［　俺の両親は俺が贄となることに
　　納得したのだろうか。

　　それなのに俺が帰ってきたから
　　だからあんなにも驚いていた？



　　気付いていながらも聞けなかった。
　　俺は臆病だから
　　ただ、ただ見捨てられたという事実を
　　知るのが怖かった。

　　俺はいらない子だと認めたくなくて、
　　俺は必要とされたかった。　］

［　宵稚が俺を頼ってくれることが嬉しかった。
　　彼の歌が俺に元気をくれた、笑顔になれた。
　　宵稚の歌に何度も救われた。

　　大切だった、守りたかった →

　　　　→ それがいつしか執着になり →

　　　　　　　→ 愛になり……→欲になった。→

　　　　　　　　　　→ 　　　　　　　　　　　　］

［　宵稚からも逃げて
　　親からも逃げていた。

　　上京していつかのこと。
　　街中でふと足を止めた。
　　CMに使われていた曲が耳に入る。

　　彼らしい曲だと思った。
　　その曲のことを調べてみたけれど
　　大手音楽会社のどこかで見たような
　　名前の人の曲だった。

　

　

　

　　宵稚、俺だよ海音だ
　　やっとこれた
　　目の前の君がこんなに遠いなんて

　　……なあ、その耳の
　　大丈夫か
　　全然大丈夫じゃないよな
　　え、ええ、どうすれば
　　痛むか？
　　ゆっくり抜いていこうか

　

［　宵稚に耳にある管……>>2:D53
　　抜いて良いのか？と思いながらも

　　ゆっくりと少しずつ抜こうとする。　］

　

［　声が響く、嘲笑うように
　　諭すように、楽しそうにも聞こえる。　］


　可哀想に
　本当の幸せってのを知らないんだな

　「幸せ」なんて
　欲の塊そのものじゃないか
　紙一重ってやつ
　裏を返せば表になるんだよ

　幸せになりたいという欲は
　例えば、金への妄執
　好きなものへの執着、憧れ

　叶えばそれらは幸せであり
　幸せになるための欲は尽きない

　その人たちは宵稚のために願った
　それが叶って幸せと呼べはするだろう

　
　アンタはやっぱり『可哀想なヤツ』だ

　

　　次の手段を模索していると
　　叫び声が響く。　］

　

　　なっ……！
　　

　　アンタドSかよ
　　嗜虐趣味は時代遅れだよ

　　痛めつけたって
　　好きな子は喜ばないんだからな


　　宵稚……痛かったよな
　　苦しいよな
　　俺が代われたら良かったのに
　　

［　強く宵稚の苦しむ体を抱きしめる。
　　背中を撫でて痛みをどうにか
　　和らげようと声色もゆっくりと語りかける。　］

　

　　認めるさ
　　”俺の”幸福の欲の形は
　　宵稚と一緒にいることだ

　　でもそれは願いじゃない
　　

　　自分で出来ることは
　　俺は人に頼らずにやってきた





［　宵稚の体が落ち着けば
　　また元の大勢に戻る。
　　きっとそれが彼にとって良いのだろうと思ったから。　］

　

　　でも宵稚じゃない魂が入るなんて
　　俺が生理的に受け付けないし
　　むしろ俺が入りたいし　

　　アンタが嫌いなのは変わらないけど
　　今は可哀想なやつだって心底同情してる

　　


［　楽しくおしゃべりしてる時間でも
　　場合でもないんだけど
　　そう言おうと口を開いた言葉は
　　別の言葉で遮られた>>2:D55　］

　

　　宵稚……！
　　動けるか？良かった


［　手を引き剥がされれば
　　驚いたように彼を見て>>2:D56



　

　　ちがう、ちがうよ
　　宵稚が不幸だなんて思ってない




　

　　否定じゃないんだ
　　俺が幸せにできないのなら
　　願うしかないじゃないか！

　　

　

［　両肩を掴まれて大きく揺さぶられて>>2:D63
　　加減のないその力が
　　彼の行き場のない怒りに思えて。
　　俺はただ受け入れるしかないんだ。

　　いや、受け入れたかった。
　　彼の悲しみも怒りすらも俺のもの>>2:D63

　　気が付けば涙が流れていた。
　　振動に揺れて涙が弾けて。
　　悲しいからじゃないよ
　　君が怒ってくれたことが嬉しくて……だ。　］

　

　　思い出したんだ
　　俺は、もうきっと一緒にはいられない
　　名前を知られてしまったから