[没頭していった理由には、もうひとつ。
その頃、家に帰宅すると、
両親が家に居ないことが増えていた。

テーブルには『2人で食事に行ってきます、適当にやってください』と。
些細なメモ書きと千円札が置かれる事から始まった。

それが歪の始まりとは知らず、
ほんの少し留守を務める程度にしか感じていなかった。

長い違和感というものは神経を鈍らせるもので。
書き置きがなくなり、お金がなくなり、
昼夜問わず家に両親がいない時間が増え、
それが『ネグレクト』と言われるに値するに、
十分であると、気づいたのは、いつだっただろうか。

引き取ってくれた叔父からそう伝えられても、初め、信じがたかった。
バイトを始めたことによる自立を見ての事だと思ったのだけれど、
一週間家を開ける違和感に早く気づけと叔母に叱られたものだ。

俺からすれば。
世間的にいう虐待よりは、比較的まともで、甘くて。
中学までは当たり前に世話をしてくれた両親の態度の急変。

人間の土台っていうのは三つのときには出来上がっている。
在り来りに、愛されている人間だと思っていた。


──思いこんでいたんだ。だから、]

[　それが『音楽』じゃなくて『俺』に変わる事はなかった。　]

[高校三年の時。
その様を二人で眺めている時があったのなら。

いちど、一度だけ。

と、

言葉と共に涙したことがあっただろう。

その時に、お前には打ち明けられたのだ。家の話を。
今はなんとか叔父叔母の家に転がり込めていると。
打ち明けられたのが、思えば、救いだった。


なんともないとは、実際に思っていた。
大学はもう諦めていたけど、音楽関連の仕事につこうって、
そういう進路が定まる年だったし。
ちょっと自立が早まっただけだろうと感じていたから。]

　……。ありがとう、海音。
　…海音がいたからだよ。

　俺が俺のままでいられたのは、さ。
　
[抱きついてくる海音を突き放す事なんかできなくて。
まるで自分の事みたいに悲痛な顔をしてるもんだから、
大丈夫だって、背中に手回して、
後ろ髪を手で梳いて撫ぜ、背中を優しく叩く。

そんなふうに思ってくれる友人がいるからこそ。
家の事情ひとつで挫ける程、俺は弱っていなかった。

それは本心だ。

この先も、それが続くって。思ってた。]

[　心のどこかで、『やっぱり』と感じてしまった。　]


[　俺を愛していると、伝えてくれる人間は、

　いつもそうやって、突然消えてしまうんだ　]


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