[ >>3:*7望む言葉をかえしたつもりなのに
　どこか釈然としない翳りの滲む表情に見えて
　なにか間違えただろうかと小さく首を傾げる。

　その所作に促されるように話し始める言葉は
　ちっとも理解できなかった。
　やっぱり欲しがってるのは同調のような気がするのに
　「そんなことないよ」の言葉が不思議と彼に届かない。 ]


　どうして……？
　

[ どうして拒まれると思ったの？
　どうして嫌われる覚悟でこんなことしたの？
　そのどちらかか、或いはその他にも受け取れるかも知れない
　
　彼が一番聞いて欲しい言い訳したいのは何か
　どう受け取るか知りたくて
　甘えるように寄りかかりながら短い疑問の言葉で問う。]

[ 世間にはきっと言い訳なんかしないだろう。
　俺の知る限りは彼はそういうひとだ。
　例え俺が望んだとしても、例え俺の為だとしても
　きっと馬鹿正直に償おうとする気がする。

　罰されて償うほうが楽なのかな。
　そんな気はするけれど、だからこそ
　赦し受け入れてやろうと思ってしまう。

　そのほうが特別な感じがするから。
　それが彼の望む特別なのかはわからないけれど。 ]

[ 「おいで」と呼ぶ声に応えるように胸にぼすりと飛び込んで
　くふくふと笑いながら抱きついた。

　互いの体温も、熱も忘れ、汗も乾いてしまった肌の
　違う温度が少しだけ悲しくて、
　馴染むまではとギュッと抱きつく。

　乾いた汗の臭いと時間の経過した精液の饐えたにおい。
　好ましい香りなはずはないのに
　ふたりの臭いが混ざっていると思えば
　洗い流してしまうことが惜しいとすら思う。 ]


　おふろ。また一緒に……？
　
　お湯入れるのはもうやだからね。
　さっき、ウォシュレットで軽く流したし。
　それで十分じゃない……？

　誠丞サンの、ゆびとか、いれられたら。
　俺、きっと……またしたくなっちゃうし。

　

[ 流石に抱き上げて欲しいわけじゃないので
　張り付いて体重を軽く預けたままだが
　自分の足でちゃんと立って移動する。
　きっと普段使わない筋肉を使ったのであろう股関節が
　やべー違和感を醸しているけれど立てないほどでもない。

　裸のままで風邪をひかせるつもりはないらしい。
　風邪なんかひきそうもないくらい調整された空調だけど。

　まだ幼い頃、雪の日に遊びに行こうとする俺を
　靴とコートを洗ってしまったと使えなくするやり方で
　引き止めた母を思い出していたのに。

　どうやら服は取り上げられないらしい。

　素っ裸で過ごす趣味があるわけではない。
　空調が完璧だろうとそれとはべつに肌寒さを感じる。
　だから服を与えられることは願ってもないことなのに

　物足りなさを覚えてしまうのは何故だろう。
　もっと束縛してほしいのに、と。 ]

[ 自分でもよくわからない鬱憤を晴らすように
　風呂場で散々煽って甘えて誘いまくったのに
　『多少の悪戯』程度で済まされてしまった敗北感に
　不貞腐れながら彼のベッドメイクの腕前を鑑賞する。

　機嫌がよければ手伝っても良かったけれど
　『多少の悪戯』程度で軽くのぼせかけているので
　手伝いを申し出ても断れてしまいそうで
　彼が慌てて探してきた飲み物で水分補給しつつ黙っておく。

　暇な間に病室の物色を始める。
　手の届く範囲のところからはじめて、
　だんだん離れたところまで。

　入院時に度々世話になっていた慣れた個室よりも
　随分と広い部屋の中を
　好き勝手に歩き回るほど、隣でくっついている時より
　彼の意識も視線も向けられることに
　気付いてからは探索に夢中になった。 ]

　ん〜……これといってとくには。

　あ。そうだ。
　誠丞サンが何を食べたいか、知りたいな。

　一緒に食べてくれるんでしょう？
　誠丞サンのすきなものをたべたい、一緒に。


[ 一緒に食事をして、一緒に寝起きして
　好きなだけセックスに溺れて
　ずっと二人きり。

　なんて素敵なんだろうと思う。
　けれど、同時に、彼はどこまで耐えられるだろうかと思う。
　疲れて壊れてしまわないかな、少し前の俺みたいに。
　
　だから少しでも自由を与えてやろうと
　好きなものを用意しに行く時間と
　好きなものを食べる自由を提案する。

