［添えられる手も
　向けられる眼差しも>>1:=12

　あまりに温かすぎて

　潤み出しそうに
　目の奥が熱くなってしまう。］
　

　
［あなたに縋って
　困らせてしまいたくなくて
　右手だけでなく、左手もぎゅっと強く握り込むと
　
　憤りを押し込めたような
　静かな問いが、鼓膜を揺らした。>>1:=13］



　　　────…っ、



［自分のために、こんなに
　怒ってくれる人がいるということに驚いて
　息を飲み、目を瞠る。

　ひたひたと満たされてしまっていて
　声すら出せなくて。］
　

　
［その灯ったぬくもりごと、一気に攫われる。

　まるで津波のようだ。
　享受しきれないほどの嬉しい言葉の波に>>1:=14
　次々と襲われ、飲み込まれ…

　息をすることすら忘れてしまう。


　美しいとか
　愛くるしいとか
　可愛らしいとか

　一度も言われたことのない賛辞に
　本当に私のことだろうか？と戸惑いも覚えるけれど

　褒めてくださる
　そのひとつひとつが
　装具士と切り離した自分の姿だったから

　本当に、私のことを
　こんなに好意的に見てくださっているのだと
　思ったら、嬉しくて、照れくさくて

　体も顔もと熱くなる。］
　

　
［この人の、美しい目に
　これからも、ずっと映してもらえるなんて

　贅沢すぎて
　夢のようで

　本当に現実なのだろうか？と
　疑いたくなるくらいだ。］
　

　
［あなたが先ほど、
　誰だと問うた人たちは>>1:=13
　自分に目を向けてもくれなかった。


　今更、彼らのことを考えても
　仕方のないことだと諦めているけれど、
　夢に見たり
　ふいに、卑屈な自分が顔を出す。


　心の奥底に沈んだ──澱み。］
　

　
［でも、あなたが肯定してくれて
　必要としてくれるから
　清らかな水が押し流してくれたかのように
　今はとても爽やかだ。


　悪戯っぽい笑顔で見つめられた瞬間>>1:=15
　心臓のあたりが絞られるように
　きゅっとなって



　　　（あぁ…、　堪らなくだ、）



　唐突に自覚する。
　もう、ずっと焦がれていたのだと。］
　

　
［気づいた途端、
　爆発でも起こったみたいに
　想いが一気に膨れ上がっていく。

　その燃え上がる炎の中に

　あなたが、愛している…と
　深く真っ直ぐな愛情を注いでくれるから>>1:=17
　更にもっと燃え盛り、
　生まれた上昇気流に乗って
　どこまでも炎の柱が立ち昇っていく。

　



　その想いを察してくださったかのように
　手が導かれて
　滑らかな肌に吸い寄せられる。

　ああ、駄目だ。ける。］
　

　
［そこに聞こえた言葉>>1:=17が
　あまりにも予想外で───］



　　　え、っ…　　伴侶、？！　



［思わず、眼鏡の奥の目をまんまるにして
　聞き返してしまった。

　いや、だって…　こんな、こんな…、］



　　　ツァカリ様のような
　　　誰もが憧れを抱く魅力的な方と
　　　私が、…だなんて、

　　　そんな大それたこと…　本当によろしいんですか？



［思いがけない僥倖に、
　更に訊ねずにはいられなかった。］＊
　

　
［チューリップのように色づく彼は
　一層かわいらしく
　何日でも眺めていたくなった。>>=2

　ほうら、また一つ見つけた。
　彼はどれだけ自分を魅了したら
　気が済むのだろう。

　魅力的な人だと言いふらしたいし
　自分だけが知っていたら良いとも思う。
　恋とは不思議なものだ。］
　

　
［そんな浮かれた気持ちのまま
　掴んだ手を引き、
　厚く硬い胸板の上に導いた。

　胼胝のある彼の掌は
　それでも甘美で
　酒が回ったときのように
　ふわふわとした心地になるが────、

　彼は訊ね返して来た。>>=7］
　

　
［パチパチと瞬きを繰り返す。

　恋人以上しか触れぬ所へ触れ
　恋人以上しか知らぬことを知りたいと
　伝えていた。
　彼もまた同じ想いと確認していたものの、
　彼の中ではイコール婚約と
　結びついてはいなかったらしい。

