど、眠って起きたあとの自分に
　ぜんぶ押し付けることにして。

　ねなよ、おやすみ、を繰り返し
　彼が目を閉じるのを見守ってから、自分も目を閉じて
　泥のような眠りにずぶずぶと沈んでいった。* ]

[ 「満たされた」って性欲以外の何が。
　思ったけど声に出さなかったのは
　何となくその感覚がわかる気がしたからだ。
　「何が」と逆に尋ねられても答えられないけれど
　何かが漸く満たされた気がして
　満たされた気がすることで足りなかったことを知る。
　何かが。いやわかんないけど。

　普段なら終わった後は暫くもう放っておいて欲しくなるのに
　わけのわからない多幸感に満ちていて
　アナルセックスがすごいのか
　好きな人との結ばれることがすごいのか
　後者だったら美談なんだろうと思うから
　後者と思っておくのがよさそうだ。

　この充足感が新たな性癖の扉を開いた所為じゃ
　ないと思いたいなんて考えて、ふと
　もしそうだったとしても許すのは彼だけなのだから
　結局美談と思っておいても大差はないと気付、

　……いたあたりでアナルセックスに思いを馳せていた
　なかなかに酷い思考を引き戻される。
　いやいや尻のことばっか考えても仕方ないじゃん？
　そのくらいの衝撃だったわけですし。　]

[ 先に名前で呼んだのは自分のくせに
　俺が呼ぶのは引っかかるらしい。
　なんとなく浮かんだ不満のまま
　なんでだよって突っかかろうとした出鼻は
　噛み締めるみたいに名を呼ぶ声にへし折られた。

　そんな声で呼ばれてしまえば
　些細なことはどうでも良くなってしまった。 ]


　やだったら……、せんせぇって呼び続けるけど。
　けど……でも、……いいじゃんべつに
　ふたりきりのときくらいは、誠丞さんて呼んでも。

　ずっと、『先生』以外の関係になって欲しかったんだ。
　こんなことまでしたんだし、
　なってくれるんでしょ？せぇーんせ。


[ 見返りを寄越せだなんてなかなか性格の悪い台詞を
　どうせ叶えてくれるだろうと信じきった甘えた態度で吐く。

　何に、とははっきりと名言しなかった。
　何になって欲しいのか自分でもよくわからなくて。　]

[ 途中で一度手洗いに起きた。
　その時に彼をベッドに縛り付けてやろうかと思った。

　転院させられたとは聞いたが
　現状どういう状況なのかわからないなりに
　彼をあの病院に戻れるよう何か手伝えないかと
　思っていた気持ちに嘘はない。
　けれど。それ以上に。

　気付いてしまった。自分の気持ちに。
　彼をここから一歩たりとも外に出したくない。
　一番になりたかった。けれどそれだけじゃ満足できなくて
　二番以下も誰にも譲りたくなかった。

　このまま一緒に死んで今を永遠にできたらどんなに良いかと
　一瞬過ぎった甘美な妄想に囚われ
　彼の無防備な首筋に指が絡むより前に
　もっと強欲な自分が顔を出したから、何もしなかった。

　俺しかいないから俺が唯一なんじゃなく
　他にもいるのに俺を選ぶくらいじゃないと
　きっと俺は満足できそうにない、と。　]

[ となりで身じろぐ気配で覚醒したふりをして
　むずがるような音で小さく唸って寝ぼけたふりをして
　隣の彼に寄り添って、擦り寄った。

　が、特に効果はなかった。
　可愛いって言ったから自分なりに
　めいっぱい媚びてみたつもりなんだが？
　満足するための方向性がわからない。

　シーツを掛けられ離れて行くから
　仕方なく離れて行く背を見送る。
　綺麗なままの背中を見つめて
　背中に爪あとでも付けてやれば良かったと思った。　]


　………どこいくの？


[ そんな無防備な格好のままどこかに出かけやしないだろう。
　けれどそのままシャワーを浴びて着替えた後なら？
　どこかへ行ってしまうのだろうか。俺を置いて。
　俺の知らない時間にどこで誰と過ごすのかと
　考えただけで頭がどうにかなりそうだ。

　不安に駆られ咄嗟に飛び起き声をかければ
　置いていかないでと嘆く子供みたいな怯えた声になった。
　けれど、最中に散々騒いでいたおかげで
　久々に発した声は少々ざらついてしまっていて
　不自然さは、掠れた声に霞んでしまったかもしれない。* ]

