その日はすぐにやってきただろう。
　宮々の家に行く車の中では、
　きっといつもよりも会話は少なかった。

　私ね。
　時折貴方を窺っては
　貴方を好きであることを確かめてた。

　貴方の気持ちがなくなったとしても、
　私の気持ちがなくなったとしても、
　一瞬一瞬のことを、思い出せるように、
　流れる景色の内側に、貴方の存在を確かめてた。

　

　

　　　宮々の家に着く。
　　　私たちを迎えてくれたのは誰だったか。
　　　貴方の隣で、私は薄紫の翼を揺らす。

　　　貴方の隣に居られるのは、
　　　どれくらいの間だったのだろう。

　　　僅かなひととき。私は貴方と手を繋ぐ。 *

　

　


　「 もちろん、覚えてるよ。 」


　あの時のふたつの音。
　私たちを結び付けてくれた恋の矢は、
　確かに今もここにあって、
　おかげで、私たちは素敵な恋をすることができた。

　目を閉じれば今でも胸の中で響いている気がした
　澄んだ美しい歌声が。幸せを願って鳴らした指音が。

　
　「 忘れないよ 」


　私にとっての��忘れない�≠ﾍ
　貴方にとってのそれとは重みが違ったけれど
　それでも、きっと、気持ちは同じ。

　

　

　武家屋敷のような平屋建てに、
　まったく驚かなかったかと言えば嘘になるけれど
　それでもなんとか澄ました顔は出来ていただろうか
　

　通された客間で、机を囲んで貴方と向かい合う
　二人きりになったときには、
　あれがお祖父さん？とでも聞いただろうか
　肯定が返ってきたら、優しそうね、とも。

　
　「 治療、怖い？
　　 ……病気、良くなるといいね 」


　恋天使の矢を除去する治療。
　どんなことをするのだろうか。
　想像すらつかない私は、そんなことしか言えなくて。
　*

　

　

　��上手くいったら��

　その言葉は、単に貴方の病が治ったら、
　という意味ではないことくらい、私にもわかる。

　何もかもがただの杞憂で終わったら。
　貴方と私が今のままで、在り続けられるなら。

　
　「 うーん、何かな… 」


　何をしたいか、なんて考えたことなかった。
　何処に行きたいか、なんて考えたことがなかった。

　貴方と一緒だったら、どこでもよかった。
　それが��当たり前�≠ｾったから。

　……結果。私は一つの答えにたどり着く。

　

　


　「 すぐには無理かもしれないけれど
　　 私ね。蓮司と一緒に暮らしたい。

　　 週末デートで突然音沙汰なくなって
　　 貴方の有事に駆けつけられないとか。
　　 そんなの、もう嫌だもの。 」


　お互いに生活の拠点を持っているから
　すぐに共に暮らすのは難しいかもしれない。
　だけど��当たり前�≠ｪずっと続くように、
　私は、貴方の傍に在りたい。　*

　

　

　それは��上手くいったら�≠ﾌ話。
　だけど、絶対に訪れないなんて仮定はせずに
　訪れるかもしれない未来を夢見た。

　
　「 うん、約束 」


　もちろん上手くいったって、
　そうするには山ほど課題はあるかもしれないけど
　それでも。夢を見ないよりかは、全然いい。

　

　


　「 待ってるよ。
　　 行ってらっしゃい。 」


　あなたの右目を見つめてぎこちなく微笑んで。
　大丈夫だよ、と言うようにひとつ頷いた。



　

　


　そうして私を残して扉は、閉じられた。


　

　

　きっとお祖父さんが、
　もしくはお手伝いの人が。

　治療が1日近く掛かることを私に伝えたのは
　それから間もなくのことだったし、
　きっと、私は不自由なく滞在させてもらえたのだろう

　食事も、寝床も、きちんと宛てがわれて
　私はそこで貴方を待つことになる

　

　

　1時間、2時間、
　経過する時間の中で、
　私は常に貴方のことを思い浮かべた。

　まだ、私は貴方のことを愛している。

　そんな言葉を反芻しながら、
　恋心を何度も確かめた。



　貴方への恋心を最後に確かに感じたのは、
　私が眠りにつく前のことだった。 *

　

　

　目を覚ますと、私は知らない場所にいた。
　朝の陽ざしがとても眩しく、暑く。

　季節が夏に移り変わっていることを知る。

　



　

　

　私は��私のものであるらしい�♀唐�開ける

　私のものであることはわかっている
　だけど、そう、何かが違う。
　
　鞄の中を開ければそれは顕著で、
　詰められた服はどれもカジュアルなものばかり
　
　だけどそれも、
　どうしてか私のものであることはわかってる。
　ただ、それを着ていた記憶がないだけだ。