　婚前交渉をしない我々とは
　生まれた場所も価値観も異なるのだから
　それも当然かもしれない。

　────否、そもそも、
　唇云々も正しく伝わっているのかどうか……。

　ときに、挨拶でキスをする国もあるという。

　彼の生まれが何処かまだ知らないが、
　スキンシップの認識が異なれば
　自分の想いが伝わっていなかった可能性はある。］
　

　
［彼の言葉は本心だろうか。>>=7

　光栄なことを言ってくれているけれど、
　何れにせよ、己は──……］
　

　

　　……


［向けられる憧憬の全てを嘘だとは思わないが
　ささくれた心が自嘲気味に小さく漏らした。
　そうしながら、胸の上に置かせていた手を浮かせた。
　必要以上に触れ合っていいのは
　伴侶となることを認めて貰ってから。］
　

　

　　何も大それた事はない

　　貴殿と添い遂げたい
　　一人の人間が此処に居る
　　ただそれだけだ

　　同じものを食べ、口づけを交わし
　　共寝をして朝を迎えたい
　　死が二人を別つその日までずっと

　　貴殿はどうだ？
　　……俺をそういう目で見ることは出来ないか？


［目を真っ直ぐに見つめて告げるが
　訊ねる表情は寂しげなものとなる。

　魅力がないと袖にされるのならば良い。

　徒人として扱われぬことにも慣れた。
　ただ、想う人にだけは
　そうされたくないと願ってしまう。］
　

　
［斯様なことを思う自分も存在したのだ。
　つい先刻まで自覚したことがなければ
　誰の目にも見せたことがない。

　彼には全てを見せると誓った。
　全てを愛して欲しいなどとは言わないが、
　ただ、受け止めて貰えたなら────…。

　こんな己を知られることが
　怖くないと言えば嘘になる。］
　

　
［手首の辺りを掴んだままの手は
　互いの顎の間にある。
　込める力は最低限のもので、解くのは容易だ。*］
　

　
［驚く私を見て、
　あなたも驚いているようだったから
　慌てて、理由を付け加えたのだけれども。

　それを聞いた途端、
　雰囲気が変わっていく。
　呟く声にも力が無くなってしまって、>>=12



　　　（憐憫？…、って
　　　　え…　どうして急にそんなことを？）



　内心おろおろしながら、焦って考える。］
　

　
［彼らは慕い、敬愛し、
　本当に大切にしている様子だった。
　大事すぎるあまり過保護に関わろうとして
　あなたに鬱陶しがられていたけれど、

　あれは、憐れまれていると
　感じていたからなのだろうか？

　それとも、自分の知らない何かが……？］
　

　
［そこまで考えたところで
　触れさせてもらっていた手まで外されて、>>=12
　ますます狼狽しながら、
　あなたの言葉に必死に耳を傾けた。>>=13


　寂しそうな声と表情に
　胸がぎゅぅっと締め付けられる。
　先ほど感じたものとは違って、痛くて苦しい。

　大切なひとを
　傷つけてしまったことへの
　後悔と、自分への怒りが渦巻くけれど
　それは後だ。

　もう、二度と失言はできない。

　感情に任せて
　言ってしまうのではなくて
　もっとちゃんと考えなければ…、］
　

　
［大それた事ではないと>>=13
　否定したのは
　そう思われたくないからかもしれない。

　でも、私は…
　自分に自信がないせいで
　無意識に隔たりを作ってしまっていた。

　ツァカリ様とその他大勢。
　その、大勢の中に自分が含まれるような
　そんな言い方をしてしまって。

　あなたは、
　ひとりの人間として寄り添おうとして
　手を伸ばしてくれているのに

　自分は……、］