[ 彼が振り向いただけでほっとして
　戻ってきてくれるだけで肩の力が抜ける。

　そばに腰掛けた彼の手を勝手に取って自分の頬に寄せ
　撫でろと言わんばかりに擦り寄った。

　目の前にいてもこれだ。
　今頃母は発狂してるだろうなって簡単に想像がついた。 ]


　なに、ここ病院ってマジなの？
　誠丞さんの強めの幻覚で俺が監禁されてるんじゃなく？
　……まぁそうだったとしても別に俺は構わないけどさ。


[ 帰らなきゃってこれっぽっちも思わないのが自分で笑えて
　ちょっと笑い声が溢れる。
　
　死ぬ逃げ出すつもりで捨てたからじゃない。
　なんとなくわかった。
　母が俺に依存していたように、俺も母に依存していた。
　今は新しい依存先ができたから、もうどうでもいいだけ。

　母も俺が居なくなれば新しい何かを見つけて
　そしてどうでもよくなるのかな。そうなればいいのに。
　だって俺はこんなにも薄情だ。
　それがすこしだけ申し訳ない。
　母も俺も同じように互いに依存していたけれど
　同じ強さじゃないことが申し訳なくて、
　だから縛られていただけなんだと今ならわかる。 ]

[ 彼の言い分が真実ならば、いや真実なわけはないと思うが
　例えばの話。もしそうならば……
　医者としての経歴に傷が付かないのか？なんて
　考えてみてもよくわからなくて。

　頬に感じる彼の体温に懐きながらじっと彼の顔を覗き込む。
　正気に見えるけど。俺よりは余程。]


　ん。多分……良く眠れたんじゃないかなぁ。

　ひさしぶりに、そんなに頭も痛くないし
　耳鳴りもしない。それに……
　そこまで死にたいとも思わない。

　……あー……でも、多少は熱っぽいのかな。
　誠丞さんの手、きもちいい。


[ 全然そんな気はしないけれど。
　ただ甘えたいから心配を誘う。
　
　誘っているのが『心配』だけにしては
　最中にでも聞かせるような
　甘ったるい「きもちいい」だったが
　この仏頂面はそのくらいで動じやしないだろうし
　冗談だと伝える意味でちょうどいいだろうと
　すこしだけ、悪戯な気持ちで悪ふざけを。 ]

[ 水を取りに行くだけのことを先延ばしにさせたくて
　彼の肩にもたれ掛かったりしながら彼の言葉を反芻する。

　医者が、患者を選んでいる。

　どうして俺を選んでくれたの？なんて
　しおらしい気持ちはもうどこにも残ってなくて
　心地よい充足感だけが胸にあった。

　彼が俺を選んでくれた。

　その事が嬉しくて。嬉しくて。
　夢なんじゃないかと疑う気持ちはなくはないけれど
　夢なら終わりにしたら死ねばいいだけだと極端な考えが浮かぶ。

　だって彼が俺を選ばない現実なんて
　必要ないのだから仕方あるまい。
　どうせ捨てる死ぬつもりだった。
　捨てることに改めて躊躇が生まれることもない。 ]

[ 引き止めるために言葉を探す。
　どうせ水を取って戻るだけだ。
　その言葉を疑っているわけじゃない。
　それなのにそれだけのほんのわずかな間でも
　連れて行ってくれないのなら行かせたくなくて。

　けれど今までただの医者と患者の関係を貫いていたせいで
　共通の話題なんてひとつしか思い浮かばなくて ]


　……俺が入院してる理由は……一応『目』なんだっけ？

　入院期間は……？
　……​────完治するまで？


[ あれ？入院費どうなるんだろう？
　本当に彼の言うとおりここが病院ならの話だけれど。
　信じてはいないけれど嘘でもどうでもよかったから
　話半分に受け取って、信じているていで尋ねた。
　退院するつもりなんて、これっぽっちもないけれど。

　彼の医者としての経歴に傷が付くのなら
　あの病院に返してやらなきゃとは思う。
　思うのに、ここにいて欲しくて。

　だからこそ、完治するまでかと尋ねた。
　治らないと理解しているから。
　実は治せるなんて夢みたいな言葉をもし今聴いても
　きっと悪夢にしか聞こえないんだろう。* ]