だけどもし。
　貴方が大きく体調を崩したりするなら、その時は。
　また、心配も大きくなったはず。

　貴方はいつだって私を心配させまいと
　自分の身体の変化も、それに伴って知る��何か�≠�
　貴方が仕事のこと、話してくれないのと同じように
　私には話すのを躊躇ったり、平気な顔をしたりするんだろう

　だから私が��それ�≠�知るのは
　きっと、ずっと先のこと。

　季節は一年巡って、また夏が訪れて。
　私は山間のちいさな町で一人暮らしを始めて。
　相変わらず、週末デートは続いていた、けれど。

　それまでに貴方は��何�≠�見聞きしたんだろう

どんな検査をしようとも何も見つからない。
だというのに体調は徐々に悪くなっていく。

疲れやすい、季節の変わり目に弱い、今ではすっかり体の弱い男だ。

他の可能性を排除していったとき、心当たりがひとつだけ残った。

週末のデートを続ける。
それは瀬里が学校を卒業してからも。

一人暮らしの瀬里の部屋に俺のものが増えていく。
一人暮らしの俺の部屋に瀬里のものが増えていく。

でも、そのデートも週末ごとに、それが二週に一度のときもあった、三週に一度のときも。土曜のうちに帰ることもあった。
瀬里に、気づかれないように、心配をかけないように。

それでも、��心当たり�≠�確かめるのとはなかった。
半ばそうであると確信はあったが、それでもまだ楽観的だったのだ。

瀬里の笑顔が最後に思い浮かべたものだった。

二度と戻ることはないと思っていたあの場所。
宮々の家に赴かなければならないと思えば、気分はさらに落ち込んだ。
だけど、それよりも恐怖が勝った。

　

　��体調がすぐれなかった��

　────── 心配しないわけがない。



　

抱擁もキスもないまま部屋の中へ。

ただひとり、祖父だけを除いて。

気まぐれなんかで出てくる言葉では決してない。

　多分考えないようにしてたんだ、
　もっと��良くないこと�≠ﾌこと。
　宮々の家に責任があるかのような発想で、
　私は、きっと可能性から目を背けようとしていた

祖父に告げられたこと。
体が病に冒されているという事実。
治療には恋矢を取り除けばいいということ。自身に刺さった４本の矢、その全てを、あるいは２本を抜き去ることで、治るという。

何も告げないままにだけはしたくなかった。

治療方法はまだ口にできないまま。

とうに気持ちが消えていると思っていた彼女との絆すら、今も繋がったまま。

それはきっと、数ある可能性の中から、ただ一つだけ現実となったもの。
過去は変えられない。
だからそんな仮定は意味を持たない。

　

　恋矢を抜くこと。
　
　私は貴方が知る��最悪の答え�≠�聞かされていないから
　ただ、想像することしか、できない。

　貴方との絆は恋矢によって、結ばれた。
　それを抜いてしまうということは ── そういうことだ。