ふふ、……なんかまだ誠丞さんの入ってるみたいな
　けど足りなくてむずむずするみたいな
　へんなかんじ、する。


[ 苦痛を訴えるでなく、すこしだけ気恥ずかしそうに白状を。
　シーツで半端に隠れた下肢を……そこに感じていた何かを
　愛おしむみたいにそっと撫で摩って、
　伏せ目がちに、はにかんだ笑みを滲ませた。

　まーーー内臓あんだけ弄り倒せば腹痛くらいしますよね
　なんて可愛げのない本音すら『可愛い』に分類されるかは
　まだ未知数なので、飲み込んで黙っておく。

　彼なら可愛いと言い出しそうな気はするけれど
　飾らず演じない俺を好んでくれればそりゃあ嬉しいけれど
　だからといって努力を怠って良いかといえば
　それは完全に別の話だ。
　最初くらいは保険をかけて、猫を被っておく方がいい。 ]

[ 現状に関し熱心に説明されても一向に信じる気は起きない。
　真実であることの証明のように晒された器具だって
　手が込んでるね、としか思えないし。
　
　ただ『信じて欲しい』と言わんばかりに一生懸命な彼が
　可愛らしくて、愛おしくて
　だから言葉を遮ることなく大人しく説明を聞いていた。

　真面目だな、もしその説明が全て真実だとしたら
　……いや、たとえ嘘だとしても
　俺が信じるか信じないかなんてどうだっていいだろうに。

　それでも信じて欲しいのか、俺に。
　現状が実質監禁と同じであることは
　直接言葉にされずとも何度も念を押されている気がする。
　逃がさない愛してると伝えたいにしては
　狂気もなく、それを吹っ切った甘さもない。
　ただ切実に、淡々と説明する様は……

　ああ、そうか。

　独り、なんとなく納得する。
　赦されたいのかもしれない、と。

　ばかだなぁ。
　愛おしいと同じ色の感情が溢れる。 ]

　
　夢や妄想の次は詐欺が浮かぶけど。
　誠丞さんが信じてるなら、信じるよ、俺も。

　けど……べつに誠丞さんちに攫って閉じ込めてくれたって
　俺は喜んで監禁されたんだけどな。
　
　ああでもそれだと公になった時うちの両親が面倒くさいかぁ。
　……ざんねんだな、誠丞さんち、行ってみたかったのに。


[ ばかだな、俺がどれだけ貴方を好きか全然わかってない。
　けれどそんなところが可愛らしい。
　信じられない？不安なのかな、嬉しいな。
　拒まれることを不安に思うくらいに
　俺を求めているんだろうか。

　赦すどころか喜んで受け入れるのに
　真実でも、嘘でも、
　貴方が与えてくれるものなら、なにもかも。　 ]

　ね。いつか、連れてってよ。
　外出許可出せるくらい、俺を信じる気になったら。
　それまでいいこにしてるから。


[ 真面目な彼をここまで追い詰めた理由が、
　『左目を治したい』だけじゃないことくらい
　わからない程頭が回らないわけじゃない。

　あの時、飛び降りなくてよかった。
　彼が止めに来てくれた瞬間に
　彼の目の前で、彼の記憶に焼き付くように
　飛び降りてしまわなくて本当によかった。

　本当に「ただ風に当たっていただけ」だったのに
　それだけのことでこんなにも俺に執着してくれる今が幸せで
　生きたまま味わえる幸福に酔い痴れる。

　貴方が俺を愛執着してくれる限りは
　死ぬ気なんか、微塵もないけれど
　きっと彼はまだ信じられないのだろうから。

　俺がいなくなるかもしれなかっただけのことに
　こんなにも恐怖を覚えてくれていることが嬉しい。

　可哀想に。愛おしむのと同じ温度でそう思う。
　俺に囚われてしまった、彼に。* ]