　少しくらいの自由は与えてやりたいと思うんだ。
　自由なのに戻ってくる方が
　より満ち足りた気持ちになれる気がして。　 ]

[ 母と同じように閉じ込め押さえ込むやり方を取ることに
　嫌悪感や罪悪感を抱く彼の心の内など知る由もなく
　俺自身は、むしろそれを与えて欲しいとさえ思っていた。

　だって、自由なんか望んじゃいなかった。
　今更そんなもの与えられたって持て余すだけだ。

　その愛され方しか知らないから
　その愛され方以外だってきっとあったろうに
　その愛され方以外取りこぼしてきてしまったから
　そうやって愛されないと不安で、不安で。

　気まずそうに見せられた不信と同義の愛情の形に
　正解と教えるみたいに目を輝かせて、頬を染めた。
　掴まれた腕から力を抜く。
　拒む意志なんか欠片もないと表明するために。

　拒む理由なんてない。
　だってこれで繋ぐってことは
　絶対に外しに戻ってくるって約束の証だ。 ]

　それがひつようなら。
　いいよ。誠丞さんが決めて。

　俺の主治医はあなたなんだから。


[ 彼の不信愛情に信頼愛情で返して
　望んでいたくせに、容認するみたいな言葉を紡ぐ。
　彼が赦される事を望んでいるように見えたから。

　愛して、愛されて、ただそれだけなのに。
　何も悪いことなんてしてないのにな。

　何時か彼も慣れてくれたらいいのにな。
　俺を閉じ込め独占ようとするその執着愛情に。　]


　さみしいから、はやくもどってきてね？


[ 俺には余計でしない不必要な自由を奪う拘束を
　恍惚に染まった眼差しで見つめてから
　甘えた声で、見送る彼に強請った。* ]

[ 質問には質問が返って、けれど勝手に完結した。
　如何やら聞かれても困るらしい。彼も困っているのだろうか？

　問題を出された時と同じだけ少しだけ悩む素振りを見せる。
　即答したっていいけれど少しくらい頭を使う振りをして。
　困るほど難しい事もないのに。
　簡単なことだ。必要なのはただひとつ…… ]


　『おれのことがすきだから』？


[ 俺のことが好きだから嫌われるかもしれないことを意識し
　俺のことが好きだからそれでもなお行動したんでしょう？

　必要なのはただひとつ。
　そこさえ揺らがなければ俺はなんだって受け入れるのに。
　『どうして』だと思う？
　そう尋ねようとして、困られても困るのでやめた。
　簡単なことなんだけどね。
　けれど彼にはそう単純でもないのだろう。 ]

[ 危険なものとそうでないものの判別が付いた上で
　危険なものでさっくり派手に肉を切り裂いた前科が
　生々しく左腕の上に刻まれているからこそ
　彼が幼子相手のような不安を抱くのも尤もだろう。
　むしろ幼子よりも厄介だ。

　目を離した隙にまた何かしでかすと思われている。
　彼から与えられる過干渉とも取れるその心配が
　嬉しくて、楽しくて、堪らない。
　悪さをして気を引きたい幼子のような幼稚さだと
　自覚は多少はる。自覚だけは。　]


　はぁい。


[ 呼びかける声にいい子のお返事を返して
　素直に大人しく彼のもとへともどる。
　けれど彼が他に意識を逸らせばまたふらりと離れた。
　気にかけてくれさえすればいいこにしているのだと
　彼に教え込むために繰り返す。

　きっといずれ疲れさせてしまうんだろうな。
　普通はそうだ。
　ずっと気が休まらないなんて精神が疲弊してしまう。
　そう思うのにやめようと思えないのを
　今は浮かれているからだと自分に言い訳をする。

　たしかに彼の意識が自分に向いていることを確かめる作業が
　楽しくて、嬉しくて、たまらなくて。 ]

[ 『母親』という生き物が『子』に向けるのと同じだけの
　熱情を向けてほしいと願うのはきっと酷なんだと思う。
　母がそうだったからといって同じ愛し方を
　親子ではない関係を望んだ彼に彼に求めるのは
　違うことくらいは頭ではわかっている。