　

　

　私がそれを見つけたのは、
　たくさんの違和感を抱えながら
　見知らぬ部屋を見まわしているときだ

　一通の手紙。>>1:L0

　瀬里へ、と書かれたそれを、手に取ると
　私はその封を開く。

　見慣れた文字。
　見知らぬ文字。


　「 瀬里へ 」


　小さな声でそれを呟く。
　誰かの声がそれに重なった気がしたけれどすぐに霧散した

　

　


　　　　　　　　

　　　　　　　　

　　　　　　　　

　　　　　　　　

　　　　　　　　

　　　　　　　　


　手紙に書かれた単語が、
　ただの単語として、意味も成さずに滑り落ちていく

　だけど、ここに書かれたことが本当だとすれば……
　私は、暫くその文字をずっと指で辿っていた。　*

　

　

　扉が3回叩かれる。
　そこに立っていたのは見知らぬ老人だった。
　ほんの少し、身構える。

　人のよさそうな顔つき、白い髪、刻まれた皺
　そして ────── 紅い瞳。


　「 ……あの、えっと。
　　 ここに来た理由…？
　　 いえ、覚えていません。 」


　不安げな表情を浮かべながら、
　私はその老人に答える

　紅い瞳が、どうにも心をざわつかせる。

　

　

　答えながら、私は老人にさらに問いかけるだろう
　手に持っていた封筒を見せながら。

　手紙を見せはしないが、


　封筒の表面には「瀬里へ」と書かれており、
　裏面には「蓮司」と書かれているはずだ。


　「 手紙は、蓮司、という人からのものでした
　　 私は、……ちょっと、わからなくて。
　　
　　 あの、ここは、どこなんでしょうか。
　　 あと、この、宮々、というのは、その… 」


　言葉を紡げない。
　宮々が何を指すのかはわからないし、
　矢継ぎ早に聞いた質問の答えは、
　この目の前の老人が持っている、そんな気がした。

　答えを待つのが正解だ、と。

　

　


　私は、気づかなかった。
　
　その名前を、滞ることなく宮々いえみやと読めたことに。



　

　


　「 ………手違い 」


　私はただその言葉を繰り返す。
　ちょっとした事故、恋矢をなかったことにする、
　その言葉を頭の中で繰り返した。

　
　「 そう。なんですね。でも、 」


　でも、の言葉の先を紡げない。
　この頭にこびりつくほんの少しの違和感はなんだろう。

　

　

　

　

　


　「 ……あの。
　　 蓮司さん？に、会うことはできますか 」


　私はまっすぐに紅い瞳を見つめて問う。
　

　会ってもわからないかもしれない。
　会っても思い出せないかもしれない。
　思い出しても、何の意味もないのかもしれない

　だけど手紙のそのひとは、私に会いたいと望んでいた
　それが、そのひとと記憶にない私が望んだことならば
　せめて叶えるくらいは、……そう願って。 *

　

　

　広げられた大きな翼 が畳まれる
　残ったのは紅い瞳のそのひとだけ。

　
　「 それは…… 」


　会ってどうする？の問いには言葉を詰まらせる
　話しがしたいという気持ちもないし
　会っても知らない人だろう、という想いは強い
　赤の他人になった、そう告げる老人の声は、
　まぎれもなく事実だった。

　それは��今の私にとって�≠ｻの通りの意味を持つ
　

　

　

　手紙が残っていたことと、
　手紙にお見合いと書かれていたこと
　恋に対する忌避感がないこと。

　それらは確かに私に��恋人�≠ｪいたのだろう事実を
　浮かび上がらせる。

　老人や、この手紙の主が嘘を吐く理由もない…筈だ。
　老人が渋っているのもそれが真実だからだろう。

　そして老人にも、私が戸惑っている様子は
　そのまま伝わるに違いない。

　

　


　「 ……だけど、
　　 会わないのは、後悔すると、思うから。
　　 多分記憶が混乱する前の私だったら、
　　 会いたい、って願うような、そんな気がするんです 」


　そのひとの気持ちはわからない。
　今の私の気持ちでもない。

　だけど今までの��雨宮瀬里�≠ｾったら。
　そうしたい、と望むだろうから。



　朝食を食べろという声には頷いて、
　私は��蓮司�≠ﾌ意向を、老人の答えを、待つことにする
　

　

　昼よりも前のころ、
　空には高く陽が昇り、木々の緑を美しく照らす
　案内された庭には洋装の男性がひとり佇んでいる

　私は白のブラウスと赤紫のスカートを纏って
　その人のほうへ近寄っていく



　その人の背中を後ろから見たとき、
　会うのが怖い、と思ってしまった