　けれどそれ以外は上手く受け取れなくて
　与えられないと不安で与えられると嬉しくて

　俺がほかを覚えるのが先か
　彼がこれに慣れてしまうのが先か

　……どちらでもない可能性を考えるのが少し怖い。
　俺が疲れて母から逃げ出そうとしたみたいに
　彼もいつか疲れて

　俺からまた逃げ出してしまうんじゃないかって… ]

[ 慣れない手つきで嵌められる手錠を
　外しに来るのは彼だとは思う。
　本当に？
　自分が罰される為に第三者に見せようとするかもしれない
　あの日みたいに突然姿を消すかも知れない。

　考え始めると不安で押しつぶされそうになるから
　今は考えることを投げ出した。 ]


　ふふっ、俺が「わるいこ」だったことなんかないって
　早く思い出してね、せんせぇー。


[ 買い物の最中店先に置き去りにされる犬の気分だ。
　そう思い浮かんで。
　彼に愛玩されるペットになれたらどれだけ幸せだろうと
　幸せな夢に浸ることで、投げ出しても、消えてくれない
　不安な気持ちを紛らわせた。 ]

[ …​───まるで時間が止まっていたみたいに。
　彼が視線を逸らした瞬間と寸分違わぬ姿勢で待っていた。
　一人の間、すっぽりと人形みたいに抜け落ちていた表情に
　喜色をぱっと灯して、顔を上げる。

　いいこにしてたから褒めてとねだるより先に
　与えられたご褒美に幸せそうに頬を染めて
　はにかんで笑って同じ口づけを返した。 ]


　おかえり、誠丞さん。

　………あ〜…なるほど。
　さては食に拘りがないな？

　ありがと。
　なんでも食べれるよ。好き嫌いないし。


[ そもそも最近味覚も食欲も大分まともに機能しているか
　怪しかったことは黙っておく。
　言えば心配をしてもらえるだろうけれど
　今はこれ以上心労を増やすのも気の毒で。

　違和感はあれどもう痛みもあんまり気にならない
　自由な左腕でサンドイッチの具を確認していれば
　また慣れない手つきで拘束が解かれる。 ]

[ ちゃんと戻ってきてくれた実感と
　あと何度ちゃんと戻ってきてくれるかという感傷とが
　頭の中でぐちゃぐちゃになって

　信じていないのはどうやら彼だけではないらしいと
　今更に納得して、受け入れた。 ]


　べつに、つけたままでもよかったのに。


[ 信じられないのなら、何時までだって。
　疑ってくれて構わなかった。
　疑う分だけ信じようと悩んでくれていると思えば
　俺にとってはそれは幸福でしかないから。

　彼にとってもそうだろうか。
　普通は違うだろうか。
　ポーズじゃなく、本当に少しだけ悩み逡巡 してから
　躊躇いがちに口を開いた　]


　つけたままなら、外しに戻ってきてくれるでしょ。
　その間だけは、いなくなったり

　

[ ああ、違う。縛り付けたいんじゃないんだ。
　その手で外しに戻って来いと強要しているようなものだ。
　いや、違う。縛り付けてしまいたいんだ。
　なら正しいのだろうか？或いはもっと罪悪感を抉る？
　そんなひどいことはしたくない。
　そんなひどいことすらゆるされたい。
　考えが纏まらなくなって慌てて早口に遮った ]


　ごめん。なんでもない。
　よし、食べよう！いただきまぁっす。
　あ、そういえばこういうの食べるの久しぶりかも。


[ 無理に浮かれた声を作ってサンドイッチに手を伸ばした。

　なんか吐きそうだな。
　大人しくしていた食欲はすっかり情緒と同じだけ乱されて
　折角彼と一緒の食事なのに食べる気がまるで起きない。
　けれどそんな状態で笑顔で食事をすることには慣れていた。

　いっそ吐けばいいのかな。
　これから飲み込むサンドイッチと一緒に
　思ってることぜんぶ。

　けれど嫌われたくないんだ。

　彼のように嫌われでも行動を起こすなんて事できなくて
　好きだなんて簡単な感情だけじゃどうにもならない
　単純ではない葛藤の苦味を、コーヒーで流し込んだ。 ]　

[ 正解ではあるが正論ではないらしい。
　たしかに道理には外れた行為だ。
　好きだからといって強要すべきではない。
　
　けれどそれを相手俺が望んでいるのなら
　それで問題ないと思うけれど。
　望んでいることが伝わっていないわけではないだろうに。

　俺が従順なふりをして逃げ出す機会を伺ってるとか
　そういう疑いを彼が持っているようには見えないと思う。
　俺もこの状況を望んでいることは伝わっているはずだ。
　……男に抱かれて散々感じて善がってみせてまで
　そこを疑われているとは考えたくないとも言うが。 ]
　

　どうでもいいの？
　俺は幸せじゃないと「うっかり」しちゃうのに？

　どうせへたくそなんだから
　無理に悪者になろうとしなくていいのに。
　どうせなら幸せにする方に無理してよ。

　例えば……そうだな、
　幸せにするから一緒に生きて欲しい。
　くらい言えたら、及第点かなぁ。

　

[ 『どうでもいい』ならば
　好きな相手をわざわざ不幸にしたいとか
　そういう特殊な性癖でもないだろう。

　嫌われる覚悟で攫ってくるくらいに
　嫌われたままでも構わず囲おうとするくらいに
　俺を好きなら、俺が幸せな方がいいだろうに。

　そこを言葉にすればいいのに馬鹿みたいに不器用なのが
　彼らしくて、愛おしく思えてしまう。

　どうしようかな、赤点の告白だけど。
　それが彼らしさであり愛おしさを感じてしまうなら
　俺にとっては満点の告白なのかもしれないと思い直す。

　そもそも告白でもなんでもなくただの補足なのだけれど
　余りにも真剣に見えたから、
　そう聞こえても仕方あるまい。 ]

　俺は、誠丞さんの幸せはどうでも良くないから。

　誠丞さんがそれで幸せなら、……いいよ。
　俺も誠丞さんが「好きだから」。


[ ちょっと照れくさいけれど目を逸らさずに受け止めて
　真面目な声で答える。

　なにやってんだろう、こんな状況で。
　いい大人が二人揃って。
　けどこんな状況にならなければ
　お互い言葉に出来なかったのも事実だから、
　思うだけで、何も言えない。 ]

[ 刃物なんか見つけたって、どうせ死ねやしない。
　正気でなくとも縫い合わせれば問題ない程度だった。

　なのに未だ彼が刃物に怯えているとは知らないから
　何も持って戻らないことを確認されていると気付いた時点で
　何か持ってもどるべきか少し考えたけれど
　興味を惹かれるものはこれといって見当たらなかった。
　無論自分のではなく、彼の、だ。
　彼が何に興味を惹かれるか見当がつかなかったせいもある。

　従いはするが止めず繰り返したことを指摘するような
　少し険のある言葉に、思わず笑う。
　どうやら彼にとっては「いい子」ではなかったらしい。

　そりゃそうだ。彼の前でだけは素の自分でいられたから。
　生意気で可愛げのない子供だった自覚は、ある。
　今も過去も、それを全部許したのはあなただけだった。
　今も過去も、それを全部曝け出せるのはあなただけだ。 ]


　……「いい子」じゃない俺はきらい？


[ なんとも幼稚でひどく馬鹿げた問いかけだった。
　自覚はあったけれど、許されたくて、受け入れられたくて
　せめて目一杯可愛い子ぶっておこうと
　可愛い女の子がやれば可愛らしく見えそうな
　あざとい所作を試みる。
　自分で笑いそうになった。耐えた。 ]

[ どこにでもありそうなサンドイッチを裏返す。
　ラベルに書かれた製造者で地域が特定できるかと思って。
　遠く移動しているのか、
　案外近い場所なのかに興味はあった。

　俺から離れれば彼はすぐにでも元の生活に戻れるのか
　冷蔵庫の中とか生ゴミとかちゃんと片付けてきてるのかな。
　割と突発的だった気がするので少しだけ気懸りで。

　好きなものがないなら今からでも俺のために探してきなよ。
　そう言いたいのに、今はまだまだ言えない。
　その距離はまだ少しだけ怖くて。

　これから先いつまでになるかはわからない入院期間を
　四六時中一緒にも居られないだろうから
　いずれはそうなるだろうことはわかっている。

　けれど今はまだ考えたくなくて、頭の端に追いやった。 ]